[lameXpert]

idézet:

---

A konzervatív angol leányiskolában biológiaórán a tanár felszólítja Miss McWythe-ot a gazdag sznob szülõk egyetlen leánygyermekét:
- Megmondaná kisasszony, hogy az embernek mely testrésze az, amelyik izgalmi állapotban akár tizenegyszeresére is nõhet?
Miss McWythe elpirul, majd így szól:
- Kikérem magamnak a tanár úr piszkos célozgatását, és egyben közlöm, hogy természetesen a szüleim tudomására fogom hozni ezt a példátlan esetet. - ezzel leül.
- Nos, Ön talán tud válaszolni, Miss Adams. - fordul egy másik tanulóhoz a tanár.
- A pupilla, tanár úr. - válaszol az ifjú hölgy.
- Úgy van, köszönöm. - mondja a tanár, - Miss McWythe-nak pedig három dolgot mondanék.
egy: nem tanulta meg az anyagot, ezért egyest kap;
kettõ: piszkos a fantáziája;
három: egyszer még nagyot fog csalódni.[/quote]

[Blackman790817]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:


Valami Szárd kisváros? [/quote]

Már közel vagy.

[Picur]

idézet:

---

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a
tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya
egy
tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belole. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgo?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
[/quote]

[Vortex07]

idézet:

---

Ezt írta picur:


[/quote]

LOL!!!!!!!

[lameXpert]

idézet:

---

Top 10 Reasons NOT to Play FPS Games

10. After playing until 1:30AM, you're so hyped up that you can't fall asleep until it's time to get up for work/school!

9. All of the arm twisting and twitching in your seat is sure to cause carpal tunnel to set in.

8. The college net nazis will eventually track down which port you switched your dorm Quake server to.

7. Showing your four year old child how to rocket jump just doesn't go over well with the spouse.

6. That old S3 Virge just can't keep up with these new fangled games and you're tired of playing Doom2.

5. Spraying 3 magazines of ammo into a foe, only for him to turn around and pop you once in the head!

4. Sick of getting beat by 14 year olds with more stick time and better reflexes than you.

3. You realize you spend more time with your online clanmates than your real family and friends and they're begining to notice.

2. Media says it'll turn me into a killing machine and the wife keeps telling me "no killing machines in the house".

And the number one reason not to play FPS games...

1. Camping Whores!! [/quote]

[ricsi0001]

WARNING TO ALL MEN

Police warn all clubbers, partygoers, unsuspecting pub regulars and basically all men, to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman. A new date rape drug on the market called "beer" is used by many
females to target unsuspecting men. The drug is generally found in liquid form and is now available almost anywhere. It comes in bottles, cans, from taps and in kegs. "Beer" is used by female sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and have sex with them.
Typically, a woman needs only to persuade a man to consume a few units of "beer" and then simply ask him home for no-strings-attached sex. Men are rendered helpless against this approach.
After several "beers," men will often succumb to desires to perform sexual acts on horrific-looking women to whom they would never normally be attracted. After drinking "beer," men often awaken with only hazy memories of exactly what happened to them the night before, often with just a vague
feeling that something bad occurred. At other times, these unfortunate men are swindled out of their life's savings in a familiar scam known as "a relationship." It has been reported that in extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer-term form of servitude and punishment referred to as "marriage." Apparently, men are much more susceptible to this scam after "beer" is administered and sex is offered by the predatory female.
Please forward this warning to every male you know. However, if you fall victim to this insidious "beer" and the predatory women administering it, there are male support groups with venues in every town where you can
discuss the details of your shocking encounter in an open and frank manner with similarly affected, like-minded men.For the support group nearest you, just look up "Golf Courses!" in the yellow pages.

[ricsi0001]

Akkor vagy igazán részeg, ha...


Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.

Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földrol.

A munka zavar az ivásban.

Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.

Fejed hátsó részén a WC üloke pihen.

Oszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.

Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.

A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.

Mindenkinek van egy ikertestvére.

Leesel a padlóról...

Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!

Az üveg mindig elhibázza a szádat.

A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.

Az Anonim Alkoholisták gyülésén így kezded: "Helló, az én nevem...
izé..."

A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.

A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdoszobában van, felöltözve aludtál
el... hmmm.

A négy alapveto élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol
és
a Nok.

Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.

"Helló tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."

"Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."

Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.

Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.

A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.

A bokor berug a gyakori levizeléstol.

[Iguana]

Három barátno a fogamzásgátlásról beszélget:
- Mi hívo katolikusok vagyunk, ezért mi nem védekezünk - mondja az elso.
- Mi is hívok vagyunk, de mi a naptár módszert alkalmazzuk - mondja a második.
- Mi a vödör és kistányér módszert használjuk - így a harmadik.
- Az meg mi a csoda? - kérdi az elso kíváncsian.
- Tudod, én 180 centi magas vagyok, a férjem csak 160. Amikor együtt vagyunk, állva csináljuk, a férjem feláll egy vödörre. Aztán amikor azt látom, hogy kezd akkora lenni a szeme, mint egy kistányér, kirúgom alóla a vödröt...

[Piftuka]

Egy kisfiú a nappaliban játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk igy, fiatalember ! Most pedig felmész a szobádba es elgondolkozol a viselkedéseden !
A kisfiu felment a szobába, majd két órával késobb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú igy szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat ! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt,keressék fel a büdös kurvát a konyhában !

