Súgó
A téma zárva.
Emberünk elszegődik egy hajóra.
Fedélzetmester rögtönzött oktatást tart:
- Ez itt a fővitorla, az ott az orrvitorla, ott lent van a fdélköz, amott meg a tatt.
- Eddig oké, de a fedélzet közepé, az a hordó... az mi?
- Az a kielégítő hordó.
- És az hogy működik?
- Csak bedugod, vársz, és nagyon jó lesz.
- Zsír... és mikor lehet használni?
- Kedd és péntek kivételével bármikor.
- Kedden és pénteken miért nem?
- Mert akkor Te vagy a hordóban...
Viccrovat
Értékeld a témát:
#921
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 680
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 04. 17:35
"Mielőtt megszólalsz, gondold meg, hogy amit mondani akarsz, szebb-e, mint a csend, amit meg akarsz törni." Hölderin
#922
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.337
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 04. 19:57
Ezt már régen egyszer beírtam, tehát volt, de nagyon jó, és hátha vannak akik még nem olvasták 
Egy rövid lélegzetű leírás a számítógépvásárlók fajtáiról
1.
A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 BG-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.
2.
A pestipiacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...
3.
Az árlistás
Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen , esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.
4.
A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. persze nagyker áron - a Tomato alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.
5.
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...
6.
A tudományos
Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenből AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...
7.
A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.
8.
A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak
most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré csődül és eljárják a kerneltáncot.
9.
A káefté-apukás
A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipős plázacicával mutatkozik. Amíg a gépről tárgyal, addig a cica előveszi a kifestőt, mert unatkozik. Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítővel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül művirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.
10.
Az átépítős
Telefonon közli, hogy bővíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerősétől, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentő tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az első helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.
11.
A régiházas
A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követő másnap. A gépe a lehető legkorszerűbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régoházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipőjéből, a hajából, valamint néhánytestnyílásából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást...
12.
A mindentudó
A mindentudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendően megünneplik. A mindentudó mindent tud. Csípőből vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon. Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: ő bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindentudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat
tetejére, majd iszonyatos erőfeszítésekkel ráerőszakolta a hűtőbordát... A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.
13.
A hirdetéses
A hirdetéses újsághírvetésből vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db 120 MB-os SCSI wincsehster muzsikál, ettől volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hűtőbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést...
14.
A számlás
A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyes! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik. Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre előadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgőt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...
Egy rövid lélegzetű leírás a számítógépvásárlók fajtáiról
1.
A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 BG-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.
2.
A pestipiacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...
3.
Az árlistás
Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen , esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.
4.
A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. persze nagyker áron - a Tomato alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.
5.
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...
6.
A tudományos
Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenből AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...
7.
A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.
8.
A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak
most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré csődül és eljárják a kerneltáncot.
9.
A káefté-apukás
A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipős plázacicával mutatkozik. Amíg a gépről tárgyal, addig a cica előveszi a kifestőt, mert unatkozik. Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítővel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül művirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.
10.
Az átépítős
Telefonon közli, hogy bővíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerősétől, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentő tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az első helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.
11.
A régiházas
A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követő másnap. A gépe a lehető legkorszerűbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régoházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipőjéből, a hajából, valamint néhánytestnyílásából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást...
12.
A mindentudó
A mindentudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendően megünneplik. A mindentudó mindent tud. Csípőből vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon. Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: ő bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindentudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat
tetejére, majd iszonyatos erőfeszítésekkel ráerőszakolta a hűtőbordát... A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.
13.
A hirdetéses
A hirdetéses újsághírvetésből vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db 120 MB-os SCSI wincsehster muzsikál, ettől volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hűtőbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést...
14.
A számlás
A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyes! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik. Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre előadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgőt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...
#923
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 149
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 04. 21:08
11 legrosszabb dolog, ami motorozás közben történhet
1. Ugratáskor a protézise kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harapja.
2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dőlni, hogy csak periszkóppal látja az utat.
3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indul, csak azt felejti el, hogy előtte a villanyoszlophoz láncolta a mocit.
4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik elé egy kamion, mert nem látja az első lámpát.
5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozik egy méhrajba. Mire kijönnek a mentők, a feje annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki.
6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rokker félbehajtja a Bebettáját.
7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, ő viszont csak 50-re.
