[Lord]

Telefonbeszélgetés:
-Hallo, azt az öreg tyúkot, amit a múltkor rámsózott, azonnal cseréljék ki!
-Ez nem tartozik a hátaskörünkbe!
-Miért, nem a hentessel beszélek?
-Nem, én az anyakönyvvezetõ vagyok.

[Lord]

Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyûjtjük, pálinkát fözünk belõle.
Ebbõl lesz a Ramszesz.

[Lord]

A szobapincér reggeli mardékát pakolja össze a szobában.
-Hozhatok még valamit uram? kérdi a vendégtöl.
-Nem, köszönöm!-feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nö.
-És valamit a felségének?-kérdi.
-Hmmmm, nem rossz ötlet-mondja a vendég.-Legyen szives hozzon egy
képeslapot!

[akaido]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. aug. 11., csütörtök - 12:06

Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyûjtjük, pálinkát fözünk belõle.
Ebbõl lesz a Ramszesz.

Jó kis régról származó Egyiptomi Múzeális( múmiakorú) pálesz. Már a  Bölcs Thot isten is ezt itta...

================================================================

Munkahelyi lógás
>
>
> Elõször is mindjárt van egy rossz hírünk, mindenkinek nem fogjuk
megoldani
> a lógását. Specifikusan az irodai patkányok életét szeretnénk most
> tippjeinkkel és trükkjeinkkel bearanyozni. A szabadúszóknak ugye nem kell
> órákon keresztül munkát mímelniük, az esztergapadnál és egyéb megalázó
> élethelyzetekben dolgozó kétkezi munkások meg lesznek szívesek nem
> lazsálni, még szétlapítja a fejüket valami munkahelyi baleset, vagy ami
> még rosszabb, esetleg nem készülnek el idõben a társadalom kiváltságosabb
> tagjai számára gyártott termékeikkel, amitõl mi személyesen is kurva
> idegesek lennénk.
>
> KÉSÉS, KORÁN LELÉPÉS
>
> Hogy mindjárt a nap elejével kezdjük: akár tíz percet is érdemes minden
> nap
> késni, az ideálisnak mi mégis a huszonöt-harminc perces napi penzumot
> tartjuk. Gondoljunk csak bele: így öt nap alatt két és fél órát máris
> ellógtál, egy hónap alatt olyan 12 órát, egy év alatt 144-et, az meg már
> majdnem egy komplett nyaralás. Ha ügyesen késel, alig fog feltûnni. A
> legfontosabb az, hogy amint belépsz az irodába, azonnal pumaszerû,
> villámgyors ám végtelenül halk léptekkel a helyedre száguldj, benyomd a
> számítógépet, és elkezdj magad elé meredni. A fõnöknek úgyis külön
szobája
> van, a kollegáid meg vagy túl álmosak ahhoz, hogy bármit is
észrevegyenek,
> vagy úgysem fognak beköpni.
>
> Ha rendszeres késõ vagy, azt, hogy képes vagy a munkaidõ vége elõtt
> lelépni, a veled egy szobában lévõk az átlagos munkahelyi pofátlanságnál
> egy fokkal súlyosabbnak találnák. Vagy találj ki legalább közepesen
> elhihetõ hazugságokat, vagy amikor az õ kezükbõl kiesik a klaviatúra,
> közöld nagy hangon, hogy "á, én még maradok egy fél órát", majd fél
> perccel
> azután, hogy kitették a lábukat az ajtón, röhögve lépj le te is.
>
> REGGELI
>
> Aranyszabály: ne otthon reggelizz. Vegyél valamit a meló felé, majd
> fogyaszd el az asztalodnál. Ilyenkor ugye nem dolgozol, viszont az, hogy
a
> pofádban egy csokis croissant-tal úgy teszel, mintha éppen valamit
> olvasnál, elég pajzs kell hogy legyen azok a köcsögök ellen, akik már
kora
> reggel is rád akarnak sózni valami elintézendõt.
>
> A SZÁMÍTÓGÉP
>
> Ahogy azt mindenki tudja, aki kénytelen volt már életében fél óránál
> többet
> dolgozni irodában, az összes tetves gép, a nyomtató, a fénymásoló és még
a
> tûzõgép is mind-mind ellenség, kizárólag munkára lehet használni
> mindegyiket. A számítógép azonban jóbarát. De annyira jó, hogy el sem
> tudjuk képzelni, hogyan lehet egy olyan munkahelyen létezni, ahol nincs
az
> asztalon gép, abban meg a jó széles sáv. Ha neked nincs ilyened, ugord is
> át ezt a szekciót, valamint állj neki új munkahelyet keresni.
>
> A nyugodt számítógép-használat elsõ és legfontosabb szabálya: rajtad
kívül
> senki se lássa a szobádba belépve, hogy mi is van a monitorodon. Kerül
