[akaido]

Felhívás

[akaido]

Idézet: bega - Dátum: 2005. jún. 10., péntek - 12:17

Szigorú vizsgatételek:

          :Ð

[babe__me]

a gondnokunk szamitogeppel kinyomtatva kiragasztotta az ajtora, h majd elzarjak a vizet... megerte volna lefenykepezni...
aláírás: godnok, meg hát ilyen alapveto problemak

[babe__me]

Idézet: bega - Dátum: 2005. jún. 10., péntek - 13:17

PEDAGÓGIA:
Oktassa ki vizsgáztatóit.

IRODALOM:
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

ez nagyon tetszett

[akaido]

Idézet: bega - Dátum: 2005. jún. 10., péntek - 12:17

Szigorú vizsgatételek:

Na ha már vizsga, akkor egy kis fejtörõ, bár ehhez hasonló sztem volt már:

3 ember bemegy egy motelba. A recepciós monda, hogy 30 dollár egy
szoba, így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment a szobába. Kicsit
késõbb a recepciós rájött, hogy a szoba csak 25 dollár, ezért elküldte a
hordárt a 3 férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta
kitalálni, hogyan ossza el egyenlõen az 5 dollárt a 3 férfi közt, így
mindegyiknek adott egyet és kettõt pedig megtartott.

Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami 27-et tesz ki. Ha ehhez
hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az összesen 29 dollár. Hol
van az egy dollár?



Megfejtés. no. 1.:

30-5=25

de ha 30 FTból darabonként elveszünk egyet akkor a 30., 29., 28., 27., 26., db pénzérmét vesszük el. Ez pedig öt db érme és ott az egy különbség.


Megfejtés no. 2.:

a 3 ember 9 ft-t fizetett, ami 27,
de ebbõl 2-t eltett a hordár("okos"), marad 25 ami a szoba ára.
Azaz a 27-ben már benne van a hordár pénze is,
nem kell még külön hozzáadni.



Megfejtés no.3:
25+3 FIZETTEK A SZOBÁÉRT ÉS NEM 3*9-ET

lehet folytatni...

[szürcsögõpáfrány]

Megy a kocsi kétszázzal az úton. Meglátja egy rendõr, és leállítja. Odaballag a sofõrhöz, aki idegesen tekint ki az ablakon. Hárman ülnek a kocsiban még rajta kívül.
-Hova hova ilyen sietõsen uraim? - kérdi a yard
-Hát, izé... az a helyzet, hogy elütöttünk egy embert, tiszta vér a kocsi eleje tõle, mert... tudja az a szemét Lajos... az az oka, hogy a hulláját minél elõbb el akartuk tüntetni, hogy ne legyen itt a csomagtartóban... no meg a stukkert is el kéne ásni valahol, amivel lelõttük, mert kicsit gáz a kesztyûtartóban tárolni... tudja, hogy van ez!
Na, rendõr elõhúzzal a pisztolyát, ráfogja a pasira, és erõsítésért rádiózik.
5 perc múlva megjön a riadókocsi. Na, felbátorodva, hogy már nincs egyedül, kiparancsolja a népet az autóból, és elõvezeti a felettesének, hogy mi a helyzet:
-Parancsnok úr, ezek elütöttek egy járókelõt, tiszta vér a kocsi eleje, megöltek egy embert, a hulla a csomagtartóban, a gyilkos fegyver a kesztyûtartóban, és én elfogtam õket! - mondja büszkét.
-No lássuk! - mondja a parancsnok
Elõremennek, de a kocsin egy fia vérfolt, egy karcolás sincs.
Hátramennek, a csomagtartó meg üres. A parancsnok már igen csóválja a fejét.
-De a fegyver, a fegyver! - tódítja a rendõr.
Megnézik, a kesztyûtartó is üres!
Mire a sofõr megszólal:
-Látja biztos úr! Ez amilyen megátalkodott, még azt is képes lenne rámfogni, hogy kétszázzal hajtottam az úton!

Két szõke nõ ül egy párás ablakú vonaton. Az egyik mondja a másiknak miközben odarajzol egy kört:
- Én itt fogok kinézni.
Erre a másik letörli a kört.
- Te itt nem fogsz kinézni!!

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elõtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelõbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erõsebb nyugtató!
Következõ nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erõsebb nyugtatót ad neki. Következõ nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelõbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelõ meg kapott egy fegyelmit.

Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike ! Miért javította ki az "e" betüt "a" betûre?
- Miért ? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?

Szerkesztette: szürcsögõpáfrány 2005. 06. 10. 20:53 -kor

[Lauda]

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...