[Csiresz]

A nyuszika talál egy pisztolyt az erdõben és rögtön macsónak érzi magát.
El is megy a medve házához, és üvöltözni kezd:
Hé medve! <DURR DURR>
Gyere ki ha mersz! <DURR DURR>
Ideszartam a küszöbödre! <DURR DURR>
Vagy megeszed azonnal, <click click>
Vagy inkább megegyem én?
........................................................
........................................................

[mumk]

> > > Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
> > > - Matula bácsi, mi van a horgodon?
> > > - Kukac.
> > > Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra
> > > fogja
> > a
> > > halakat.
> > > - Matula bácsi, mivel horgászol?
> > > - Kukoricával.
> > > Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi
> > megint sorban
> > szedi
> > > ki a halakat.
> > > - Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
> > > - Kukac.
> > > - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
> > > - Felkelek reggel, ha balra dõl a farkam, akkor kukac, ha jobbra,
> > > akkor kukorica.
> > > - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
> > > - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.

[matula]

naaaaa
nemmondok én ilyeneket:)

[matula]

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

[Flynn]

Latom, a viccrovatom egesz szep kort ert meg...

Rendor a strandon szajon at lelegeztet valakit. Megszolal a masik:
- Ugyan, hagyd mar! Korcsolya van rajta...

[mumk]

idézet:

---

Ezt írta matula:
naaaaa
nemmondok én ilyeneket [/quote]

Húúú, bocsika .


Kisérlet:
A múlt hét végén egy baráti körben együtt ültünk és
hülyéskedtünk, mire már nem is tudom melyikünk kiljelentette, hogy olvasta valami újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz.
Mivel mindegyikünket valamilyen módon érdekelte a
tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni s így temészetesen kizárólag tudományos célokból, fejenként megittunk 10 üveg sört.
Tanulmanyi munkank erdmenye:- Tíz sör után,
1. a résztvevok súlya emelkedett
2. rengeteg hülyeséget dumáltunk össze
3. nehezen de fõleg rosszul vezettük gépkocsijainkat,
4. nem gondolkoztunk logikusan
5. egyikunk sem volt hajlando elismerni, hogy téved akkor
amikor teljesen egyértelmu volt tévedésünk
6. minden öt percben pisilni mentünk , természetesen együtt.
Ezek után egyet értettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újság cikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak.

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta mumk:


Kisérlet:
A múlt hét végén... [/quote]

Ez nagyon ott van!

[Piftuka]

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bûbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka - hö-hö -az cool.

[one]

Not long ago, two jokers played the following prank at Heathrow airport, London: they wrote strange names on pieces of paper and handed them in at the Information desk for them to call for these people over the loudspeaker system.

To make it more credible, they dressed up as taxi drivers and went to the Information desk 45 minutes after a Pakistan Airlines, Air India or Thai Airways flight had arrived, saying that their fare had not shown up. Meanwhile, a friend stood under the loudspeakers and recorded the “pronunciation” of the Information desk clerk.

After the fifth message, the Airport police got wind of what was happening and threw them out. The last message was recorded at Gatwick, London’s second airport.

First try to read and pronounce the names. Then listen to how they were pronounced at the airport.

[url="http://"http://muetze.net/links/fun/ap1.mp3"]Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed - I hate this fucking job, and I will be fired [/url][url="http://"http://muetze.net/links/fun/ap2.mp3"]Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie - I‘ve been fired, and bye-bye everybody [/url]
[url="http://"http://muetze.net/links/fun/ap3.mp3"]Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest - I need a piss quick, and my legs are crossed [/url]
[url="http://"http://muetze.net/links/fun/ap4.mp3"]Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet - Oo-ah, that feels better and now I need a shit [/url]
[url="http://"http://muetze.net/links/fun/ap5.mp3"]Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted - My colleague just farted, and left the room, the bastard [/url]
[url="http://"http://muetze.net/links/fun/ap6.mp3"]Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee - Still, I got my own bath and took a piss in his tea [/url]

[ 2002. december 08.: LGDT szerkesztette a hozzászólást ]

[mumk]

Férj a feleségnek:
- Te, játsszunk Nórásat!
- O.K. de azt hogy kell?
- Tunj el egy évre!


- Az anyósom kohajításnyira lakik tolünk.
- Honnan tudod ilyen pontosan?
- Naponta többször is lemérem.


- Mi az? Ezer apáca egy zeneboltban?
- Virgin Megastore.


-Hol voltál egész éjjel? - kérdi férjét az asszonyka.
-Tudod, az értekezlet után a titkárnom még fozött egy kávét, aztán amikor
behozta, szenvedélyesen megcsókolt, s és elvesztettem a fejem. A lakásán
kötöttünk ki...
-Ne hazudj, úgyis tudom, hogy megint a WIN 98-at akartad felinstallálni
arra a rohadt gépedre.


Hatalmas utasszállító repülo közeledik éjszaka a nemzetközi repülotér
felé.
A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon
szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a kifutó világítását és
visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...


voálá

[ 2002. december 08.: mumk szerkesztette a hozzászólást ]

[Netmaster]

idézet:

---

Ezt írta mumk:

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérol az
albérletébe.[/quote]

Ez a sztori két hozzászólással ezelõtt volt.