[SuMMeR]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 21:13

Sommer.
Sumér.

 

Na jó, akkor viccet is rakok ide...

Két dolgozó találkozik a fõnök gyomrában.
- Mi van? - kérdezi az egyik - Téged is keresztben nyelt le?
A másik önérzetesen:
-Nem, én alulról küzdöttem fel magam.

[doszy]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 14:59

- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

És azt tudtad, hogy õ a Sensodûnén lakik?

[bega]

Tudom ezek is voltak már, de hát ismétlés a tudásnak a jó édes annnnnya!!!


Egy kereskedelmi bank hitelügyintézõi által feljegyzett gyöngyszemek:

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- És ez a hitelkérelem mennyi idõ alatt folyósul meg?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Az Internetrõl letölthetõ munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklõdnék, hogyan mûködik ez a személyi kölcsön, vagy mifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetõségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?

- Hát errû' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklõdnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!


- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És õ hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.

Szerkesztette: bega 2005. 06. 17. 09:38 -kor

[bega]

A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgõkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset:


Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hûvösre fordult az idõ, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani õket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverõ alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velõtrázó volt.
A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába.
Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverõ alatt, mire õ négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó.
Szegény asszony szentül meg volt gyõzõdve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentõket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét elõbújt. Ezt látva az egyik mentõsegéd elsõ ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.
A hõs szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértésérõl így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bõszen össze-vissza csapkodni a heverõ alatt. Rövid idõ elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverõre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velõtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverõ alá menekült. A szomszéd az ájult nõn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hõs szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvõ szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbõszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbõrét késobb több öltéssel kellett összevarrni.
Újra mentõt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvõ, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy õt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendõrök. A pálinkától bûzlõ, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentõkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverõ alól. Erre az egyik rendõr fegyvert rántott, és lõtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverõ mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendõr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égõ függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtõl úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendõrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égõ függönyrõl a tûz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tûzoltókat. Jöttek is, sõt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létezõ elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendõrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az idõjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelõtte.

[akaido]

Idézet: doszy - Dátum: 2005. jún. 17., péntek - 5:58

És azt tudtad, hogy õ a Sensodûnén lakik?

  NEEEM tudtam!     

[TOMKTOM]

Idézet: bega - Dátum: 2005. jún. 17., péntek - 10:48

...szó nélkül lelõtte.

Áááááááááááá!!!!!

   

[szoliver]

Egy nagy mellû nô autója elromlik. Felnyitja a motorháztetôt, belehajol és elkezdi piszkálni, mire megáll mellette egy pasas.
- Nyuszikám, nyuszikám! Hiába szoptatod, úgyse indul el.

[akaido]

Rocker teszt (elõre is bocs ha volt már)


Mekkora Rocker Ön?
1. "Fehéret hugyálok, ______ köpök"
a. Vöröset
b. Véreset
c. Fehéret
d. Nené'z te

2. "Alul farmer, felül bõr, kedvencem a _________ "
a. Bourbon Whisky
b. Tisza Cipõ
c. Napóleon Cognac
d. Csapóóót sõõõr

3. Paksi ______ , egy fasz ______.
a. borvidék, a hely
b. Endre, a gyerek
c. Endre, a van
d. c.

4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a
haján, elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre?
a. Nem, mer fasz!
b. Nem, mer' egy mocskos topa álat!
c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a
pofáját halátom!
d. Nem

5. Ha Sanya csuklóvédõjének elsõ szegecsére egy búzaszemet rakunk,
a másdikra kettõt, a harmadikra négyet, és a következõre mindig az
elõtte lévõnek a dupláját, etetni tudná-e Sanyi a kongói árvákat a
tenyerébõl?
a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a
csuklóvédõt.
b. Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a
pézét'!
c. Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg
különösen. (õ is az)
d. Nem

6. A Headbanger elõtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké
legyen a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy
már csak 1 példány volt belole. Mit teszel?
a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón
rúgod a bakancssal, és hazaviszed a cédét.
b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak
behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét.
c. a.
d. b.