:Р

[Nevergone]

Idézet: Lipton - Dátum: 2005. jún. 10., péntek - 13:34

Ez mondjuk nem túl vicces.

Én nem az õ sorstragédiáján nevettem, hanem ahogy elõadja... 

[Lauda]

Idézet: Lipton - Dátum: 2005. jún. 10., péntek - 17:00

A pasi eléggé túljátsza, meg eltúlozza, de akkor se túl vicces.

Ja, meg keménykedik a csávókám.....

Én azt mondom, atomot nekik,,,,,

[TOMKTOM]

Idézet: Lauda - Dátum: 2005. jún. 10., péntek - 22:37

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...


:Р

2 oldalon belül 3-szor ugyan az a vicc...  Olvassatok már!!!!

[Lauda]

Idézet: TOMKTOM - Dátum: 2005. jún. 10., péntek - 23:51

2 oldalon belül 3-szor ugyan az a vicc...  Olvassatok már!!!!

Bocsánat. Nem gondoltam, hogy olvasva egy jó (legalábbis nekem tetszõ) vicet, vissza kell  olvasnom hogy beidézhessem-e. 

[bega]

Idézet: Lauda - Dátum: 2005. jún. 10., péntek - 22:03

Bocsánat. Nem gondoltam, hogy olvasva egy jó (legalábbis nekem tetszõ) vicet, vissza kell  olvasnom hogy beidézhessem-e. 

Nem kell, csak mondjuk az aktuális oldalt és az elõtte levõt! Én is mindig csak ennyit szoktam!
És ez most is elég lett volna.

[Lauda]

Idézet: bega - Dátum: 2005. jún. 11., szombat - 1:35

Nem kell, csak mondjuk az aktuális oldalt és az elõtte levõt! Én is mindig csak ennyit szoktam!
És ez most is elég lett volna.

Oksi.

[palpatine]

Ezt a HIX-en olvastam:

A mernok meghal es a pokolra kerul. Hamarosan igen
elegedetlen lesz a pokol kenyelmi szolgaltatasaival, ezert
fejlesztesekbe kezd. Nemsokara lesz legkondicionalas, lift
es vizobliteses vece, es a mernok igen nagy nepszerusegre
tesz szert odalent.
Egy nap az Ur felhivja a Satant telefonon, es evodve kerdezi:
- Hat, hogy s mint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Satan erre:
- Nagyszeruen. Mar van legkondicionalasunk, liftunk es
vizobliteses vecenk, es a mernok megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kialt fel az Ur. - Egy mernok a pokolban? Csak
tevedesbol kerulhetett oda, neki nem ott kene lennie, azonnal
kuldjetek fel ide!
- Szo sem lehet rola! Jo, hogy a csapatomban van, meg
is tartom. - igy a Satan.
- Akkor beperellek! - szol az Ur.
Mire a Satan felkacag:
- Igen?! Es hol fogsz talalni egy ugyvedet?


Remelem tobb itt a mernok mint az ugyved! 

[szürcsögõpáfrány]

Kovács az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi
módon élhetünk házaséletet ez id. alatt?
- A terhesség els. 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kell.
óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám.
Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....

[joe39]

A leendõ kismama szégyenlõsen odafordul a nõgyógyászhoz: Doktor úr, a férjem azt szeretné tudni...
- Tudom, tudom.. nyugodtan szeretkezhetnek, a terhesség utolsó hónapjáig.
- De nem, az én férjem azt szeretné tudni, hogy szabad-e füvet nyírnom.

[joe39]

Egy faszi beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ot a hotelszobájába. A hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a faszi, miközben a hölgy vetkõzik.
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
-Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el innen - kiált rá halálra rémülten. A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

[enzimke]

Idézet: joe39 - Dátum: 2005. jún. 11., szombat - 11:48

Egy faszi beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ot a hotelszobájába. A hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a faszi, miközben a hölgy vetkõzik.
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
-Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el innen - kiált rá halálra rémülten. A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

 

[enzimke]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2005. jún. 9., csütörtök - 23:59

Mikulás bácsi fogyatékos gyerekeknél ajándékokat osztogat.
- Gyerekek, ha elénekeltek egy szép dalt, kaptok mind sok-sok csokit!
- Áéáú íííõõõéééáááuuuuuuuõõõõ...
- Ha hülyéskedtek, nem kaptok semmi!

-C0pp3rM!n3-

Ehhez van hasonló!

Mikulás elmegy az afrikai gyerekekhez édességet osztogatni.
-gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
-azért mert nem eszünk...
-Aki nem eszik az nem kap ajántékot