[cirmi]

Megtörtént eset!

Egy vasúti keresztezõdésben leengedték a sorompót. Megállt egy motoros, mögötte egy lovaskocsi,
mögötte egy autó (de lehet, hogy Trabant). A motoros berregése és kipufogója felidegesítette a
lovat, 'aki' beleharapott a motoros vállába. Erre a pasi a nála lévõ tartalék bukósisakkal fejbe
vágta a lovat. A ló rükvercbe kapcsolt és nekitolatott a mögötte álló autónak. Persze az autós
kiugrott, a kocsis is leszállt és egymást anyázták keményen. Közbeszólt egy arra járó ember, aki
rövid kötélen egy kecskét vezetett. Most már négyen veszekedtek.
Hogy a kecske ne zavarja a hadonászásban a gazdáját, a jóember odakötötte a sorompóhoz. Észre sem
vették, hogy a vonat közben elment, a sorompót felemelték. Kis idõ múlva a gazda keresni kezdte a
kecskéjét, ami akkor már csendesen, "lélegzetvisszafojtva" lógott a sorompó tetejérõl...

[Rhino666, az médium]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. márc. 14., hétfõ - 13:30

Vajon miért mondja minden nõ, hogy csapnivaló szeretõ vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 2 perc alatt? 

Ne akard hogy elmagyarázzam...

[cirmi]

Megtörtént eset!


Egy nõ, mikor hazaért, azt látta, hogy a férje a konyhában egy derekára tekeredett villanydrótnak
látszó dologgal küzd, miközben furcsán rángatózik. A feleség pánikba esett, és hogy férjét
kiszabadítsa a halálos áramütés alól, egy keze ügyébe akadó dologgal fellökte a férfit, két
helyen eltörve annak karját. Hogy mi történt valójában? A férj a walkman-jén éppen a kedvenc
zenéjére táncolt.

[Lord]

Idézet: Rhino666, az médium - Dátum: 2005. márc. 14., hétfõ - 13:33

Ne akard hogy elmagyarázzam...

azért csak mondjad, bébi

[Rhino666, az médium]

Idézet: cirmi - Dátum: 2005. márc. 14., hétfõ - 13:34

Megtörtént eset!


Egy nõ, mikor hazaért, azt látta, hogy a férje a konyhában egy derekára tekeredett villanydrótnak
látszó dologgal küzd, miközben furcsán rángatózik. A feleség pánikba esett, és hogy férjét
kiszabadítsa a halálos áramütés alól, egy keze ügyébe akadó dologgal fellökte a férfit, két
helyen eltörve annak karját. Hogy mi történt valójában? A férj a walkman-jén éppen a kedvenc
zenéjére táncolt.

Ezért jó az mp3-lejátszó! :Ð

[lehella]

Megtörtént eset: Kõmûvesek ássák az alapot. Nyár volt, hát az igazi kõmûves aznap éppen szandálban jött hozzánk dolgozni. Szóltak hogy találtak egy drótot. Szuper, elvágták a csengõ vezetékét. Aztán az egyik mester arra lett figyelmes, hogy a másik rázza a lábát. Egybõl karonvágta az ásóval, úgy hogy elötörött a keze. Utána szólt a kolléga hogy csak egy kavics ment a szandáljába :Ð

[cirmi]

Ismeretlen bölcsek szájából...

- Az agglegény az az ember, aki azzal tesz boldoggá valakit, hogy nem veszi el feleségül.
- A beton az az anyag, amit akkor használunk, amikor nincs kedvünk a kertben semmit sem csinálni.
- A csend a némák éneke...
- A csók az influenza megszerzésének aránylag kellemes módja.
- A feleség olyan nõ, aki már maga mögött hagyta a szép és boldog holnapot.
- A whisky a legnépszerûbb szer mindazok közül, amelyek nem gyógyítják a náthát.
- A vízágyú fürdõzés a tüntetõk kedvenc szórakozása.
- Úriember az, aki ígéretéhez híven meg is mutatja a bélyeggyûjteményét.
- A távkapcsoló a világtörténelem leghatékonyabb születésszabályozó eszköze.
- A szélkakas egy eszköz, amelynek segítségével a szél megtudja, honnan kell fújnia.
- A kleptománia az õsi gyûjtögetõ hagyományok rendszeres felelevenítése.
- A kokott olyan nõ, aki hitelbõl öltözködik és pénzért vetkõzik.
- Kommunizmus nem más, mint az egy fõre esõ szegénység egyenlõ elosztása.
- A házasság a komoly dolgok között a legnevetségesebb.
- A tanár olyan ember, aki teletömi a diák fejét, aztán azt hiszi, hogy az attól nõtte ki a sapkáját.

[cirmi]

Sex, csak amúgy parasztosan...