> amibe kerül, próbálj meg olyan helyet szerezni, ahol hátad a falnak
vetve,
> monitorod mögül sunyin kilesve folyamatosan tudod figyelni, hogy
közelít-e
> valaki feléd. A saját fõnöki szoba csak félmegoldás: ha rendszeresen
zárni
> kezded az ajtaját, minden beosztottad meg lesz gyõzõdve, vagy recskázol,
> vagy alszol odabent.
>
> Nagyon reméljük, hogy a céged nem azok a multik közé tartozik, amelyek a
> tartalomkorlátozás fasisztoid, észak-koreai módszereire esküsznek. Mert
ha
> igen, akkor valószínûleg ezt a cikket sem tudod olvasni - információink
> szerint a Matula Magazint sajnos egyre kevesebb céges szûrõ engedi át. Ha
> mégis van nálatok retesz, nézz utána a kijátszási lehetõségeknek, hidd
el,
> csak keresni kell. Végsõ esetben pedig add fel a munkaidõben papucsot
> hordó
> Akela-rajongókkal kapcsolatos elõítéleteidet és haverkodj össze a
> rendszergazdával. Pár Red Bullért cserébe biztos hajlandó neked extra
> jogosultságokat adni.
>
> Miután a stratégiailag jól elhelyezett monitor és benne a széles,
> szabadjára engedett sáv megvan, gyakorlatilag a mennyországban vagy. Mi a
> hobbid? A világ összes hülye kis flashes játékának végigjátszása? A világ
> összes popzenével/focival/fõzéssel/barkácsolással/autókkal foglalkozó
> webszájtjának böngészése napi nyolc órában? Egész nap a csajoddal
> csetelni?
> Esetleg az irodai munkád mellett még több pénzt szeretnél keresni azzal,
> hogy munkaidõben cikket írsz vagy könyvet fordítasz? Szabad vagy! Szabad!
>
> A számítógépes lógásba bevonhatod pajtásaid is. Készítsetek munkahelyi
> levelezõ-listákat és al-listákat, amelyeken megbeszélitek, hogy milyen
jól
> néz ki Gabi új frizurája, majd az al-listán beszéljétek meg, hogy milyen
> undorító. A közösség-építés jótékonyan hat arra, hogy hülye kollégáid
soha
> semmiért se akarjanak beköpni, mert mégiscsak haver vagy, másrészt
> elfoglaltságot nyújthatsz hosszú órákon át az egész
> csoportnak/osztálynak/igazgatóságnak.
>
> Két további jó tanáccsal azért még szolgálnánk. Egyrészt ne hagyd, hogy
> más
> is használja a géped. Nem kell neked az, hogy bárkinek is feltûnjön,
> naponta átlagosan 330, a munkáddal egyáltalán nem kapcsolatos szájtot
> látogatsz végig. Másrészt pedig igyekezz kibírni, és ne nagyon böngéssz
> pornóoldalakat. Ha valaki minden óvintézkedés ellenére mégis rá tud
> pillantani a monitorodra, sokkal könnyebb valami Guardian-cikket
> kimagyarázni, mint egy lucskos pinát. Kirohangálni a klotyóra kiverni meg
> egyébként sem valami elegáns dolog.
>
> ZENEHALLGATÁS
>
> Mivel a tévénézés a munkahelyek többségén nem kivitelezhetõ, a saját
> szórakoztatásodról csakis zeneileg tudsz gondoskodni. A legtöbb
> munkahelyen
> a kollégák elvárják, hogy senki ne zavarja a másikat dübörgõ
hevimetállal,
> így mindannyian fejhallgatóban ülnek napi nyolc órát. Várd meg, hogy
> reggel
> mindannyian felvegyék a fülest, majd nyugodtan tekerd fel a te
hangfalaid,
> úgysem fogják így meghallani.
>
> Zenét ugye irodában jellemzõen számítógéprõl szokás hallgatni, arra meg
> elegánsabb otthonról becipelt cédék helyett fájlcserélõkrõl letölteni a
> cuccot. Az ilyesmire a legtöbb munkaadó még a pornóoldalaknál is
> allergiásabb, biztos azt hiszik, hogy az Artisjus és a Mahasz közösen
> leselkedik rájuk. Ezért a népszerûbb fájlcserélõket ma már a komolyabb
> irodákban nem engedi át a rendszer. Nincs más megoldás, keress valami a
> Kazaanál meg az eMule-nál valami obskurusabb programot, amirõl a
> rendszergazdátokl még nem hallott.
>
> A Matula munkatársai saját magukon lefolytatott kísérletekkel hosszú évek
> alatt bebizonyították, zenehallgatás közben végsõ esetben akár dolgozni
is
> lehet. Mindegy, hogy az indusztriális speedcore vagy a klasszikus tangó
> áll
> közel a szívedhez, hidd el nekünk, menni fog. Egyetlen fajta zene van,
