[akaido]

Isten megteremtett már mindent, és szétosztotta az áldásait és adományait a teremtmények között, már csak kettõ ajándéka maradt. Ezért szólította az emberpárt, hogy az utolsó két adományát nekik adja.

- Az elsõ ajándékom az állva pisilés. Rengeteg elõnye van: ott könnyíthetsz magadon, ahol csak akarsz, kényelmes, nem kell leguggolni, viszont lehet célozni.

Ádámnak annyira megtetszik az állva pisilés tudománya, hogy elkezd kiabálni és ugrálni:

- Uram, Uram, add nekem ezt az ajándékod, én akarom, én akarom!

- Éva! – szólította meg az Úr az oldalbordát – Beleegyezel, hogy Ádámé legyen?

- Igen, Uram.

- Rendben. Ádám, tiéd az állva pisilés adománya. – mondta az Úr, majd Évához fordult – Éva, neked így már csak az utolsó ajándék maradt: a többszörös orgazmus.

[UnConnecteD]

Az Amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan
143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a
távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?
A válasz meglehetosen egyszeru és könnyen kitalálható: az USA-beli
nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az
elso vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.
Na jó, de ettol a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk,
hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv. Azért, mert az elso
vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók
és kocsik gyártására is használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és
kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor
ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai koutakon,
mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt
kocsik vájtak ki. Nem meglepo azonban, hogy az Angliában található
koutakat, szinte egytol egyig, az ókori Róma építtette. A koutakba vájt vájatokat
pedig az elso római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak
is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán
mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga
után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor
jármutervezoit az osi szabvány betartására...
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdézed, hogy ki a fene
rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet,
hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis
pont azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen
egymás mellett a kocsi elott.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a
modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék:
Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai urrepülok
oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a
két rakéta hajtja fel az urbe az urhajót. A rakétákat a Utahi \"THIOKOL\"
gyárban gyártják és tervezoi sokkal, de sokkal vastagabbra szerették
volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton
kellett a kilövoállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szuk alagúton
keresztül vezet, hogy a sinek épphogy elférnek benne. Ezért aztán a
rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.

Igy esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...

[akaido]

Where do you go hunny-bunny?
My indio my bindio ta liebe to ta liebe maliebe
Into the forest.

[UnConnecteD]

Az iraki katona levelet kap kedvesétol:

"Kedves Joe!

Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévo távolság egyszeruen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.

Szeretettel: Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyujtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nok szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, novéreikrol, barátnoikrol, norokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következo levelet küldte hozzá:


"Kedves Nicole!

Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.

Köszönöm: Joe"

[Rent]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2005. aug. 15., hétfõ - 9:55

Az iraki katona levelet kap kedvesétol:

"Kedves Joe!

Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévo távolság egyszeruen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.

Szeretettel: Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyujtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nok szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, novéreikrol, barátnoikrol, norokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következo levelet küldte hozzá:


"Kedves Nicole!

Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.

Köszönöm: Joe"

[akaido]

Két rendõr vízibiciklikölcsönzõt nyit. Az egyik beszól a hangosbemondóba:
-Kilences! Kilences! Lassan induljon kifelé, mert lejárt az ideje!
A másik kérdi:
-Te, hiszen nekünk csak nyolc biciklink van...
- Hatos! Hatos! Csak nincs valami baj?????



Bokszolónak mondja az edzõje a második menet elött:
– Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját. Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát!


Egy menedzser váratlan elfoglaltsága miatt nem tud elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játsszák. Jegyét az elemzési osztály vezetôjének (azaz a termelékenységi szakértônek) adja oda, kárba ne vesszen. Másnap a következô jelentést találja az asztalán:
"[1.] A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthetô, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.
[2.] Negyven hegedûs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerô-pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendô. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerô, ez elektromos erôsítô alkalmazásával gazdaságosabban is elérhetô.
[3.] Bizonyos félhangok elôállítása igen nagy erôfeszítésbe kerül és túlzott minôségi követelménynek tekinthetô. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségû, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetôvé válna ezekben a munkakörökben.
[4.] Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már elôadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny idôtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni.
[5.] Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínûleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját."

[EGOKA]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2005. aug. 15., hétfõ - 0:29

Igy esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...

Ez kész!

[babe__me]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2005. aug. 15., hétfõ - 9:55

Az iraki katona levelet kap kedvesétol:

[lancet]

Remélem ez még nem volt:

Egy nõt hetvenféleképpen lehet boldoggá tenni:
1. Fõzz neki egy szuper vacsorát.
2. ... de mivel én nem tudok fõzni, inkább választom a maradék 69-et...