8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzik.
9. A McDrive helyett az autómosóba hajt be.
10. A tárcsafék feltekeri a haját ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeli le a műszerfalat.
11. Egy gólya kenődik fel a motoros szemüvegére.
1. Ugratáskor a protézise kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harapja.
2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dőlni, hogy csak periszkóppal látja az utat.
3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indul, csak azt felejti el, hogy előtte a villanyoszlophoz láncolta a mocit.
4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik elé egy kamion, mert nem látja az első lámpát.
5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozik egy méhrajba. Mire kijönnek a mentők, a feje annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki.
6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rokker félbehajtja a Bebettáját.
7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, ő viszont csak 50-re.
8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzik.
9. A McDrive helyett az autómosóba hajt be.
10. A tárcsafék feltekeri a haját ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeli le a műszerfalat.
11. Egy gólya kenődik fel a motoros szemüvegére.
#924
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 149
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 04. 21:20
Ki az abszolútt csunya nő?
Aki belenyul a 220-ba és az sem bassza meg!
Aki belenyul a 220-ba és az sem bassza meg!
#925
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 149
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 04. 21:49
Két szoke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam. . .
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam. . .
#926
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 149
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 04. 21:56
Megy az Okos rendőr, a buta rendőr és Hófehérke az úton. Meglátnak egy 100-ast melyik veszi fel?
-hát a buta rendőr, mer Hófehérke és az okos rendőr csak a mesében lkétezik.
-hát a buta rendőr, mer Hófehérke és az okos rendőr csak a mesében lkétezik.
#927
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 09:51
előre elnézést a csúnya szavakért
Idézet Grétsy László tanár úr egy eloadásából:
Fiatal lány enyeleg fiatal fiúval. A háttérben figyeli oket a fiú egyik barátja. Mihelyst a lány egy pillanatra eltávozik, a két fiú között a következo párbeszéd alakul ki:
- Baszod, mi?
- Á!
- Át akarsz baszni, mi?
- Ne basztass már! Basznám, baszod, de rábasztam: baszik baszni, baszd meg!
- Ez bebaszott! Ezt kibaszottul elbasztam! Bassza meg!
------------------------------------------------------------
- Lefeküdtél vele, mi?
- Á!
- Becsapsz, mi?
- Ne kínozz! Szívesen magamévá tenném, elhiheted, de kudarcot vallottam: nem hajlandó szeretkezni, az ördög vinné el!
- Ez aztán a váratlan fordulat! Ugyancsak alaposan melléfogtam! A fene egye meg!
Nem vitás, a kis példa rendkívül élesen világít rá hétköznapi nyelvünk sorvadására, elszegényesedésére.
Ugyanakkor nem tudok szabadulni egyfajta torz büszkeségtol sem: Lám, még nyomorában is milyen kifejezo, milyen hajlékony a nyelvünk!
Nem ismerek egyetlen nyelvet sem, amely ehhez hasonló bravúrra lenne képes:
ugyanannak az alapszónak pusztán tizenháromféle ismétlésével
(többé-kevésbé) értelmes mondat alakítható ki! Külön fel szeretném hívni a figyelmet a "baszik baszni" fordulat rendkívüli finomságára. Ha például felcseréljük a szórendet, menten micsoda meroben más értelmet nyer a kifejezés!
"Baszik baszni" = "Nem hajlandó szeretkezni", de
"Baszni baszik" = "Nemi életet él ugyan... " [és úgy folytatódhatna például: "... csak épp nem énvelem"] Micsoda különbség!
Idézet Grétsy László tanár úr egy eloadásából:
Fiatal lány enyeleg fiatal fiúval. A háttérben figyeli oket a fiú egyik barátja. Mihelyst a lány egy pillanatra eltávozik, a két fiú között a következo párbeszéd alakul ki:
- Baszod, mi?
- Á!
- Át akarsz baszni, mi?
- Ne basztass már! Basznám, baszod, de rábasztam: baszik baszni, baszd meg!
- Ez bebaszott! Ezt kibaszottul elbasztam! Bassza meg!
------------------------------------------------------------
- Lefeküdtél vele, mi?
- Á!
- Becsapsz, mi?
- Ne kínozz! Szívesen magamévá tenném, elhiheted, de kudarcot vallottam: nem hajlandó szeretkezni, az ördög vinné el!