> amire fizikai lehetetlenség melózni: az, amelyikben fõszerepe van a
> billentyûs hangszereknek. A leges-legrosszabb Jerry Lee Lewis zongorás
> rockandrollja: elõször csak azt veszed észre, hogy ütemesen vered a
> klaviatúrát, késõbb kirúgod magad alól a széket és állva püfölöd jobb
> kézzel az entert, ballal a capslockot, végül pedig felgyújtod a benzinnel
> lelocsolt monitorod.
>
> A TELEFON
>
> Minden számítógép mellett ott van ez a remek játék, amivel értékes
> negyedórákat használhatsz el a munkanapodból. Ha látod, hogy hallgatózik
> valamelyik majom, aki levette a fülhallgatóját, akkor egyik ismerõsöd sem
> fog megsértõdni, ha elmormolsz néhány kulcsmondatot érdekes magánéleti
> beszámolóid közepén: "természetesen átnéztem azokat az oszlopokat is, de
> egyszerûen nincsenek ott a kalkulált eredmények".
>
> EBÉDSZÜNET
>
> Munkás napjaidban tulajdonképpen az ebédszünet jelenti a lógás egyetlen,
> tulajdonképpen hivatalosan is elismert formáját. Szemben a reggelivel, az
> ebéded soha ne az irodában fogyaszd el. Értékes tízperceket szerezhetsz
az
> éttererem/Meki/menza/hentes felé és vissza gyaloglással, meg egyébként is
> teljesen szomorú dolog késsel és villával enni a hasad és a klaviatúra
> közé
> beszorított tányérból.
>
> Bármennyire utálod a kollégáidat, és bármennyire is szeretsz kizárólag
egy
> Blikk vagy Pesti Est társaságában ebédelni, praktikus okokból mégis a
> lehetõ legnagyobb csapatban ebédelést javasoljuk. Elõször is, ha sokan
> vagytok, és együtt hagyjátok el az irodát fél egy és kettõ között másfél
> órára, a barom fõnökötök csak nem fog mindannyiotok fizetésébõl
> büntetésbõl
> levonni. Másrészt meg így mindig biztos mindig akad majd köztetek valaki,
> akinek ebéd után még csekket kell feladnia a postán, el kell ugrania a
> patikába vagy éppen le kell adni a havi kenõpénzt a helyi parkolóõrnek.
> Ilyenkor mehet vele az egész társaság.
>
> BOLYONGÁS
>
> Térképezd fel, hogy milyen egységek vannak elhelyezve munkahelyed további
> emeletein és a távoli folyosókon. Senki, még a közvetlen fõnököd sem
> szólhat egyetlen rossz szót sem, ha délután fél négykor felhõs
tekintettel
> és tettetett felháborodással széttárt karokkal közlöd: muszáj beugranod a
> bérszámfejtésre, mert elszámolták a túlóradíjadat, kötelezõ elõjegyzésed
> van az üzemorvosnál a képernyõnézés miatt, tûzvédelmi oktatásra küldtek a
> logisztikáról, interjút készít veled valami hatákonyság-fejlesztési pöcs,
> akinek még a ti cégetek fizet százezreket, hogy aztán kirúgjanak valakit.
> Ilyenkor a sajnálkozó tekintetekre válaszolj rezignáltan: hja, inkább
> maradnék nyugton veletek. Aztán tûnj el a liftben és bujkálj egy közeli
> vendéglátóipari egységben bõ negyven percet, majd megtört fejjel térj
> vissza az íróasztalodhoz.
>
> DOHÁNYZÁS
>
> Az újabb és újabb dohányzás-korlátozó törvényeknek ugyan biztosan nem ez
> az
> eredeti céljuk, mégis tökéletesen szolgálják a dolgozó dohányosok lógási
> vágyát. Elõször ugye még csak a dohányzásra kijelölt helységekbe kellett
> kimenni cigizni. Ma már sok helyen az épületet is el kell ehhez hagyni,
és
> ha ez így megy tovább, akkor valószínûleg csak Budapest határain kívül
> lehet majd rágyújtani, aminek köszönhetõen a dohányosok hamarosan
> elérhetik, hogy egy egybefolyó nyolcórás cigiszünettel el is teljen a
> napjuk. Mindenesetre addig is szokj rá, ha csak hat szálat szívsz el egy
> nap, és képes vagy nyolc percet eltölteni eggyel, máris közel ötven
percen
> át romboltad a piacgazdaságot.
>
> WC
>
> Amikor végképp eleged van a világból, amikor a melletted ülõ hülye fasz
> negyvenedszer kezdeményez beszélgetést, amikor elkezded érezni, hogy
> k_rvára nem leszel meg a melóval ötre, és minimum fél hétig bent kell
> rohadnod, na akkor menj ki a klotyóra, és üldögélj benn negyed órát. Ha
> pedig még sz_rni is tudsz egy szépet közben, akkor külön jó.

