[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jún. 27., hétfõ - 18:07

Írtam én mást ???



:Ð

nyémáinnen

[Lord]

Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt:
- Tud valamit adni csuklás ellen? -
A patikus áthajol a pulton, jól hátbavágja a férfit, majd
megkérdezi:
- Na, használt?
- Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a
parkolóba, és megkérdezem a feleségem.

[Lord]

Vendéglõben:
- Asszonyom, a férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

[Lord]

A zöldhajú nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a zöldhajú nõ teljesen odasimul a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

[EGOKA]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. jún. 27., hétfõ - 18:36

A zöldhajú nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a zöldhajú nõ teljesen odasimul a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Jáj...segítség!

[Lord]

A szûk, kanyargós hegyi úton, a nyári melegben lehúzott ablakkal autózik két úr.
Kissé félre kellett húzódniuk egy szembe jövõ kabrió miatt, amikor a kabrióból a vezetõ hölgy átkiabált:
- Disznók!
- Idióta szõke agyatlan picsa! - kiabáltak hátra szinte egyszerre, majd belehajtottak a kanyarban az úton keresztülballagó kondába...

Szerkesztette: Lord 2005. 06. 27. 17:38 -kor

[akita]

A medve nagyon morcosan ébred, és mindenkivel veszekszik.

Mikor már majdem mindenkit megmart, az állatok összegyûlnek, és elhatározzák,

megkérik a jótündért, hogy segítsen rajtuk.

A jótündér megkönyörül rajtuk, odaszáll a medvéhez, és így szól hozzá:

- Medve, én teljesítem egy kívánságod, bármi legyen is az, csak,

hogy jó kedved legyen.

- Dögölj meg!

[joe39]

1. Depression is merely anger without enthusiasm.
2. Monday is an awful way to spend 1/7 of your week.
3. Change is inevitable, except from vending machines.
4. Get a new car for your spouse. It'll be a great trade!
5. Plan to be spontaneous tomorrow.
6. Always try to be modest, and be proud of it!
7. How many of you believe in psycho-kinesis? Raise my hand...
8. OK, so what's the speed of dark?
9. How do you tell when you're out of invisible ink?
10. If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something.
11. When everything is coming your way, you're in the wrong lane.
12. Hard work pays off in the future. Laziness pays off now.
13. Everyone has a photographic memory. Some just don't have film.
14. If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?
15. How much deeper would the ocean be without sponges?
16. Eagles may soar, but weasels don't get sucked into jet engines.
17. What happens if you get scared half to death twice?
18. I used to have an open mind but my brains kept falling out.
19. I couldn't repair your brake, so I made your horn louder.
20. Why do psychics have to ask you for your name?
21. Inside every older person is a younger person wondering what happened.
22. Just remember - if the world didn't suck, we would all fall off.
23. Light travels faster than sound. That is why some people appear bright until you hear them speak.
24. Save the whales. Collect the whole set.
25. A day without sunshine is like night.
26. On the other hand, you have different fingers.
27. Getting lost in thought may put you in unfamiliar territory.
28. 42.7% of all statistics are made up on the spot.
29. 99 percent of lawyers give the rest a bad name.
30. You're diagonally parked in a parallel universe.
31. Honk if you love peace and quiet.
32. Remember that half the people you know are below average.
33. Despite the high cost of living, it's still extremely popular.
34. He who laughs last thinks slowest.
35.The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.
36. Drive way too fast and you don't have to worry about cholesterol.
37. If you intend to live forever, so far, so good.
38. Borrow money only from pessimists; they don't expect it back.
39. Support bacteria; they're the only culture some people have.
40. If at first you don't succeed, destroy the evidence.
41. A conclusion is the place where you got tired of thinking.
42. Experience is something you don't get until just after you need it.
43. For every action there is an equal and opposite criticism.
44. Bills travel through the mail at twice the speed of cheques.
45. No one is listening until you make a mistake.
46. Success always occurs in private; failure, in full view.
47.The colder the x-ray table, the more of your body is required on it.
48.The severity of the itch is inversely proportional to the ability to reach it.
49.To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is research.
50.To succeed in politics, it is often necessary to rise above your principles.
51.You never really learn to swear until you learn to drive.
52.The problem with the gene pool is that there is no lifeguard (and not enough chlorine!)
53. A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
54. If you think nobody cares try missing a couple of payments.
55. If at first you don't succeed, skydiving is not for you.

[joe39]

Idézet: gazdi - Dátum: 2005. jún. 27., hétfõ - 10:33

Ha a hozzászóláson nem is, legalább a matematikai ismereteiden jót nevethettünk.

Legalább a vicchez nem kellett vakaróznod.

[joe39]

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az õr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekelni?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

[Harlequin]

-Miért könnyü feltörni a kommunista ifjak számítógépes rendszerét?
-Mert egy a jelszó: tartós béke...

[WEbshark]

1945-ben az egyik körúti házat számos belövés érte(mint sok másikat), a lakók a front továbbhúzódása után teljesen önállóan nekiálltak tatarozni, sittet hordani,lakhatóvá tenni a házat ill legalább pár szobát, lakást.
A háztulajdonos "naccsága" meg semmit se csinált, csak a saját úri lakrészében üldögelt és figyelte, hogy a többi kispolgár meg munkás majd megszakad.
Nagy hiány volt mindennemû ételben, ezért az orosz katonák a szomszéd üres telken levágtak egy lovat.
A tömbbizalmi vezetésével nekiálltak a lakók a lóvat trancsírozni, darabokra szedni.
Egyszercsak megjelent a "naccsága", kezében nagy fazékkal és lobogtatva messzirõl, kiabálta:
"kkhérem, a rhészemért jhöttem.......khhérem a részemet"

Tömbbizalmi véres kézzel és köténnyel fölényesen ránéz, aztán meglobogtat egy húsdarabot:

Idézet

Asszonyom, sajnálom: kanca volt!

Szerkesztette: WEbshark 2005. 06. 29. 14:07 -kor

[Lord]

Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik.

A "Baleset oka" rubrikában:
---
Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ
vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk
magunkat, m! ondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra
villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az
árokba hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
---
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért
kitehetõ felelõssé?

Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények
és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
--
Egyéb közlendõk:

Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nõvér) nézhetetlen volt.
A II. felvonásra értünk oda.
A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal.
A IV. felvonás alatt bárkivel.

Szerkesztette: Lord 2005. 06. 29. 16:39 -kor

[Asker]

Mit mondott Caesar, amikor meglátta fiát egy vezeték nélküli headsettel?
- Te is fiam, Bluetooth?!

[Lord]

Két vadász találkozzik:
- Most vettem egy madarász ebet.
- Na és bevált?
- Hát tudod, vagy nagyon átvertek engem, vagy nem dobom elég magasra...

[Lord]

Egy cigány férfi és egy zsidó nõ házasságot kötött. Született egy gyerekük.
A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idõ múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?

[Lord]

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

[Lord]

- Miért hány a skót csukott szájjal??
- Hogy a sûrûje bent maradjon!

[-=Tibet=-]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. jún. 30., csütörtök - 11:14

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

  ez kész....