[lancet]

Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!

[lancet]

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfõnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de..
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de ..
- Na akkor eredj Barna Xar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat.

[akaido]

A nõk két problémával küzdenek:  nincs mit felvenniük és nincs elegendõ helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.



Ki hogyan vadászik elefántra?
Matematikus:
Afrikába utazik, majd mindent kidobál, ami nem elefánt, elejtve ami  marad.
Gyakorlott matematikusok, mindezek elött megkísélik bebizonyítani  legalább egy elefánt létezését, majd ezután teszik meg az elõzõ lépést, mint kiegészítõ feladatot.
Matematika professzorok elõször bebizonyítják, hogy létezik legalább egy elefánt, majd annak elejtését gyakorló feladatként a hallgatóikra bizzák.
Számítógép programozók a következõ algoritmus szerint vadásznak:
1. Utazz Afrikába!
2. Kezdj a Jóreménység foknál!
3. Haladj észak felé, miközben váltakozva a kontinens keleti és nyugati parjai között ingázol!
4. Minden menet során:
  a. Lõj le minden állatot amit csak meglátsz!
  b. Hasonlítsd össze egy ismert elefánttal!
  c. Ha egyezik állj meg!
Gyakorlott számítógép programozók módosítják az elõzõ algoritmust úgy, hogy elõtte elhelyeznek egy elefántot Kairóban, hogy a ciklus mindenképpen véget érjen.

Mérnök:
Afrikába utazik, véletlenszerûen lelövöldözi a szürke állatokat, majd megáll, ha valamelyikük tömege megegyezik egy már elõzõleg megvizsgált elefántéval, +-15%.

Közgazdász:
Egyáltalán nem vadászik elefántra, mivel úgy gondolja, ha az elefántokat elég jól megfizetik, majd elejtik saját magukat.

Statisztikus:
Belelõ az elsõ állatba amit meglát n-szer, majd kikiáltja elefántnak.

Politikus:
Nem vadászik elefántra, de ígéretet tesz, hogy az elejtett elefántokat szétosztja a rá szavazók között.

Igazgató:
Általános elefánt-vadászati irányelveket fogalmaz meg, melyeknek lényege, hogy az elefántok hasonlóak a mezei egérhez, csak egy kicsit mélyebb a hangjuk.

Minõségellenõrzési felügyelõk:
Nem törõdnek az elefántokkal, azonban kihangsúlyozzák, hogy a többi vadász rosszul pakolt be a dzsipbe.

Kereskedõk:
Nem vadásznak elefántra, mert nem tudják mi az, de akármikor felvesznek rá rendelést, szezon elötti két napi szállítási határidõvel.

Szoftver kereskedõk:
Leszállítják az elsõ dolgot, ami a kezükbe akad, majd kiállítanak egy számlát elefántról.

Hardver kereskedõk:
Fognak egy nyulat, befestik szürkére és eladják mint HORDOZHATÓ ELEFÁNT-ot.

[akaido]

Az IQ megmaradás törvénye


Eszerint az emberiség összintelligenciája állandó. És ezen már 6 milliárdan
osztozunk.
Néhány rövid történettel ezt be is tudjuk bizonyítani.


1. Egy nõ telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt
kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul,
hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után valószínûleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy
mégiscsak vigye be a kislányt ...

2. A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi evezésre vágyott, és úgy gondolták a gyárból könnyen szerezhetnek maguknak mentõmellényeket. Ezzel nem is volt baj, gond nélkül ellopták és kicsempészték a mellényeket, csak azt nem tudták hogy ezekben a mellényekben van egy kis rádió, ami a mellény felfújódásakor elkezd vészjelzéseket sugározni. Hamarosan egy
mentõhelikopter jelent meg a társaság feje fölött. Azóta már nem dolgozik egyikük sem a Boeing-nél ...

3. Egy nem túl éleselméjû bankrabló ki szerette volna rabolni San Francisco
belvárosában a Bank of America fiókját. Sorbanállás közben egy pénzbefizetési
bizonylatra felírta a következõt "Ez itten egy bankrablás. Agyátok ide az
öszes pénzet" (kb.
ezzel a helyesírási szinttel . Sorbanállás közben eszébe jutott, hogy
hátha valaki látta, mit írt, ezért inkább gyorsan lelépett, és átment az utca
túloldalán álló Wells Fargo bankba. Odaadta a cetlit a pénztárosnak, aki látva az abból sugárzó "értelmet", elmagyarázta a fickónak, hogy ezt a papírt nem tudják elfogani,
mert a Bank of America bizonylatára írta. A fickót néhány perc múlva letartóztatták,
amint ismét a Bank of America fiókjában állt sorban ...