[Csücsök]

Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezetõ, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az elõbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.





Zuhogó esõben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetõablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az esõ.
---
Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók

Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elõ, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis elõadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esõs idõben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrol.
==========================================

Feladó:
Területi Igazgató
Címzett: Fõosztályvezetõk

Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltûnni az égen. Ha esne az esõ, gyûjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elõ.

==========================================> Feladó:
Fõosztályvezetõ
Címzett: Osztályvezetõk

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az esõ, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elõ.

==========================================> Feladó:
Osztályvezetõ
Címzett: Csoportvezetõk

Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltûnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elõ. Ha esne az esõ, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
==========================================> Feladó:
Csoportvezetõ
Címzett: Dolgozók

Ha pénteken 17 órakor esne az esõ, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.

Szerkesztette: Csücsök 2005. 08. 11. 23:30 -kor

[7of9]

Idézet: Csücsök - Dátum: 2005. aug. 12., péntek - 0:26

Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók

[Scae [Edgar]]

 

[Dzsano]

Sajnos így van az igazi életben is. ** Önkörmányzatnál dolgoztam, a helyi önkormányzati határozatot úgy ahogy volt a Magyar Közlönybõl gépelték ki/-át, a szórendi hibákkal, helyi viszonyokra nem vonatkoztatható hibákkal, stb. együtt. hogy a rendeletnek nem lett semmi értelme az a titkárnõket cseppet se érdekelte.

