[samura]

Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel.
"Mi a neve?" -kérdezi a jelentkezõtõl.
"János" -válaszol a férfi A fõnök arca elborul:
"Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott,de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi.Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács,Kiss, Tóth csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer.
Mi a teljes neve?"
A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
"Drágám. A nevem Drágám János."
"Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

[samura]

Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna
hajú, a fekete hajú és a szõke férfi. A barna kinyitja az ételes
dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét
találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szõke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!

Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét
talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a
szõke férfi is.

A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
A szõke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tõle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta
az ebédjét....

[samura]

Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon.
Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

A férfiak megnézik a nõk fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú,
micsoda segg!" A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.


A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a
rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.


Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni,
mint amennyit fizetnek nekünk.


Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.


A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.


Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?


Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.


Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illetõ szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,
hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?


A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.


Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz
boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.


Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs
áram alatt, csak más a fogása!


Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!


A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs
öröme benne.


A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele!


Kérjük a reggel késve érkezõket, a folyosó jobb oldalán haladni,
nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.



Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta.


Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk
meg?" címmel.


Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása


A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.


Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.


Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tûnhetett a mennyezet?

[samura]

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a
sajátjaimat.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a
naplójában.

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy
valóban azt
akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát
könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek. . .

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki. . .

Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert,
akkor 16
ujjunk lenne.

Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és
tudod,
hogy sosem lehet a tied.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne
legyen otthon.

A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Nem jön semmi, csak egy tehén. . . Az is IFA-n.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az
anyós meg áramot.

Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!

Világhírû vonosnégyesbe keresünk elsõhegedûst, brácsást, és
csellistát.

A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyõt, ha jó az
idõ, de
visszakérik, ha esni kezd.

Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem
nagyon.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze
drogokra.

Ráadásnak:
"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van. . .

[lehella]

A váratlanul hazaérkezõ férj az ágyban találja a feleségét.
- Csak nincs valami bajod? - kérdi aggódva.
Az asszony kap az ötleten és zihálva így szól:
- Jaj, megfulladok! Nem kapok levegõt!
A férj az eggyik gyereket elszalajtja orvosért. A másik néhány perc múlva kiabálva közli a felfedezését:
- Apu! Apu! Egy meztelen bácsi áll a szekrényünkben!
A férj meghökkenve látja, hogy a szekrénybeli férfi - a barátja. Dühösen ráordít:
- Nem széggyenled magad? A feleségem fuldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?

[lehella]

Sok évi házasság után az asszony orvoshoz megy, mert sehogy sem akar a gyerek összejönni.
- Majd meglátjuk, mit lehet tenni - mondja az orvos -, vetkõzzön le!
- Na de hova gondol, doktor úr! - háborodik fel az asszony - Az elsõ gyermekemet a férjemtõl akarom! :Ð

[lehella]

Két rab ül Kádár börtönében. Megszólal az egyik:
- Én nyolc évet kaptam, pedig teljesen ártatlan vagyok.
Mire a másik:
- Nem hiszem. Az ártatlanok öt évet kapnak.

[lehella]

Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendõrnõ.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nõt.
- Érted akár egy tizest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?

[Harlequin]

Teker a cigány a biciklin, mint a meszes. Eléugrik a rendõr:

- Állj meg cigány! Nincs lámpád!

- Ugorjá' rendõr, mert fíkem sincs

[samura]

-Hogy hívják az okos szõkét?
-Golden Retriver.

[la_bandi]

- Golden Retriver.

[SuMMeR]

Idézet: la_bandi - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 20:49

- Golden Retriver.

Golden Retriever...

[Litium]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 16:46

Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendõrnõ.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nõt.
- Érted akár egy tizest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?

Bazmeg      

[SuMMeR]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 21:13

Sommer.
Sumér.

 

Na jó, akkor viccet is rakok ide...

Két dolgozó találkozik a fõnök gyomrában.
- Mi van? - kérdezi az egyik - Téged is keresztben nyelt le?
A másik önérzetesen:
-Nem, én alulról küzdöttem fel magam.

[doszy]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 14:59

- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

És azt tudtad, hogy õ a Sensodûnén lakik?

[bega]

Tudom ezek is voltak már, de hát ismétlés a tudásnak a jó édes annnnnya!!!


Egy kereskedelmi bank hitelügyintézõi által feljegyzett gyöngyszemek:

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- És ez a hitelkérelem mennyi idõ alatt folyósul meg?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Az Internetrõl letölthetõ munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklõdnék, hogyan mûködik ez a személyi kölcsön, vagy mifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetõségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?

- Hát errû' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklõdnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!


- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És õ hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.

Szerkesztette: bega 2005. 06. 17. 09:38 -kor

[bega]

A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgõkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset:


Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hûvösre fordult az idõ, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani õket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverõ alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velõtrázó volt.
A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába.
Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverõ alatt, mire õ négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó.
Szegény asszony szentül meg volt gyõzõdve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentõket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét elõbújt. Ezt látva az egyik mentõsegéd elsõ ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.
A hõs szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértésérõl így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bõszen össze-vissza csapkodni a heverõ alatt. Rövid idõ elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverõre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velõtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverõ alá menekült. A szomszéd az ájult nõn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hõs szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvõ szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbõszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbõrét késobb több öltéssel kellett összevarrni.
Újra mentõt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvõ, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy õt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendõrök. A pálinkától bûzlõ, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentõkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverõ alól. Erre az egyik rendõr fegyvert rántott, és lõtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverõ mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendõr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égõ függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtõl úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendõrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égõ függönyrõl a tûz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tûzoltókat. Jöttek is, sõt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létezõ elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendõrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az idõjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelõtte.

[akaido]

Idézet: doszy - Dátum: 2005. jún. 17., péntek - 5:58

És azt tudtad, hogy õ a Sensodûnén lakik?

  NEEEM tudtam!     

[TOMKTOM]

Idézet: bega - Dátum: 2005. jún. 17., péntek - 10:48

...szó nélkül lelõtte.

Áááááááááááá!!!!!