- Ez aztán a váratlan fordulat! Ugyancsak alaposan melléfogtam! A fene egye meg!
Nem vitás, a kis példa rendkívül élesen világít rá hétköznapi nyelvünk sorvadására, elszegényesedésére.
Ugyanakkor nem tudok szabadulni egyfajta torz büszkeségtol sem: Lám, még nyomorában is milyen kifejezo, milyen hajlékony a nyelvünk!
Nem ismerek egyetlen nyelvet sem, amely ehhez hasonló bravúrra lenne képes:
ugyanannak az alapszónak pusztán tizenháromféle ismétlésével
(többé-kevésbé) értelmes mondat alakítható ki! Külön fel szeretném hívni a figyelmet a "baszik baszni" fordulat rendkívüli finomságára. Ha például felcseréljük a szórendet, menten micsoda meroben más értelmet nyer a kifejezés!
"Baszik baszni" = "Nem hajlandó szeretkezni", de
"Baszni baszik" = "Nemi életet él ugyan... " [és úgy folytatódhatna például: "... csak épp nem énvelem"] Micsoda különbség!
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#928
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.540
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 09:57
Idézet: Lord - Dátum: 2005. máj. 5., csütörtök - 10:51
előre elnézést a csúnya szavakért
Idézet Grétsy László tanár úr egy eloadásából:
Fiatal lány enyeleg fiatal fiúval. A háttérben figyeli oket a fiú egyik barátja. Mihelyst a lány egy pillanatra eltávozik, a két fiú között a következo párbeszéd alakul ki:
- Baszod, mi?
- Á!
- Át akarsz baszni, mi?
- Ne basztass már! Basznám, baszod, de rábasztam: baszik baszni, baszd meg!
- Ez bebaszott! Ezt kibaszottul elbasztam! Bassza meg!
------------------------------------------------------------
- Lefeküdtél vele, mi?
- Á!
- Becsapsz, mi?
- Ne kínozz! Szívesen magamévá tenném, elhiheted, de kudarcot vallottam: nem hajlandó szeretkezni, az ördög vinné el!
- Ez aztán a váratlan fordulat! Ugyancsak alaposan melléfogtam! A fene egye meg!
Nem vitás, a kis példa rendkívül élesen világít rá hétköznapi nyelvünk sorvadására, elszegényesedésére.
Ugyanakkor nem tudok szabadulni egyfajta torz büszkeségtol sem: Lám, még nyomorában is milyen kifejezo, milyen hajlékony a nyelvünk!
Nem ismerek egyetlen nyelvet sem, amely ehhez hasonló bravúrra lenne képes:
ugyanannak az alapszónak pusztán tizenháromféle ismétlésével
(többé-kevésbé) értelmes mondat alakítható ki! Külön fel szeretném hívni a figyelmet a "baszik baszni" fordulat rendkívüli finomságára. Ha például felcseréljük a szórendet, menten micsoda meroben más értelmet nyer a kifejezés!
"Baszik baszni" = "Nem hajlandó szeretkezni", de
"Baszni baszik" = "Nemi életet él ugyan... " [és úgy folytatódhatna például: "... csak épp nem énvelem"] Micsoda különbség!
Idézet Grétsy László tanár úr egy eloadásából:
Fiatal lány enyeleg fiatal fiúval. A háttérben figyeli oket a fiú egyik barátja. Mihelyst a lány egy pillanatra eltávozik, a két fiú között a következo párbeszéd alakul ki:
- Baszod, mi?
- Á!
- Át akarsz baszni, mi?
- Ne basztass már! Basznám, baszod, de rábasztam: baszik baszni, baszd meg!
- Ez bebaszott! Ezt kibaszottul elbasztam! Bassza meg!
------------------------------------------------------------
- Lefeküdtél vele, mi?
- Á!
- Becsapsz, mi?
- Ne kínozz! Szívesen magamévá tenném, elhiheted, de kudarcot vallottam: nem hajlandó szeretkezni, az ördög vinné el!
- Ez aztán a váratlan fordulat! Ugyancsak alaposan melléfogtam! A fene egye meg!
Nem vitás, a kis példa rendkívül élesen világít rá hétköznapi nyelvünk sorvadására, elszegényesedésére.
Ugyanakkor nem tudok szabadulni egyfajta torz büszkeségtol sem: Lám, még nyomorában is milyen kifejezo, milyen hajlékony a nyelvünk!
