[Limonade Joe]

Idézet: therapy!? - Dátum: 2005. ápr. 13., szerda - 23:29

Woody Allen filmjébõl:

'Egy hete vettem egy stukkert. Bementem egy boltba és vettem egyet, mert gondoltam, ha tumorom van, én lelövöm magam. Egy tarthatott volna vissza esetleg, hogy szegény szüleim belepusztulnak, úgyhogy elõbb õket kellett volna lelõni, meg van egy nénikém, egy bácsikám ... szóval kész vérfürdõ lett volna.'

Hannah és nõvérei

Vigyázat SLUKKER van nála!

[akaido]

- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra
ébred, hogy sajgó végbelébõl egy használt óvszer lóg ki, ezt késõbb kinek
mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?  

[Pikkolo]

1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?

[bega]

Agresszív kismalac az állatorvosnál:
-Belém rugott a teve!
-Hol? -kérdezi az orvos.
-A SIVATAGBAN!!!

[bega]

Nyuszika sétál az erdõben, pörgeti az új hatlövetûjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?



A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt. Sörét.

[bega]

Jó kis kérdések:

-Mikor nyert Amerika EB-t?
-Merre tolja ki a havat a hókotró az alagútból????
-Na, felébredtél?
-Nagypénteken bûn kukacos almát enni?
-Vonaton: szia, te is ezen a vonaton utazol?
-Mi az a Mátrix??
-Szerintetek meg tudná verni a gorilla a medvét?
-Isten kiben hisz?
-Ki szeretne felelni?
-Miért kell kimosni a törölközõt, ha mosakodás után tiszták vagyunk?
-Haza jöttél kisfiam?

[bega]

-Csak a hülyék agresszivek. El hiszed? Vagy ki verjem a fogaidat?
-Két út áll elõttem. Az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
-Ha éjfélig nem jövök ma már ne várjatok!
-10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem.
-3 féle ember van: aki tud számolni, és aki nem.
-Graffiti: Miért kapnak el mindig, amikor a falra firk...
-Ha Edison nem lett volna, most gyertyafénynél néznénk a TV-t

[bega]

Jaj, már régen volt megtörtént eset. Ez tényleg megtörtént, az egyik hawerommal, amikor az egyetemen az egyik elmaradt hétfõi napot szombaton pótoltuk. A hawerom bement(az idióta) elõadásra, õ volt az egyetlen. Megjött a prof.
-Maga elõadásra jött?
-Igen.
-Jó. Akkor már hárman vagyunk. Maga, én és a Jóisten!

Szerkesztette: bega 2005. 04. 14. 10:13 -kor

[ikriszta]

Agressziv malacka rugdossa a nyuszi hazat. Nyuszi lekiabal
az ablakon.
- Malacka legy szives ne rugdosd a hazat, mert lejon a
vakolat.
  - ÕT IS LERUGOM!!!

[Omega]

Rule 1: Life is not fair - get used to it!

Rule 2: The world won't care about your self-esteem. The world will expect you to accomplish something BEFORE you feel good about yourself.

Rule 3: You will NOT make $60,000 a year right out of high school. You won't be a vice-president with a car phone until you earn both.

Rule 4: If you think your teacher is tough, wait till you get a boss.

Rule 5: Flipping burgers is not beneath your dignity. Your Grandparents had a different word for burger flipping: they called it opportunity.

Rule 6: If you mess up, it's not your parents' fault, so don't whine about your mistakes, learn from them.

Rule 7: Before you were born, your parents weren't as boring as they are now. They got that way from paying your bills, cleaning your clothes and listening to you talk about how cool you thought you were. So before you save the rain forest from the parasites of your parent's generation, try delousing the closet in your own room.

Rule 8: Your school may have done away with winners and losers, but life HAS NOT. In some schools, they have abolished failing grades and they'll give you as MANY TIMES as you want to get the right answer. This doesn't bear the slightest resemblance to ANYTHING in real life.

Rule 9: Life is not divided into semesters. You don't get summers off and very few employers are interested in helping you FIND YOURSELF. Do that on your own time.

Rule 10: Television is NOT real life. In real life people actually have to leave the coffee shop and go to jobs.

Rule 11: Be nice to nerds. Chances are you'll end up working for one.

Rule No. 12: Smoking does not make you look cool. It makes you look moronic. Next time you're out cruising, watch an 11-year-old with a butt in his mouth. That's what you look like to anyone over 20. Ditto for "expressing yourself" with purple hair and/or pierced body parts.

Rule No. 13: You are not immortal. (See Rule No. 12.) If you are under the impression that living fast, dying young and leaving a beautiful corpse is romantic, you obviously haven't seen one of your peers at room temperature lately.

Rule No. 14: Enjoy this while you can. Sure parents are a pain, school's a bother, and life is depressing. But someday you'll realize how wonderful it was to be a kid. Maybe you should start now. You're welcome.

[Jim DiGriz]

Omega, ez akár a Sic gloria... topicba is mehetne .

[Omega]

Idézet: Jim DiGriz - Dátum: 2005. ápr. 14., csütörtök - 12:01

Omega, ez akár a Sic gloria... topicba is mehetne .

Azt mondod, nem is vicces?

[Lord]

Idézet: Jim DiGriz - Dátum: 2005. ápr. 14., csütörtök - 12:01

Omega, ez akár a Sic gloria... topicba is mehetne .