[bigsee]

Idézet

Diszkóban egy fiu és egy lány:
- Szia! Kijössz beszélgetni? Olyan hangos itt a zene!
- Dehát esik az esõ!
- Nem baj, majd a cipõmre térdelsz!

[babe__me]

[Lance]

Idézet: Csücsök - Dátum: 2005. aug. 12., péntek - 0:26

Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezetõ, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az elõbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.

Szerintem ez az egyik legjobb vicc , eredetileg így van:

Idézet: Henci Papa - Dátum: 2005. jún. 2., csütörtök - 16:08

Elõre is bocsesz az Újpest drukkerektõl... 

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket: mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi az tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és b*zi férfiak elõtt táncol, és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és lesz*pja õket meg s*ggbe is rakják. Az óvónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt.

[galileo]

Idézet

eredetileg így van:

Idézet

James Douglas Morrison néven 43. dec. 8-án született, a floridai Melbourne-ben. Édesapja admirális volt, és a család õsei hosszú generációkon át a tengerészetnél szolgáltak. Jim már az iskolában rebellis volt, restellte elõkelõ õseit, és az apa foglalkozási rovatába ezt jegyezte be: zongorista egy kuplerájban. Amikor a tanárok behivatták az édesapját, egy gyönyörûen dekorált admirális jelent meg, s vállat vont: - Tudom, Jim restelli a foqlalkozásomat késõbb, zenész-karrierje kezdetén azt híresztelte el a sajtóban, hoqy õ árva gyerek, sosem ismerte szüleit.

[Lance]

Idézet: galileo - Dátum: 2005. aug. 13., szombat - 11:48

...

Ezt nem ismertem

Régi de jó kategória:
Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülõ labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belesz@rja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!

[Nevl]

Elore elnezest kerek



Miert ilyen draga egy valas??






Mert megeri

[akaido]

Egy nõ dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibõl gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül...


Összeveszik a házaspár, a férj dühösen:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy:
"Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében"
Mire a feleség:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
"Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha"

[akaido]

Mi az?
Egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz?
Szexuális zaklatás.
És ha egy nõ beszél kéjesen egy férfihoz?
240 forint + ÁFA/perc.

Mikor nem néz bele egy nõ a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.

Mi a különbség a feleség és a barátnõ között?
40 kilogramm

Hogy hívják a tetten ért liliomtiprót?
Szûzrõl pattant.

Mi a sírig tartó szerelem titka?
A korai halál.

Hány típusa van a nõknek?
Három. Az intelligensek, a szépek és a túlnyomó többség.

Mi a házasság?
A prostitúció megengedett formája.

Mi a dekoltázs?
Olyan nõi ruhakivágás amellyel egy fiatal nõ férjet, egy idõs pedig náthát szerez magának.

Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
2-tol 5 évig terjedõ szabadságvesztéssel.

Hogyan épül fel egy nõi agy?
30% ruha és hajszín kiválasztó állomány.
30% lényegtelen dolgok megtalálását elõsegítõ és megtárgyaló állomány.
30% körömlakkozást segítõ technikai állomány.
1% fõzés és mosogatás technikai állomány.
5% fejfájás és nincs kedvem generátor.
3% vegyen már el valaki állomány.
1% gyereknevélés és kutyaetetés állomány.
0% tudomány és technika állását követõ állomány.

Hogyan épül fel egy férfi agy?
90% szexgenerátor.
5% autó, sör és pecázás állomány.
5% mozgáskultúra és sport állomány.
0% házasodni kellene állomány.

Hogyan tud egy nõ megijeszteni egy nõgyógyászt?
Megtanulja a hasbeszélést.

Szerelem elsõ látásra:
Ez akkor következik be, amikor két szexuálisan nagyon kiéhezett, de nem valami válogatós személy találkozik.

