[*Ücsüküé*]

idézet:

---

ANYÁD [/quote]

Ha ez komoly akkó NYASGEM!

[Mókus]

idézet:

---

NÉHÁNY GONDOLAT A FÉRFI-NÕI KAPCSOLATOKRÓL

A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nõ = románc
Eszes pasi + hülye nõ = viszony
Hülye pasi + eszes nõ = házasság
Hülye pasi + hülye nõ = terhesség

IRODAI MATEMATIKA
Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye fõnök + eszes alkalmazott = elõléptetés
Hülye fõnök + hülye alkalmazott = túlórázás

VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért,
amire szüksége van.
Egy nõ egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért,
amire nincs szüksége.

STATISZTIKA
Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül. Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres az a nõ, aki ilyen férjet talál.

BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés
es kevéske szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell
és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.

HOSSZÚ ÉLET
A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de
szívesebben halnak meg.

A VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nõ férjhez megy, azt várja, hogy a férje majd megváltozik, ámde a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnõsül, azt várja,
hogy a felesége sohasem fog
megváltozni, ámde megváltozik.

VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nõé az utolsó szó. Bármit is mond a
férfi ezt követõen,
az már egy következõ vita kezdete.
[/quote]

[FakeJack]

Az egyenlõségjel után szereplõ angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd!!!

Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.

[Georgo]

idézet:

---

Ezt írta FakeJack:
Az egyenlõségjel után szereplõ angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd...
[/quote]

Ezjóezjóezjó!!!

[FakeJack]

idézet:

---

Ezt írta Georgo, a dékán:


Ezjóezjóezjó!!! [/quote]

" Hole a new see? "

Ezen totál kiborultam!

[nyunyu]

idézet:

---

Ezt írta FakeJack:
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.[/quote]
Egy ferfinev kimaradt belole: Tape at war you on a wash Al on.

[FleetCommand]

a dumaládában olvastam:

idézet:

---

Hajnal Laci felhívja Zsanettet:
- Szia Zsani, dolgozol?
- Nem, Szabin vagyok. [/quote]



FleetCommand

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta nyunyu:

Egy ferfinev kimaradt belole: Tape at war you on a wash Al on.[/quote]

Nem feltétlenül.

[S W]

Elmegy a cigány a munkaügyi központba.
- Dolgozni szeretnék...
- Hát, volna itt egy állás Önnek, 500,000 Ft KP fizetés, szolgálati Mercedes, telefon, laptop, lakásbérlet és rezsi külön fizetve..
- Most viccel velem?
- Bocsánat, nem én kezdtem a tréfát!


Megy a cigány az utcán, hóna alatt egy tórah.
Vele szembe jön a skinhead:
- Ne tetézd cigány, ne tetézd!

[Kapszula]

A mazohista és szadista találkoznak:
Megszólal a mazohista: Üss !
Mire a szadista válasza : Nem !

[FakeJack]

idézet:

---

Ezt írta nyunyu:

Egy ferfinev kimaradt belole: Tape at war you on a wash Al on.[/quote]

Valóban. Ellenben [url="http://"http://vicclap.hu/"]nem én[/url] írtam. Még ellenebben nem is tetszett, csak ennyi volt a megjegyzés? :confused: Szomorúvá teszel, már nevettetni sem tudok.

[Netmaster]

idézet:

---

Ezt írta FakeJack:

Valóban.[/quote]

Valóban nem. Nem vasalón van az a varjú, hanem vason (azért az ironnak van elsõ jelentése is, nem csak második ).

[ 2002. november 13.: Netmaster szerkesztette a hozzászólást ]

[FakeJack]

idézet:

---

Ezt írta Netmaster:


Valóban nem. Nem vasalón van az a varjú, hanem vason (azért az ironnak van elsõ jelentése is, nem csak második ).
[/quote]

Valóban!