Régen hallatott magáról kitûnõ kollégánk, Béla, de most egy olyan anyagot hozott, amitõl a szerkesztõségünk szinte valamennyi tagja dobott egy hátast. Pénzt, fáradságot, idõt nem kímélve fogta diktafonját, hogy feltérképezze a falusi élet szexuális szokásait. Hagyományainkhoz híven az egész anyagot vágás nélkül tárjuk Önök elé:
- Jóska bátyám! Maga fiatal korában hogyan jutott el az orgazmusig?
- Megmondom becsülettel: lovas szekéren! Ne nézzen mán rám oly� furcsán, tudom én, hogy mi vót a kérdés, de ez rá a válasz. Ha gondolja, kifejte bõvebben.
- Nem bánom...
- Én még olyan siheder legényke vótam, amikor szájára kapta a falu, hogy a Bodzásék lánya, a Piri nagyon jószívû. Így mongyák felénk aszt, aki szereti a f...ütyit. Apám nem sokat teketóriázott. Eladta az ünneplõs kisujjasát, hogy be tudjon fizetni egy numerára, oszt uccu Pirihez.
- És ott?
- Ott aztán magunkra hagyott bennünket.
- Elõjáték volt?
- Piri elkezdett kotorászni a sliccem körül, de úgy álon vágtam, hogy na. Az az enyém, neki semmi köze hozzá, hogy piszkálgassa.
- De gondolom utána lecsupaszította magát...
- Mármint én saját magamat? Mi a francnak öltöztem vóna le pucéra? Hála az égnek elég rendesen elengedtek otthonról méret szempontjából, így nem számított egy-két centi...
- És Pirit megpuszilgatta?
- Nem anyám nékem, hogy megpuszilgassam. Elõvettem a ..., szóval amikorra készen álltam, nem tököltem, egyenesen bele a közepébe, ahogy apám elmondta.
- Nem fájt Pirinek?
- Kit érdekelt Piri lelkiállapota, amikor meg lett fizetve rendesen az "áru"!
- Hogyan védekezett?
- A két kezét tördeltem volna el, ha mindezek után védekezik! Nem birkózásért fizettem én!
- Nem úgy értettem... a közösüléskor védekeztek-e gumival, meg ilyesmi...
- Nem vót az akkor szokás. Amikor végeztünk, akkor a Piri alsószoknyájába megtöröltem a végét, oszt szóltam apámnak, hogy mehetünk.
- Nem volt semmi kedveskedés?
- De vót! Kedvesen megköszöntem néki aszt, amit értem tett. Hé, magának meg mi van a kezébe?
- Diktafon! Felveszem a beszélgetést...
- Aszt! Majd adok én magának felvenni... jöjjön vissza maga ganéj... szíjjel vágom a pofáját ha lejácca a feleségemnek, Pirinek...

[lehella]

[CsGy]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. márc. 14., hétfõ - 13:30

Vajon miért mondja minden nõ, hogy csapnivaló szeretõ vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 2 perc alatt? 

Valószínûleg nagyon jó szeretõ lehetek, minden nõ azt szeretné, ha tovább csinálnám... 

[Lord]

A palesztin meg a zsidó háboruzik. Lövik egymast, mint állat, aztán a palesztin végre sarokba szoritja a zsidót, de ekkor abbamarad a tûz. A zsidó csodálkozik, hogy mivan már. Kiszáll a palesztin a tankból, és megszólal:
- Bazmeg, elfogyott a lõszer.
Mire a zsidó:
- Veszel?

[rptr]

Idézet: Diablovazze - Dátum: 2005. márc. 11., péntek - 22:32

-KEP-

Vazzzze..... :Ð

Inkabb csak linkelem, de nalam EZ a verzio van kint az ajton cegnel. 

[x]

- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a fasz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

[Lugi]

A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg elõször:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.

[TOMKTOM]

- Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, nem ég, hanem világít.
- Apu, világít a függöny!

[lehella]

Idézet: Lugi - Dátum: 2005. márc. 14., hétfõ - 23:27

A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg elõször:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.

[Evil.]

Mit mondott Batman Robinnak mielott beszalltak a batmobilba?
-Gyere Robin, szalljunk be a batmobilba!

[Lord]

A legrosszabb dolog a cenzúrában a ..........!

[Noiseless]

Idézet: TOMKTOM - Dátum: 2005. márc. 15., kedd - 0:47

- Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, nem ég, hanem világít.
- Apu, világít a függöny!

[nyunyu]

Most kaptam az antivirus@datanet.hu cimrol:

Idézet

Anti-Virus rendszerunk a kovetkezo
kuldemenyben virusos kodot talalt:
----------------------------------------
Felado : MAILER-DAEMON@mail.datanet.hu
Cimzett: sajatnevem@mail.datanet.hu
Kuldve : 05/03/15 11:38:13

text.zip(application/octet-stream) fertozott Email-Worm.Win32.Mydoom.m


A virust a levelbol rendszerunk eltavolitotta.
----------------------------------------------

DataNet