7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34
alkoholfokos 4 tablettás kobányai aszút, mit kapunk?
a. "Fejbebasz mint álat' "
b. 5 liter házmestert
c. májzsugort
d. bélgörcsöt

8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérõ 67%-ot mutat,
Bruce Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellet?
a. hábazmeg mellette kiakad'
b. Paksi Endre, egy fasza gyerek!
c. 1%-ot
d. Most ez minek a keménységét méri?

9. Ha Paksi Endre hajának beszõkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra
lenne szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob
Halford hajának beszõkítésére?
a. Rob Halford sosse szõkkíttené be a hajáte köcsög!
b. Nem tudom. 4 liter?
c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
d. a.

10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?
a. Hajnyírás 500 forint, szõkítés 1000 forint, borravaló 5 forint
b. Melírozás 2000 forint, szõkítés 2000 forint, fanszõrtelenítés 2000
forint, a bort megissza
c. Manikûr 2000 pedikûr 2000
d. Õ nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt amgának te köccsög!

11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40
kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?
a. Mi az a PVC?
b. Mi az a dzseki?
c. Mi az a hónap?
d. Mi az az öntudat?

12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?
a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
b. Nem.
c. Ricsericsebeátricse!
d. Igen.

13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda
pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és
Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a pultnál.
Meyliket választod?
a. A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
b. Bea, mert gyönyörûek a szemei, kár hogy egymást nézik.
c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, fõleg a gyerekkönyveit.
d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.

14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg?
a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen
elfogyott...
b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam
az utolsót...
c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is
kisegíteniegy szállal?
d. Adjá, adjá má egy szál cigit!

15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz
nekik?
a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!!
b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy!
c.Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi....

16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört
tudsz venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat!
A döntés a Te kezedben van! Mit teszel?
a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyujtöm és
újra megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem.
c. Állás után nézek.
d. Együttest alapítok.

17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei. Hogy
fogod a cigit? A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
a. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
b. A szám szélén fityegtetem.
c. A bal és a jobb mutatóujjam között.

18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei. Mivel
indítasz?
a. "Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt...."
b. "Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten..."
c. "Tegnap láttam Endrét a CD borítón..."
d. "Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva anyjába..."

19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy
iszod a sört?
a. A felso ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd
csak a felsõ ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.
b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintrõl
már csak a címke látszik, és így öntöm le.
c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így
öntöm le a PVC dzsekimet.
d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör...

20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?

a.12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
d. 15 évesen mer én már felnott voltam akkor is már régóta...

21. Miért jó Rokkernek lenni?
a. Mert egyéniség vagyok.
b. Mert részeg vagyok.
c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
d. Miért, jó rokkernek lenni?

22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel vele?
a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk.
b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden
albumot.
c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
d. Elküldöm a picsába.

23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd
lejátszol egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy
Maiden szólót is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a
gitáron?
a. Egy sem.
b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6.
c. Nem tudom, nem emlékszem.
d . 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam...

24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?
a. Puszuljanak el a popper gecik.
b. Legyen egy olyan hordód amibol soha nem fogy ki a sör.
c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amibol soha nem fogy ki a
szál.
d. Lesz_patod.

25. Miért jó a PVC nadrág?
a. Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon lehúzom
magamró'.
b. Mert színtartó, szagtartó.
c. Mert a sört kint, a fost bent tartja.
d. "Mer szorít hogyha áll a f_szom, befülled a valagam, irtózatos szaga
van..."

Értékelés: ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört,
PVC dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét
és tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit
szereted és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó g_ci f@szkalap
vagy.

[akaido]

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendõrségi hírekben az életkorát is közlik.

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

Szerkesztette: akaido 2005. 06. 18. 10:00 -kor

[joe39]

Q: How many `Real Women' does it take to change a light bulb?
A: None: A 'Real Woman' would have plenty of real men around to do it.

Q: How many Jewish mothers does it take to screw in a light bulb?
A: None. ("Thats all right...I'll just sit here in the dark...")

Q: How many mice does it take to screw in a light bulb?
A: Only two, but the hard part is getting them into the light bulb.

