[Lord]

A siker 2 alapszabálya:

1, Soha ne mondj el mindent, amit tudsz!

[Ysoltee85]

-Mit mond az afró amikor elfogy a füve?
-Mi ez a szar zene?!

[Lord]

Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítõ.

[Lord]

Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában?
- Hurka.

[Pikkolo]

Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofõr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofõr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezetõ belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert elõzni fog!

[lehella]

Férj és feleség veszekszik.
- Nem igaz, hogy az anyám egész nyaralás alatt végig beszélt!
- Nem is állítottam ilyet. Csak azt mondtam, hogy lebarnult a nyelve.

Temetik a favágót.
- Szegény Gazsi korán elment.
- Isten nyugtassa! Pedig de szerettem volna neki még valamit mondani!
- Mit?
- Csak azt, hogy ugorjon, mert dõl a fa.

[Thrawn]

Számítógépes ügyfélszolgálat


Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.


Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt
van az asztalomon...


Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?


Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem
vagyok Bill Gates, a francba!


Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem
találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így
sem találja...


Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.


Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.


Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem mûködik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...


Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra
a géptõl.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik
véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is!


Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?


Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.


Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.


Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt,
de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik.


Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért
segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség"
gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?


Ügyfél: Az elsõ email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betût, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?
(@)

[biglaci]

Idézet

Így állj hozzá a világhoz.


1 szál cigi 2 perccel rövidíti meg az életedet,
1 üveg alkohol 4 perccel,
1 munkanap 8 órával

[Tomi Filth]

- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a  férfinak?
- Mert vastagabb a  mutatóujja... 

[img001]

Férj a feleségének:
-Szivem én már nem birom tovább nézni ahogy a konyhában mosogatsz!
-És ez most az jelenti hogy végre kapok egy mosogatógépet?
-A francokat!Csukd be az ajtót!

de szar

[Ark Angel]

Márpedig itt rend lesz!-szólt a nagymamaés berúgta a sz@rt az ágy alá.
   

[Vargáné és Tsa.]

Idézet: Ark Angel - Dátum: 2005. márc. 17., csütörtök - 19:20

Márpedig itt rend lesz!-szólt a nagymamaés berúgta a sz@rt az ágy alá.
   

Márpedig itt rend lesz! -szólt a nagymama,és berúgta a macskaszart az ágy alá.

[Ark Angel]

- Én nem voltam részeg - védekezik a bíró elõtt a garázda.
- Csak ittam egy picit.

- Az más - bólint a bíró.
- Akkor nem kilencven napra, csak három hónapra Ítélem.

[Pikkolo]

Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst az asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van elõtted, a rák egyen meg!.

[Noiseless]

Szombat délután a veszprémi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az es?, ezert úgy dönt, inkább taxival megy a rokonaihoz.
Odamegy az egyetlen varakozó taxihoz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, csak 2000 van nálam, elviszel annyiért is?
- Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül.
- Na jó, akkor vigyel addig, amig 2000 forintból futja.
El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már látható, megáll a taxis és így szól:
- Na, hat eddig futotta 2000-b?l.
- Figyuszka, szakad az es?, fúj a szél, innen már csak másfél kilométer a Puszta. Vigyél már el addig!
- Mondtam már, hogy nem. Kiszállni!
Két héttel kes?bb ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal, es megint taxival menne tovább. Ezúttal 8 taxis várakozik utasra, és az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezel?tt is fuvarozta Tibi bácsit .
Odamegy a legels?höz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz.
A taxis total kiakad, ordítva mondja:
- Addig húzd el innen a beled, amíg ép b?rrel megteheted, de szemét!!!
Tibi bácsi megy a következ?h?z, ahol eljátssza ugyanezt:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz.
A taxis reakciója hasonló az el?z?höz. Így megy végig Tibi bácsi az egész soron, végül odaér a múltkori emberehez:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezel?tt.
- Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmen?ben dudálsz és integetsz a kollégáidnak...

[Pikkolo]

Idézet: Noiseless - Dátum: 2005. márc. 18., péntek - 9:19

vicc

ez jó volt 
2 hét múlva ismét eljáthatja, csak akkor egy másikkal, mig a végén az összes azt hiszi a másikról, hogy szopott egy fuvarért 

Szerkesztette: Pikkolo 2005. 03. 18. 09:24 -kor

[samura]

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden,
csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne
szebbet.
Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest anyának.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk...!

[Lord]

1/2-es matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra

[cirmi]

Barátság


Két alkoholista beszélget a kocsmában:
-Te, nézd, gondolkodtam a tegnapi balhé után.....legyünk barátok!
-(hukk!)Há' hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

[cirmi]

Rövidlátó...


Te, Lajos, hát te meg mitõl sántítassz?
- A rövidlátástól.
- Na ne már! Attól, hogy valaki rosszul lát, nem sántíthat!
- Dehogynem! Ha olyan rosszul lát a kocsmában, hogy beleköt egy nála erõsebbe.