Nem ismerek egyetlen nyelvet sem, amely ehhez hasonló bravúrra lenne képes:
ugyanannak az alapszónak pusztán tizenháromféle ismétlésével
(többé-kevésbé) értelmes mondat alakítható ki! Külön fel szeretném hívni a figyelmet a "baszik baszni" fordulat rendkívüli finomságára. Ha például felcseréljük a szórendet, menten micsoda meroben más értelmet nyer a kifejezés!
"Baszik baszni" = "Nem hajlandó szeretkezni", de
"Baszni baszik" = "Nemi életet él ugyan... " [és úgy folytatódhatna például: "... csak épp nem énvelem"] Micsoda különbség!
Ez nagyon jó, és szerintem ebben a helyzetben semmiképp se csúnya...
#929
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.296
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 10:14
szerintem pedig nagyon undorító
#930
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.540
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 11:03
Nem tudom, volt-e már, szerintem nem..
Palik:
Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket mert az volt a nevük.
Nigel Mansell az utolsó eltekintve attól az öt embertől aki mögötte van.
Ismét csak bizonyítékot kaptunk hogy milyen fontos az autó a fORMA-1-ben
Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát főleg az új-zélandi Paul Radisch
Hill üldözi Hillt.
Jean Alesi ötödik és hatodik.
Ha megnézzük az első négy helyezettet az a legfeltűnőbb hogy Alboreto ötödik.
És mindkét jobb első kereke hiányzik.
Palik:
Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket mert az volt a nevük.
Nigel Mansell az utolsó eltekintve attól az öt embertől aki mögötte van.
Ismét csak bizonyítékot kaptunk hogy milyen fontos az autó a fORMA-1-ben
Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát főleg az új-zélandi Paul Radisch
Hill üldözi Hillt.
Jean Alesi ötödik és hatodik.
Ha megnézzük az első négy helyezettet az a legfeltűnőbb hogy Alboreto ötödik.
És mindkét jobb első kereke hiányzik.
#931
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 26.156
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 11:48
Idézet: enzimke - Dátum: 2005. máj. 4., szerda - 18:07
Két kis magzat beszélget egy anya hasában:
Te hiszel a születés utáni életben?
Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt
is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.
Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is,
hogyan nézne ki?
Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt.
Talán a saját lábunkon fogunk járni, és majd a szájunkkal eszünk.
Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp
nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De
mondok én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a
köldökzsinór már most túlságosan rövid.
De, de, valami biztosan lesz. Csak valós! zínuleg minden egy kicsit
másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.
De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet
egyszeruen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös
zsúfoltság a sötétben.
Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de
mindenesetre
meglátjuk a mamát, és o majd gondoskodik rólunk.
A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted o mégis hol van?
Hát mindenütt körülöttünk! Benne és neki köszönhetoen élünk.
Nélküle egyáltalán nem lennénk.
Ezt nem hiszem! Én soha, semmiféle mamát nem láttam, tehát
nyilvánvaló, hogy nincs is.
No, de néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt
s érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg
azt hiszem, hogy az igazi élet még c! sak ezután vár ránk.
Te hiszel a születés utáni életben?
Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt
is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.
Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is,
hogyan nézne ki?
Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt.
Talán a saját lábunkon fogunk járni, és majd a szájunkkal eszünk.
Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp
nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De
mondok én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a
köldökzsinór már most túlságosan rövid.
De, de, valami biztosan lesz. Csak valós! zínuleg minden egy kicsit
másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.
De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet
egyszeruen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös
zsúfoltság a sötétben.
Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de
mindenesetre
meglátjuk a mamát, és o majd gondoskodik rólunk.
A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted o mégis hol van?
Hát mindenütt körülöttünk! Benne és neki köszönhetoen élünk.
Nélküle egyáltalán nem lennénk.
Ezt nem hiszem! Én soha, semmiféle mamát nem láttam, tehát
nyilvánvaló, hogy nincs is.
No, de néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt
s érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg
azt hiszem, hogy az igazi élet még c! sak ezután vár ránk.
Bocs, hogy beidéztem, de ez nagyon jó, még ha nem is vicc. Köszönjük.