Q: How many Polish workers does it take to change a light bulb?
A: Just one, but you need 6000 Russian troops in case he goes on strike!

Q: How many WASPs does it take to screw in a light bulb?
A: Silly, WASPs don't screw in a light bulb, they screw in a hot tub.

Q: How many Marxists does it take to screw in a light bulb?
A: None: The light bulb contains the seeds of its own revolution

Q: How many (Generals/Politicians) does it take to change a light bulb?
A: 1,000,001: One to change the bulb and 1,000,000 to rebuild civilization to the point where they need light bulbs again.

Q: How many survivors of a nuclear war does it take to screw in a light bulb?
A: None, because people who glow in the dark don't need light bulbs.

Q: How many Russian leaders does it take to change a light bulb?
A: Nobody knows. Russian leaders don't last as long as light bulbs.

Q: How many nuclear engineers does it take to change a light bulb?
A: Seven. One to install the new bulb and six to figure out what to do with the old one for the next 10,000 years.

[EGOKA]

Idézet: joe39 - Dátum: 2005. jún. 18., szombat - 15:08

Q: How many `Real Women' does it take to change a light bulb?
A: None: A 'Real Woman' would have plenty of real men around to do it.

Q: How many Jewish mothers does it take to screw in a light bulb?
A: None. ("Thats all right...I'll just sit here in the dark...")

Q: How many mice does it take to screw in a light bulb?
A: Only two, but the hard part is getting them into the light bulb.

Q: How many Polish workers does it take to change a light bulb?
A: Just one, but you need 6000 Russian troops in case he goes on strike!

Q: How many WASPs does it take to screw in a light bulb?
A: Silly, WASPs don't screw in a light bulb, they screw in a hot tub.

Q: How many Marxists does it take to screw in a light bulb?
A: None: The light bulb contains the seeds of its own revolution

Q: How many (Generals/Politicians) does it take to change a light bulb?
A: 1,000,001: One to change the bulb and 1,000,000 to rebuild civilization to the point where they need light bulbs again.

Q: How many survivors of a nuclear war does it take to screw in a light bulb?
A: None, because people who glow in the dark don't need light bulbs.

Q: How many Russian leaders does it take to change a light bulb?
A: Nobody knows. Russian leaders don't last as long as light bulbs.

Q: How many nuclear engineers does it take to change a light bulb?
A: Seven. One to install the new bulb and six to figure out what to do with the old one for the next 10,000 years.

Ezek jók.

[joe39]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2005. jún. 18., szombat - 16:18

Ezek jók.

Hát még én milyen joe vagyok.

[enzimke]

Idézet: joe39 - Dátum: 2005. jún. 18., szombat - 16:21

Hát még én milyen joe vagyok.

Ennyi erõvel egó is lehetnél   

[joe39]

Idézet: enzimke - Dátum: 2005. jún. 18., szombat - 16:32

Ennyi erõvel egó is lehetnél   

Vagy enz. De inkább Oberenz.

[joe39]

I Think We Need To Spend Some Time Apart

No, please don’t get so upset…it’s not you, it’s me. I’ve been thinking about this alot lately and I honestly think it would be the best thing for us if we just didn’t see each other for awhile. I really didn’t want to get into this but if it will make you stop stomping your foot and pouting, then OK, we’ll discuss it.

Yes, you are always there for me, I know and I should be grateful…and I am, really I am. It’s just that, well…we’ve fallen into such a rut lately. Every day it’s the same thing…day after day. I know what you are going to do, when your going to do it and for exactly what reason. There is no spontaneity anymore. Maybe there is comfort in personal rituals, but sometimes I like it when you do something unexpected…something I’m not used to. You are going to think that I am totally selfish, but I must be honest with you. I need you to know what my intentions are so there is no misunderstanding.

I want to see other operating systems.

There…it’s out in the open. You can be as mad at me as you want. Yes, I know you are hurt, but what about my needs, my desires? As a Linux distribution, you more than anyone should respect a persons right to choose. Maybe I am being selfish, but there are things I want that you cannot provide. I know that if I start listing reasons it is going to seem kind of shallow, but you need to understand where I am coming from. Maybe this way, when you meet someone new, you will be better prepared. OK…I didn’t want to hurt you any more but if you insist on knowing, yes there is someone specific. I am going back to Windows.