Sic Transit Gloria Estefan? 

[pzsx]

Szállodában telefonos érdeklõdõ:
- Meg tudná nekem mondani durván, hogy mennyibe kerülne egy kétágyas szoba reggelivel?
- 18000 a k@rva anyád!

[Jim DiGriz]

Idézet: Omega - Dátum: 2005. ápr. 14., csütörtök - 12:04

Azt mondod, nem is vicces?

Hát, kissé talán komorabb, mint az itteni átlag .

[Lord]

Mi az a molyzsák?
Aplyó kenyély dalyabkák

[akaido]

Alkoholos aranyköpet, na jó nemcsak arany
 
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következo feliratokat kellene elhelyezni a cigaretták mintájára:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfobb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt mondogatja, mennyire szereti oket!
Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnoje majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezo nem egyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalara fordulva valami nagyon ijesztot láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására töres keletkezhet a tér-ido kontinuumban, minek hatására az ido szó szerint eltunik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!




Ma reggel megint a vécé mellé ültem... egybol felment bennem a pumpa...

[akaido]

A történelem nagy vazzegjei, nem idõrendi sorrendben! (Remélem nem volt még)


József Attila: "Ne lökdössél, vazzeg!"

Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, vazzeg!"

Bill Gates: "Ez lefagyott, vazzeg"

Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, vazzeg!"

Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, vazzeg!"

Széchenyi: "Ez k_rva nagy terv, vazzeg!"

Bell: "Ez megszólalt, vazzeg!"

Amundsen: "Itt kurva hideg van, vazzeg!"

Napóleon: "Fáj a hasam, vazzeg!"

Lehel: "Ez eltört, vazzeg!"

Mátyás király: "Ez az igazság, vazzeg"

Odüszeusz: "Haza akarok menni, vazzeg!"

Noé: "K_rvára esik, vazzeg!"

Mózes: "Ez szétnyílt, vazzeg!"

Ádám: "Ez megeszi, vazzeg!"

Galilei: "És mégis mozog, vazzeg!"

Colombus: Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok vazzeg!

Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez vazzeg!

Bell: K_rvára utálok levelet írni vazzeg!

J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban vazzeg!

Hunor: Hol ez a k_rva agancsos vazzeg?

Néró: Na végre, már nem fázom vazzeg!

Julius Caesar: Te is, fiam, vazzeg?

Dózsa György: Hé, ez forró, vazzeg!

Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, vazzeg!

Nixon: Sose jönnek rá, vazzeg!

Hitler: Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett vazzeg!

Róka a Kis hercegnek: Szelidiccsé má' meg, vazzeg!

Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütôlapátot, vazzeg! 

Dugovics Titusz: Azt hittem fogtok vazzeg!

[akaido]

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában.

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!

Világhírû vonosnégyesbe keresünk elsõhegedûst, brácsást, és csellistát.

Andersen meghalt... Mese nincs...

[akaido]

Feministák aranyköpései:
 
- Hogy fejlõdik egy férfi???
- Erszényes emlõs, gyûrûsféreg, papucsállatka...
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Miért nehéz egy nõnek egy szeretõ, kedves, türelmes, helyes, csinos
férfit találnia?
- Mert az mind homokos...
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy
fizetõs, vagy rokkant.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja...
------------------------------ ------------------------------ ----------
A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit
kell tenned, és mindig téved.
------------------------------ ------------------------------ ----------
A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Mikor mondják a férfiak, hogy a nõknek nincs logikája?
- Ha nem értenek egyet velük.
------------------------------ ------------------------------ ----------
Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi
ambíció.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
- Mert van nekik miért.
------------------------------ ------------------------------ ----------
A nõk addig nem lesznek egyenlõek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki
kívánja õket.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott?
- Azt mondja a feleségem...
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
- Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá.
------------------------------ ------------------------------ ----------
A nõkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek
feleségül.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Honnan tudod, hogy egy férfi tervez a jövõre?
- Két láda sört vesz egy helyett.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Mit ért a férfi az elõjáték alatt?
- Félóra könyörgést.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, aki beszél hozzá. A szövegétõl a villanykörte elõbb-utóbb
becsavarodik.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Mije nagyobb egy nemes, telivér csõdörnek, mint az átlag férfinak?
- Az IQ-ja.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Mi a különbség az elem és a férfi között?
- Az elemnek van pozitív oldala.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Mi volt az elsõ férfi a holdon?
- Egy helyes kezdeményezés elsõ lépése.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Mi a különbség egy macsek és egy férfi között?
- Az egyik egy lusta zabagép, akinek mindegy, ki adja a kaját, a másik
egy  aranyos háziállat.
------------------------------ ------------------------------ ----------
Elsõ közös éjszaka után kérdi a nõ:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Mi a közös a felhõkben és a férfiakban?
- Ha elhúznak, szép napunk van.
------------------------------ ------------------------------ ----------
Végre tudományosan is bebizonyosodott, amit régóta gyanítunk: a nõt nem
Ádám oldalbordájából teremtette Isten, hanem az agyából. A bizonyíték: a
bordái megvannak a férfinak.
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Miért gyártanak a nõk olyan kevés férfiviccet?
- Szeretik az állatokat...
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Miért szebbek a nõk, mint okosak?
- Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...
------------------------------ ------------------------------ ----------
- Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
- A joghurtnak van kultúrája...
------------------------------ ------------------------------ ----------