[lehella]

A hollandokról köztudott, hogy jó az üzleti érzékük. Elmegy egy holland gyónni.
- Atyám, keresztény létemre zsidókat bújtattam.
- Fiam, ez nem bûn. Mindegy milyen a másik vallása, az a lényeg, hogy a legszentebb dolgot cselekedted: megmentettél emberéleteket.
- De Atyám, Én ezt nem ingyen tettem.
- Fiam, neked is pénzbe került az eltartásuk, ebbe semmi kivetni valót nem találok.
- De Atyám, én naponta és személyenként 10 guldent kértem tõlük.
- Fiam, nem voltál egy "olcsójános", de ha megfizették, akkor ez nem bûn.
- De Atyám, én csak tegnap mondtam meg nekik, hogy vége a világháborúnak.

[samura]

Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy
fél téglát egyensúlyoz.
Arra megy egy szõke bombázó, és feltûnik neki, milyen furcsa módon
lesi a fickó a halakat.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkõzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit?
Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen!
Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli.
Amint felöltözve újra elõbukkannak a sûrûbõl, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel
a bottal meg egyetlen kapásom sem volt.
Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!

[Wyco]

Idézet: tzabo - Dátum: 2005. máj. 3., kedd - 19:06

Hát ha ezek tényleg valósak, akkor én már soha semmin nem fogok csodálkozni

Kiegeszitenem egy szemelyes tortenettel a dolgot, csak hogy ne legendakat halljatok
Tortent hogy némi ivas utan osszevesztunk pár vidéki ismerõssel hogy pesten mégis hányan laknak. Én kb 2 milliot mondtam, a többiek meg nagyjabol 800e és 1200e között. Na végul mondtam hogy hivjuk fel a tudakozot, mire is felhivtak a kulfoldi tudakozot (mert budapest az vilagvaros) [mindezt hajnal 2kor], és megkérdeztuk hogy mennyi az annyi. Egy iszonyu részeg hang szolt vissza: "a kurva anyátokkal szorakozzatok ilyen kérdésekkel éjjel kellõs közepén b+".... [letette], sose derult ki hányan laktak akkor pesten....

Szerkesztette: Wyco 2005. 05. 03. 22:24 -kor

[Pikkolo]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. máj. 3., kedd - 21:34

A hollandokról köztudott, hogy jó az üzleti érzékük. Elmegy egy holland gyónni.
....

néha illik egy picikét visszaolvasni...

[-=Tibet=-]

6 éve vagyok házas. 5 évvel ezelQtt ha rápilantottam az asszonyra egyböl felállt a cerka. Most orákig nézegetem és semmi.
Romlik a látásom???

[Lord]

a hwsw-n nincsenek szõkenõs viccek rovat

Fõnök a zöldhajú titkarnõjének:
-Gizike! Miért javitotta ki az "e" betüt "a" betüre?
-Miért, fõnök, mi értelme van annak, hogy feszmérõ?

[akaido]

Két rendõr beszélget:
-Te, nem gondolod, hogy el kéne má mennünk egyetemre?!
-Hogy, hisz még írni sem tudunk!
-Jaj, hát nem a levelezõre gondoltam!

[olinka]

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdõben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne õzike is! A
tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor
Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s
mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le
Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

[gazdi]

Idézet: olinka - Dátum: 2005. máj. 4., szerda - 12:51

... Jó a gondolat, de ...

Jó gondolat, de lehetne olyat is, ami nem volt két hét alatt ötször.

[Lord]

Esti mese közben a kislány megkérdi a mamáját:
-Anyu, a mesék mindig úgy kezdõdnek, hogy "egyszer volt hol nem volt"?
-Nem kicsim, néha úgy, hogy "Drágám, ma este egy kicsit tovább bent kell maradnom az irodában..."

[Chewbacca]

Két homoszexuális férfi kitalálósat játszik.
-Élõlény?
-Igen, annak egy része
-Nagy?
-Néha igen
-Kemény?
-Igen
-Szõrös?
-Igen!
-Rákéreckedhetek??


Két homoszexuális férfi teniszezik. Az egyik észreveszi, hogy a másiknak merevedése van, erre odaszól neki:
-Hé! Neked áll a farkad!
-Csodálkozol? Olyan seggül játszol!

[enzimke]

Önbizalom építéshez

Egy nagy bika legel a legel"on, miközben megpillant egy fehér pontot a
távolban és elkezdi bambán figyelni. A fehér pont folyamatosan
közeledni kezd, és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre se veszi,
hogy ez a gombóc valójában egy nyuszi!

Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikát, elkezd vagányan
hadonászni és ordítozni:

-Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, hallod?

A bika meg se mozdul, és csak bambul a nyuszira...

-Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az
utamból, ha nem akarsz meghalni?

A bika meg sem mozdul, a nyuszi pedig csak folytatja tovabb:

- Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segged, felfogtad te
idióta? Egy... kett"o... három... A bika unottan hátatfordit a
nyúlnak,
kiborítja rá a végbéltartalmát, és nyugisan távozik.

Eltelik 2 perc, 5 perc, már a legyek is összejöttek... Végre a nyúlnak
sikerül kidugni a rakás szarból a fejét. Kitisztítva a száját a sok
szartól, a bika utan kiált:

- Beszartál, mi?

[Lord]

Szivesen menne emberek közé.................gõzmozdonnyal?
Ha a válasza igen, akkor keresse fel pszichiáterét! Feltéve, ha még emlékszik, hogy hova ásta...