I need adventure in my life. I want to know that “the unexpected” is just a keystroke away…that at any time, a blue screen with cryptic symbols will appear for no real reason and bring my entire computing life to a standstill. Windows demands that I pay it special attention. You have just been too easy. Windows gives me a sense of danger and intrigue. Windows can respond in ways you never could. One time, a control - alt - delete command will reboot the computer, the next time, it will pop up a dialog box saying that some .dll is missing. Could you ever give me that? No, you are simply not capable of it.

When you and I are together, I know I am safe. I know without a doubt that little or nothing can go wrong…you are so predictable. With Windows, it is a never-ending guessing game. And talk about variety! Did you know that in Windows, I can do something as simple as click a hyperlink and within seconds, I either have a virus or someone is stealing my bank information? Yeah baby…I want to walk on the wild side. I want to experience living on the edge…of knowing that any second, the next 4 hours of my life will be committed to battling the most evil forces in cyberspace. All you can do is…well, function perfectly. Maybe you can find someone who likes to be bored. I hope so, because from the bottom of my heart, I want you to be happy.

Yes, that’s true. Someday I will come crawling back…bruised and banged up. Looking for the security and stability of our old relationship. Maybe it’s just middle age catching up with me. Has it been 7 years between us? Look, you’re making this harder than it has to be. Let’s just each turn around and walk away. Don’t look back…just walk away and into your new life and I will do the same. If it’s any consolation to you…I will always remember the things you have given to me.

Oh, that reminds me; before you go…can I (ahem) use qtparted one more time?

Allrighty-then

[joe39]

Az irónikus humornak ez a jó öreg partizánja - BACSÓ
Nékem bizony többet ér, mint májusban egy zivatar! - BRÓDY
Lehotzki szövegénél csak Farkasházy finom vonalvezetésû rajzai - EÖRSI
Az, hogy jót írsz-e, egyedül azon múlik, ki olvassa - FA
Delicium Genezis Hungarorum - FALUDY
Amint Goethe mondotta volt: semmi sem értékesebb egyetlen lapnál - FÁBRY
Mikor József halálos ágyánál Viktor benyúl a haldokló takarója alá - GOTHÁR
Szerencsére az õ viccein sokkal könnyebb - HOBÓ
Csakhogy a foltos falon írás: MÉNÉ, TÉKEL, STB. - JANCSÓ
Selmeczy megverte Farkasházy-t, Farkasházy megveri Thomas Mann-t - KERN
Nem baj! - KOLTAI
No de a világ egyetlen lábbelije ez, amelyben tiszta a levegõ - KORNIS
Hallotta, Farkasházy könyvet írt? Ki az a Farkasházy? Mi az, hogy könyv? - LENGYEL
Nem találok szavakat... (szerencsére...) - MAKK
Többször bizonyította, hogy "fehérek közt egy európai" - MARKÓ
Tizedik éve írja a Hócipõben a "Nem értem" címû rovatát. Én sem. - MEGYESI
Mint Szárszón a Nagy Árny, - nem ilyennek hitted a rendet? - MÉRAY
Nem tipikus helyzeteknek legkisebb közös többszöröse. Felejthetõ. - MOLDOVA
Ismert filmkritikusunk módszerét használom, aki elvbõl nem néz filmet - SZABÓ
Az, hogy abba kell beledögölni, ami ilyen röhejes: az tragikus. - TGM
Akár én is írhattam volna abban az esetben, ha én volnék Farkasházy - VÁNCSA

[joe39]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jún. 19., vasárnap - 1:23

Légy szives, fordítsd !!!

Kedves Gábor!

Ismered azt a viccet, hogy meztelen nõ a malterosvödörben?

[kroozo]

Idézet: joe39 - Dátum: 2005. jún. 19., vasárnap - 1:18

I Think We Need To Spend Some Time Apart

Húde megy kopipészt:)