#932
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.162
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 12:45
Az ilyeneken már én is egy csomót gondolkodtam. Ez előbbi példa folytatása ként: mi van, ha a halálunk egy más formába történő megszületés?? Az előbbi pédából: A magzat túlvilági hangokat hall. Az emberet között is egyesek úgy vélik, hogy hallanak valamit. Születéskor a magzat megszünik magzatként létezni (mondhatni meghal), viszont gyermekként kezdi meg életét. Mi is meghalunk (megszününk létezni), de ez lehet egy új lét kezdete...
Más: Van az tommag, körlötte keringenek az elektronok... Van a nap körlötte a bolygók. Érdekes a hasonlóság. Vannak a naprendszerek, amik galaxisokká szerveződtek, itt is érdekes a hasonlóság (atom-molekula). Lehet, hogy ha egyre távolabbról szemlélnénk a világegyetemet, egyszer csak észrevennénk, hogy egy üveggolyó egyik atomjának az elektronjának a szubrészecskéi vagyunk, és egy lény játszik éppen a golyóval (lásd: Man In Black I vége...).
Ugyan ebből a logikából következik, hogy amikor részecskegyorsítóban, vagy reaktorban maghasadás következik be, az egy egy szinttel lejjebbi világban szupernova robbanás, és lehet, hogy milliárdnyi mini élőlényt öltünk meg...
Gyakorlatilag ez a fraktálelmeélet lényege. És ahogyan ez igat egy Mandebrot, vagy Julia halmazra, úgy igaz a pagoda karfiolra is, miszerint az egész, pontosan úgy néz ki, mint kinagyítva valamelyik részlet (a környezete nélkül)
Mandelbrot
Pagoda karfiol
[ Kattints ide a teljes méretű képhez ]
#933
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 6.633
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 12:46
"Józsibácsi: Eccer én is elvesztem..."
Jáááááááááááááááááááááááj
Jáááááááááááááááááááááááj
"Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."
#934
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 665
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 12:48
Idézet: Gabesz - Dátum: 2005. máj. 4., szerda - 20:57
Ezt már régen egyszer beírtam, tehát volt, de nagyon jó, és hátha vannak akik még nem olvasták
Egy rövid lélegzetű leírás a számítógépvásárlók fajtáiról
1.
A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 BG-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.
Egy rövid lélegzetű leírás a számítógépvásárlók fajtáiról
1.
A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 BG-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.
He he, ez tényleg yoooo. Ha yool sejlik a dolog, akkor PC Guru-ban volt ez vagy 5-6 évvel ezelött.
لا تنزعجي الأصدقاء
#935
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 30.113
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 12:53
Idézet: -=Tibet=- - Dátum: 2005. máj. 5., csütörtök - 13:48
He he, ez tényleg yoooo. Ha yool sejlik a dolog, akkor PC Guru-ban volt ez vagy 5-6 évvel ezelött.
Szvsz 5-6 éve még nem beszéltünk PIV-ről...
Élj úgy, hogy a hajdani gyermek aki voltál, ne szégyelljen téged, a felnőttet.
Fórumszabályzat X@r1 X@r2
Lehetsz tökös gyerek, de csak Nekem lehet makkos az avatarom! :)
Fórumszabályzat X@r1 X@r2
Lehetsz tökös gyerek, de csak Nekem lehet makkos az avatarom! :)
#936
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 6.633
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 13:01
OFF
PC Guru - 2001/8, 114-115. oldal
/OFF
PC Guru - 2001/8, 114-115. oldal
/OFF
"Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."
#937
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 665
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 13:09
Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. máj. 5., csütörtök - 14:01
OFF
PC Guru - 2001/8, 114-115. oldal
/OFF
PC Guru - 2001/8, 114-115. oldal
/OFF
Hmmm régebbinek tünt.... Hogy lassul az idö!!!!
لا تنزعجي الأصدقاء
#938
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 6.633
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 13:47
jaja...
"Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."
"Ha nem kérdeznek, ne válaszolj."
#939
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 19:03
Mindent, amit itt látsz becsületes munkával kerestem.
A többi a másik 20 szobában van...
A többi a másik 20 szobában van...
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#940
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.243
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 05. 05. 19:34
Idézet: enzimke - Dátum: 2005. máj. 4., szerda - 17:07
Két kis magzat beszélget egy anya hasában:
ez tényleg nagyon elgondolkodtató.....
Nem állhatunk meg, ez denevérország....