4. Egy autóst lefényképeztek a rendõrök amint kissé gyorsabban hajtott a
kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az autója fényképét.
Válaszként elküldte a rendõrségre 40 dollár fényképét. Hamarosan kapott a
zsaruktól egy másik fényképet. Egy bilincs volt rajta. Ezután elég hamar befizette a
40 dolcsit...


5. Csávó bement a vegyesboltba egy vadászpuskával és a bevételt követelte.
Miután megkapta, még egy üveg whisky-t is kért. A boltos közölte, hogy
fiatalkorúakat nem szolgálnak ki alkohollal. A srác megmutatta a jogsiját, hogy õ már nem fiatalkorú, megkapta a whisky-t, majd távozott. A zsaruk persze már várták otthon mire hazaért ...

6. Két láthatóan ideges rabló lépett be egy CD boltba, és a pisztolyaikkal hadonásztak. Az egyik azt kiáltotta : "Senki ne mozduljon!". Mikor a társa mégis
megmozdult (azt gondolva, hogy ez õrá nem vonatkozik), az elsõ rabló lelõtte
...

7. Egy fickó nagyon "megszomjazott", és szeretett volna egy kis sört inni.
Pénze nem volt, így arra gondolt, hogy betöri egy italbolt (nem kocsma, mint
nálunk az italbolt) kirakatát, felmarkol egy-két üveget és gyorsan lelép. Fogott
egy téglát, és hozzávágta a kirakatüveghez. Az viszont nem üveg volt, hanem plexi, így a
tégla visszapattant róla és fejbevágta száraztorkú emberünket.

[akaido]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. aug. 15., hétfõ - 15:30

B@rom !!!

Ez is eléggé az:


A frankfurti repülõtér német légiforgalmi irányítói kissé kimértek; elvárják tõled nemcsak azt, hogy tudd hol van a gépállóhelyed, hanem azt is, hogy tudd, hogyan juthatsz el oda; de a világért sem segítenének.

Így szórakoztató volt hallani a következõ beszélgetést a frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es (Speedbird) között. Speedbird:
"Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll."
Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához."
... A BA 747-es kigurul a fõ gurulóútra, és megáll.
Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!"
Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput."
Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelõtt?!"
Speedbird (hûvösen): "De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.."

[UnConnecteD]

Amit igen ritkán mondanak a férfiak a noknek:

Ezek a mellek túl nagyok.
Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
Szívem! Kezdodik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
A következo nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
Igazad van!
Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
Igyekezzünk, elkésünk a misérol!
Húzd már fel a bugyidat!
Az a jó alakú no ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdoszobájába, megyek, szólok neki.
Unalmas a filmben az a sok meztelen no.
Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.

[WickedWitch]

ITT A TORONY

Cessna 152: "A repülési szint: 3700." (gy.k.: FL3700 = 370000 láb = kb. 113 km.)
Irányító: "Vettem, Hívja a Houston-i ûrközpontot!"


727-es pilótája: "Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló ezzel a géppel?"
Irányító: "Vettem, akkor 1000 dollárnyit kérnék."


Beech Baron: "Uh, Torony, erõsítse meg, hogy a 747-es elõtt kell gurulnom."
Torony: "Nyugi, nem éhes."

Tanuló: "Eltévedtem. Egy nagy tó fölött vagyok és a nagy E fele megyek."
Irányító: "Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam azonosítani a radaron." (Rövid szünet)
Irányító: "OK. A tó valójában az Atlanti-óceán. Javaslom, hogy forduljon a nagy W fele azonnal..."


Torony: "...és mellesleg megjegyzem, hogy a középvonaltól kicsit balra volt a leszállás közben."
Speedbird: "Igaz. Az elsõtisztem pedig kicsit jobbra volt tõle."


Irányító: "USA353, hívja Clevelandet a 135.60-on."
(szünet)
Irányító: "USA353, hívja Clevelandet a 135.60-on."
(szünet)
Irányító: "USA353, olyan vagy mint a feleségem, sosem figyelsz!"
Pilóta: "Központ, itt USA553. Talán ha a feleségét az igazi nevén szólítaná, akkor figyelne magára!"