[enzimke]

Két kis magzat beszélget egy anya hasában:

Te hiszel a születés utáni életben?
Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt
is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.
Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is,
hogyan nézne ki?
Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt.
Talán a saját lábunkon fogunk járni, és majd a szájunkkal eszünk.
Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp
nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De
mondok én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a
köldökzsinór már most túlságosan rövid.
De, de, valami biztosan lesz. Csak valós! zínuleg minden egy kicsit
másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.
De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet
egyszeruen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös
zsúfoltság a sötétben.
Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de
mindenesetre
meglátjuk a mamát, és o majd gondoskodik rólunk.
A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted o mégis hol van?
Hát mindenütt körülöttünk! Benne és neki köszönhetoen élünk.
Nélküle egyáltalán nem lennénk.
Ezt nem hiszem! Én soha, semmiféle mamát nem láttam, tehát
nyilvánvaló, hogy nincs is.
No, de néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt
s érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg
azt hiszem, hogy az igazi élet még c! sak ezután vár ránk.

[Verghaust]

Józsi bácsi 100 éves lett. Kivonul a városi TV, rádió.

Riporter: -Józsi bácsi, ilyen szép kort megélt, meséljen már valami vidám történetet hosszú életébõl a rádióhallgatóknak.

Józsibácsi: -Ecce' vótun birkát legeltetni... tereljük haza az állatokat, amikor látjuk ám, hogy az egyik bírka el van ám veszve... tízen vótunk, megittunk húsz liter bort, elmentünk, megkerestük, megtaláltuk, bosszúból jól meghágtuk mind a tízen, ott az árok partján...hö-hö-hö.

Riporter: -Hát Józsibácsi, ezt azért mégsem adhatjuk le a rádióba, de ha lenne egy másik vidám története...

Józsibácsi: Ecce' vótun tehenet legeltetni... tereljük haza az állatokat, amikor látjuk ám, hogy az egyik tehén el van ám veszve... tízen vótunk, megittunk húsz liter bort, elmentünk, megkerestük, megtaláltuk, bosszúból jól meghágtuk mind a tízen, ott az árok partján...

Riporter: -Tudja mit, Józsi bácsi? Meséljen inkább valami szomorú történetet..

Józsibácsi: Eccer én is elvesztem...

[akaido]

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nõ, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - valaszolja a nõ büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös...

[Lord]

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvezõ árat felkínálni, ami miatt erõs minõségi ellenõrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenõrzõ bizottság vizsgálata kiváló festék és festésminõséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerzõdésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerzõdésbe?
- Itt! Még a szerzõdéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról"...

[akaido]

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit. - MIII - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet,
amelyekre szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi
szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és
nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?

Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem
vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy
melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy
a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütõt. Biztos
gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit
ezeket a ruhákat..... Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi
gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy
kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.

És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és
nem csak azokért a ruhákért amiket veszek neked?


Szóval, ma este sem lesz dugás.....

[akaido]

AHOGY A NÕK VISSZAUTASÍTANAK:(és amit valójában gondolnak)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képû, bunkó bátyám.)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)


AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK:
(és amit valójában gondolnak)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bûn ronda vagy!)

[akaido]

6 hét - 6 hónap - 6 év

Így vigyázzunk a párkapcsolatokkal!

6 hét: Szeretlek.
6 hónap: Hát persze hogy szeretlek.
6 év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!

6 hét: Jó estét, szerelmem.
6 hónap: Hahó, jó napod volt?
6 év: Helló, van posta?

6 hét: Maradj csak, majd én!
6 hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
6 év: Na, jön már végre?

6 hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
6 hónap: Téged keresnek.
6 év: Valaki vegye már fel a telefont!

6 hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
6 hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
6 év: Volt kitõl örökölnöd!

6 hét: Édes, elviszlek Nepálba!
6 hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
6 év: Miért? Nem jó itt?

6 hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyûrûnek...
6 hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
6 év: Tessék, vegyél belõle, amit akarsz!

6 hét: Mit néznél meg ma este?
6 hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
6 év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!

6 hét: Nem baj, nem számit, nem fog foltot hagyni.
6 hónap: Vigyázz már, na!
6 év: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!

6 hét: Errõl nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
6 hónap: Na ebben tévedsz.
6 év: Tiszta hülyeséget beszélsz!

6 hét: És még jól is fõzöl!
6 hónap: Mi van vacsorára?
6 év: Már megint spagetti?

6 hét: Mit szeretnél inni?
6 hónap: Szívesen innék egy Martinit!
6 év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!

6 hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
6 hónap: Már megint új ruhát vettél?
6 év: Mennyibe került a ruhád?

6 hét: Menjünk a te szüleidhez.
6 hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
6 év: Na, és jól vannak?

6 hét: Hopp! Leformatáltad a gépemet! Biztos véletlen volt, drága!
6 hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
6 év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?

6 hét: Lenyírtam a füvet. Úgye szép lett, édesem?
6 hónap: Nincs több benzin itthon!
6 év: Most nem te következel?

6 hét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
6 hónap: Tök ízetlen, amit fõztél.
6 év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!

6 hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
6 hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erõs?
6 év: Milyen büdös ez az izé!

6 hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglõben.
6 hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
6 év: Nem jövök késõn, de azért ne várj meg!

6 hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
6 hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
6 év: Meg vagy õrülve? Most kezdõdik a focimeccs!

6 hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
6 hónap: Nem láttad a Népsportot?
6 év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!