[biglaci]

Szovjet katonai kérdõív:
1.Ki a példaképed?
2.Miért pont Lenin?

[lamalion]

A kurv@ nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje......

[lehella]

- Miért sírsz kisfiam? - kérdezi az apuka.
- Mert lenyeltem egy rajzszeget.
- Ne sírj, itt egy másik.

[lehella]

- Mama, a Józsi megkérte a kezemet!
- És miért vagy így kétségbe esve?
- Dehát õ ateista! Még abban sem hisz, hogy létezik a pokol...
- Ne aggódj lányom, bebizonyítjuk neki hogy tévedett.

[KovacsUr]

Idézet

– Drágám... Ha most beugranék a Dunába, utánam ugranál, hogy kiments?
– Ha azt mondom, igen, beleugrasz?

[LightBringer]

- Miért sírsz kisfiam?
- Mert anyukám leküldött a henteshez és nem tudom, hogy mit mondott: "Gyula, hozz 20 deka Csabait!" vagy "Csaba, hozz 20 deka Gyulait!"
- Ezen könnyen segíthetünk, hogy hívnak?
- Pistikeeee....

[Öregördög]

  - Hogy hívják az ûrhajós ûrkutyájának ürülékét?









































  - Kutyaszar.

[lehella]

Idézet: Öregördög - Dátum: 2005. márc. 24., csütörtök - 6:20

  - Hogy hívják az ûrhajós ûrkutyájának ürülékét?


  - Kutyaszar.

- Miért nem jön ki a medve a barlangból?

- ??

- Mert meghalt

Szerkesztette: lehella 2005. 03. 24. 08:58 -kor

[PorMacs]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. márc. 24., csütörtök - 8:58

- Miért nem jön ki a medve a barlangból?

- ??

- Mert meghalt

- Miért nem röhögtem az elébb?
....
- Mert cegény medve

Najó, cserébe:
Az eszkimó bemegy a kocsmába.
- Kérek egy whiskyt! - mondja a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel! 

Ááááááááááá!

[Lord]

Két óvodás beszélget:
-Te! Láttad a nõvéremet?
-Nem! Melyik kazettán van?

[TOMKTOM]

Az USA-ból az EU-ba repül 3 gép. Egy Hercules és két F14-es. Az óceán felett már nagyon unják magukat ezért mindenféle dolgokat kitalálnak, hogy szórakozzanak. Az F14-esek ördöghurkokat írnak le, spiráloznak, forognak össze-vissza, majd odaszólnak a Herculesnek:
- Láttad miket csináltuk? Te nem tudsz ilyet!
- Húzódjatok kicsit odébb és megmutatom mit tudok! -szól a Hercules pilótája.
Az F14-ek félrehúzódnak és várnak. 1 perc-2 perc-5perc, nem történik semmi.
- Na mit csinálsz? - kérdik az F14-esek.
- Ja csak, felálltam, nyújtózkodtam, kimentem slozira és ittam egy kávét

[Pikkolo]

Mit mondanak szex után? - horoszkópos ))

Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?
Rak: Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!
Szûz: Na most ki kell mosnom a leped"ot!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?
Vízöntõ: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?

[Lord]

Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból?

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fûtõszálról lerobban húsz centi vízkõ, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelõnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az õ szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fûtõszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is õrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverbõl hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzoma: olyan animált, digitális gomb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyezõdést. Sajnos fordítva nem mûködik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyezõdést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltûnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyezõdést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával mûködnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színûek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan mûködnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyezõdés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

[Lord]

A szüzesség elvesztésénél:
-Vigyázz, hogy egy csepp se kerüljön belém....!
-Én már 1x elmentem!

[Lord]

Gratulálunk, Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!

[Lord]

Hány éves vagy kisfiam?
- Öt, de apukám megígérte, hogyha jól viselkedem, jövõre hat leszek

[Chewbacca]

- Nagymama! Játszhatok a melleiddel?
- Persze, de ne vidd el túl messzire!!

Elég gyenge, de csak ez jutott eszembe

[Omega]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. márc. 24., csütörtök - 17:46

Gratulálunk, Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!

:Ð

[Lord]

Szemorvosnál:
- Pistike, abba kéne hagyni a maszturbálást!
- Miért, megvakulok?
- Nem, csak zavarja a többi beteget!

[Chewbacca]