[NeoPampalini]

idézet:

---

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180D-t a Daimler-Chrysler AG-tól. Sokat mérgelõdött az extrákért fizetendõ felárak miatt. Nem sokkal késõbb a Daimler-Chrysler AG egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következõ számlát kapta :

1 db. tehén, alapmodell, alapár : 2400 euro
Kétszín felár (fekete/fehér) : 150 euro
Marhabõr huzat : 100 euro
Beépített tejtartó nyári és téli üzemre : 50 euro
4 db. lefejtõ szelep : 4x12,50 = 50 euro
2 db. lökhárító, szaru : 2x17,50 = 35 euro
Vegyes tápanyaglebontó : 1250 euro
Trágyaszóró berendezés (Bio!) : 60 euro
Paták minden évszakra : 100 euro
Kétkörös biztonsági fékrendszer (elsõ és hátsó) : 400 euro
Becsukható szemek : 150 euro
Többszólamú hangjelzõ berendezés : 135 euro
Légycsapó, félautomata : 30 euro

Teljes tehén a kívánt kivitelben : 4910 euro*

*Gyári ár készpénzes fizetés esetén


Umweltfreundlich-tanúsítvány : termékünk megfelel a vonatkozó környezetvédelmi elõírásoknak, teljes egészében újrahasznosítható.

[/quote]

[keselyuu]

Az egérke rohan az erdõben. Megállítja a farkas:
-Hova rohansz ennyire egérke?
-Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
-? És akkor Te miért menekülsz?
-B@szd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

[lameXpert]

Ha azt hiszed rossz napod van, olvasd el ezt a levelet:

idézet:

---

Hi Sue,

Just another note from your bottom-dwelling brother. Last week I had a bad day at the office. I know you've been feeling down lately at work, so I thought I would share my dilemma with you to make you realize it's not so bad after all. Before I can tell you what happened to me, I first must bore you with a few technicalities of my job. As you know, my office lies at the bottom of the sea. I wear a suit to the office. It's a wetsuit. This time of year the water is quite cool. So what we do to keep warm is this: We have a diesel powered industrial water heater. This $20,000 piece of shit sucks the water out of the sea. It heats it to a delightful temperature. It then pumps it down to the diver through a garden hose, which is taped to the air hose. Now this sounds like a damn good plan, and I've used it several times with no complaints. What I do, when I get to the bottom and start working, is I take the hose and stuff it down the back of my wetsuit. This floods my whole suit with warm water. It's like working in a Jacuzzi. Everything was going well until all of a sudden, my ass started to itch. So, of course, I scratched it. This only made things worse. Within a few seconds my ass started to burn. I pulled the hose out from my back, but the damage was done. In agony I realized what had happened. The hot water machine had sucked up a jellyfish and pumped it into my suit. Now since I don't have any hair on my back, the jellyfish couldn't stick to it. However, the crack of my ass was not as fortunate. When I scratched what I thought was an itch, I was actually grinding the jellyfish into my ass. I informed the dive supervisor of my dilemma over the communicator. His instructions were unclear due to the fact that he, along with 5 other divers, were all laughing hysterically.

Needless to say I aborted the dive. I was instructed to make 3 agonizing in-water decompression stops totaling 35 minutes before I could reach the surface to begin my chamber dry decompression. When I arrived at the surface, I was wearing nothing but my brass helmet. As I climbed out of the water, the medic, with tears of laughter running down his face, handed me a tube of cream and told me to rub it on my ass as soon as I get in the chamber. The cream put the fire out, but I couldn't shit for 2 days because my asshole was swollen shut. [/quote]

[keselyuu]

Sara férje, Jakab néhány napig kómában fekszik, hûséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sara - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is,
amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor
meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej.
- Azt gondolom, Sara férje, Jakab néhány napig kómában fekszik, hûséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sara - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is,
amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor
meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej.
- Azt gondolom, HOGY NEM HOZOL SZERENCSÉT

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta keselyuu:
Sara férje...


[/quote]

Csak átszerkeszteném...

[lameXpert]

idézet:

---

Két f@sz sétál Kabulban. Melyik a szovjet?
Amelyiket nem lehet kiverni.[/quote]

[Jim DiGriz]

Elnézést, ez csak angolul élvezhetõ:

At school one day the teacher heard cat noises
coming from the class, and she discovered little
Jimmy with a cat up his jumper. She said, "Why
have you got your cat at school?"

Little Jimmy started crying. "I woke up this morning
to hear the postman tell Mummy,
"I'm gonna eat your pussy today!"