Könnyû:
Férfiak meghatározása olyan nõkre, akiknek a szexuális morálja megegyezik az övékkel.

Nimfománia:
A férfi meghatározása arra a nõre aki többször akar szexet, mint Õ.
Frigid:
Ellenkezõje a fentieknek.

Nyafogó:
A férfiak mondják olyan nõre, aki többet akar a közös életünkben mint csak szexet.

[akaido]

Röviden, találóan:


"A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul." - Woody Allen


"A férfi, aki vágyik arra, hogy megnõsüljön, vagy mindent tud, vagy semmit." - Oscar Wilde


"Mit kezdjek egy becsületes emberrel? Nekem egy jó politikusra van szükségem." - Charles-Maurice de Talleyrand


"Angliát és Amerikát a közös nyelv választja el." - George Bernard Shaw


"Még mindig jobb fölöslegeset tudni, mint semmit." - Seneca


"Az igazság olyan, mint a kenyér, de megfelezni nem lehet." - Seneca


"Az okos szépen otthon ül - ha berúgott." - Euripidész


"Még a rút élet is szebb, mint a szép halál." - Euripidész


"Az a jó a maszturbációban, hogy nem kell kiöltözni hozzá." - Truman Capote


"Ha meghallgatod ellenfeled, félig megnyerted a csatát." - Sin Zu


"Az ember ne akarjon gazdagabbnak látszani, mint amilyen." - Lessing


"Az egyetlen dolog, amitõl félnünk kell, maga a félelem." - Roosevelt


"Az egyén nem köteles bölcsebbnek lenni egy egész nemzetnél." - Balzac


"Ha békét akarsz, készüj fel a háborúra." - Vegetius


"A háború: béke; A szabadság: szolgaság; A tudatlanság: erõ." - Orwell


"Gondolkodj cselekvõ emberként, és cselekedj gondolkodó emberként." - H. Bergson


"Az egyetlen dolog, amit egy jó tanáccsal tehetünk, hogy
továbbadjuk." - O. Wilde


"Ha akarsz nehezet mindenáron: próbálj b_szni kerékpáron!" - Moldova György

"Ha minden ésszerû lenne a földön, akkor nem is történne semmi." - Dosztojevszkij

[UnConnecteD]

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyu megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:

1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.

2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi toled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet

3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az orzésben és megosztoztok a tejen.

4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány.

5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi, téged meg lelövet.

6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.

7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi, téged meg besoroz.

8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.

9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.

10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.

11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövojével spekulált.
A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrol, a tehén pedig beperel szerzodésszegés miatt.

12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet oket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.

13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg oket. Késobb fizet azért, hogy ne fejd meg oket. Majd elveszi toled mindkettot, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy urlapokat töltögess ki az eltunt tehenek ügyében.

14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.

15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belole a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetíton keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a forészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tozsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.

16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.

17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettot, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.

18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.

19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemu szarvasmarhával.

20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.

21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja toled, hogy hamonika-leckéket vegyél.

[laragirl83]

nem tom volt-e már, hát nem olvastam végig mindent!

Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában?
Ben Hurka.

[akaido]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2005. aug. 14., vasárnap - 6:28

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyu megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:

1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.

2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi toled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet

3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az orzésben és megosztoztok a tejen.

4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány.

5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi, téged meg lelövet.

6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.

7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi, téged meg besoroz.

8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.

9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.

10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.

11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövojével spekulált.
A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrol, a tehén pedig beperel szerzodésszegés miatt.

12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet oket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.

13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg oket. Késobb fizet azért, hogy ne fejd meg oket. Majd elveszi toled mindkettot, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy urlapokat töltögess ki az eltunt tehenek ügyében.

14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.

15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belole a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetíton keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a forészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tozsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.

16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.

17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettot, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.

18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.

19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemu szarvasmarhával.

20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.

21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja toled, hogy hamonika-leckéket vegyél.

Nagyon találó!