Irányító: "Air Force 53, úgy tûnik, hogy a hajtómûve... oh... mindegy, látom már katapultált."


Pilóta: "... irányra kérek engedélyt, hogy elkerüljük."
Irányító: "Mit akarnak elkerülni?"
Pilóta: "A további késést."


Egy gyönyörû nyári nap sok termikkel a dán Billund reptér közelében:
Irányító: "82-es és D5-ös vitorlázó, mi a helyzetük és magasságuk?"
82: "A bányató felett vagyok, 6400 láb magasan."
D5: "Ogyanott, ugyanolyan magasan."
Irányító (nyugodt, száraz hangon): "Akkor vegyek elõ egy összeütközés bejelentõ ûrlapot??"


Irányító: "Végsõ megközelítést végzõ repülõ: menjen egy kört, repülõ van a leszállópályán!"
Tanuló: "Vettem."
(folytatja a megközelítést)
Irányító: "Azt mondtam MENJEN KÖRBE!"
Tanuló: "Vettem."
A tanuló nem reagál, leszáll a pálya végén, odagurul a pálya közepén álló kétmotoroshoz, körbemegy körülötte, majd folytatja az gurulást a parkolóhely fele.


Pilóta: "Jó reggelt, Frankfurt! KLM 242 indítást és hátratolást kér."
Torony: "KLM 242, az indításra és hátratolásra két óra múlva számíthat."
Pilóta: "Kérem erõsítse meg: két óra késés?"
Torony: "Megerõsítem."
Pilóta: "Ez esetben törölje a "Jó reggelt!"-et."


Torony: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a mûszeres repülésre jogosító papírt."
Torony: "Úgy értem, a következõ öt percben és nem évben."


Egy DC-10-es túl gyors landolása után.
San Jose torony: "American 751, a leszállópálya végén kanyarodjon jobbra, ha tud, ha nem, akkor az autópályáról a 101-es lehajtónál térjen le  Guadalupe felé."


Eltévedt tanuló: "Ismeretlen reptér, ami felett egy Cessna 150 köröz, azonosítsa magát!"


Egy pilótatanonc és az oktatója a felszállópályán várakoznak, amikor hirtelen a szomszédos erdõbõl egy szarvas tûnik elõ és a pálya közepére fut, ahol megáll és csak bámul a repülõre.
Torony: "Cessna XXX, felszállási engedélyt megadom."
Tanuló: "Mit kéne tennem? Mit kéne tennem?"
Oktató: "Mit gondol, mit kéne tennie?"
(gondolkodik-gondolkodik-gondolkodik)
Tanuló: "Talán ha feléje gurulok, az elijeszti."
Oktató: "Jó ötlet."
(A szarvas felé gurulnak, de az macsó és nem mozdul.)
Torony: "Cessna XXX, felszállási engedélyt megadom."
Tanuló: "Mit kéne tennem? Mit kéne tennem?"
Oktató: "Mit gondol, mit kéne tennie?"
(gondolkodik-gondolkodik-gondolkodik)
Tanuló: "Talán szólni kéne a toronynak."
Oktató: =Jó ötlet."
Tanuló: =Torony, itt Cessna XXX, egy szarvas van elõttünk a pályán." (hosszú =zünet)
Torony: "Vettem XXX, maradjon a helyén. Szarvas a NN-s pályán, a felszállási engedélyt azonnali indulásra megadom." (Két másodperc múlva - valószínûleg véletlen, hogy éppen akkor - a szarvas visszafut az erdõbe.)
Torony: "Cessna XXX, a felszállási engedélyt megadom. Vigyázzon a startoló szarvas által keltett turbulenciára."

[babe__me]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2005. aug. 16., kedd - 14:47

Amit igen ritkán mondanak a férfiak a noknek:

Ezek a mellek túl nagyok.
Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
Szívem! Kezdodik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
A következo nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
Igazad van!
Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
Igyekezzünk, elkésünk a misérol!
Húzd már fel a bugyidat!
Az a jó alakú no ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdoszobájába, megyek, szólok neki.
Unalmas a filmben az a sok meztelen no.
Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.

ebben csak 1 dolog a szomoru, h igaz

[Gallagher]

Idézet: lancet - Dátum: 2005. aug. 15., hétfõ - 18:47

  A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfõnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de..
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de ..
- Na akkor eredj Barna Xar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat.