[Bird_of_Prey]

2 ördög beszélget a pokolban:
- Teljesen elegem van már a programozókból!
- Miért?
- Tegnap is lekerült ide egy. A személyzet felét elintézte, mire
sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a Doom III...

[akaido]

-Elégedett a felesége az új szuper vibrátorral? - kérdezi a szexbolt tulajdonosa
a vásárlótól.
-Tiszta õrület! Már az elsõ alkalommal kirázta az összes tömést a fogaiból!




"A mérgesgalóca kosárral a kezében sétált az erdõben és áldozatokat szedett."



A vállalati hatékonyságról...

Nemrégiben egy amerikai és egy japán cég nyolcevezõs versenyt rendezett a Dunán. A vetélkedésben a japánok nyertek, 1 km-es elõnnyel.
A vereség igen érzékenyen érintette az amerikaiakat, teljesen mélypontra kerültek. A felsõ vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a
megsemmisítõ vereség okát, ezért rögtön alkották is egy csapatot, akik ezen a projekten dolgoztak. Az volt a feladatuk, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelõ segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg az amerikai  csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felsõ vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte õket, készítsenek tanulmányt az amerikai csapat struktúrájáról.
Jelentõs költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó arra a következtetésre jutott, hogy az amerikai csapatban túl sokan kormányoztak, és túl kevesen eveztek. A japánokkal szembeni következõ vereséget elkerülendõ megváltoztatták a  csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két fõkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezõsnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. "Bõvítenünk kell evezõsünk feladatait, és nagyobb felelõsséggel kell felruházni."
A következõ évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es elõnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezõst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is, és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetõen. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai közt...

[akaido]

Rocker Zsolti aranyköpései

A katonai kiképzés alatt akadtak gondok az eronlétemmel, mert már akkor is
alappillére voltam a Hörpi nevu  testleépíto szalonnak. A fizikum helyett
fontosabb volt az unikum. De a dagadt Beimüller hozzám képest is olyan
mínusz volt, hogy az celsiusban egyenlo a jégkorszakkal. Az eronléti
felméréskor a fekvotámasz szó kiejtése végkimerülést okozott
nála.Általánosba 1,2 volt tesibol a 8 éves átlaga.

***********************
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg hét pornó.

***********************
Mohammad Ali olyan bõven mérte öcsém a pofonokat, mint Zámbó Árpi a fals
hangokat.

**********************
A Beimüller olyan hülye, hogy neki a dugóhúzó is buvöskocka.

*********************
A seregben ettem öcsém olyam zsemlegombócot is, hogy azt képtelenség volt a
kanálgéppel felnégyelni, mert mindig kiugrott a csajkából oszt úgy
pattogott, hogy majdnem rendszeresítették Wimbledonban.

********************
Arnold, Conan, a hordár címu filmje miatt kezdtem el gyúrni, pedig
általánosba, 10 év alatt, csak 4 fekvotámaszt nyomtam le, azt is 6
részletbe. Tegnap aztán lementem a konditerembe, azt ráültem a
radiátorra.Ja, melegíteni. Utána nekiálltam kondizni, de nekem addig senki
se mondta,hogy a súlyzók nehezek. Hat perc után meg is álltam a fejlodésbe.
Mondták, hogy egyek kokszot, de a tüzépes brikett-tol csak szorulásom lett.
Aztán az egyik izomagyú azt mondta, hogy van neki kóser bulgár anyaga, ha
azt kajálom olyan testem lesz, hogy hozzám képest Zsan Klód Vandál anorexiás
bélgilisztának tunik. Az anyagot kipróbáltam a nagyfateron. Az öreg 90%-os
rokkant, de saslengéseket produkált tole a tolókocsija kartámaszán. Aztán
csilláron lógva leutánozta a Csollány Szilveszter olimpiai gyurugyakorlatát.
Fél kézzel. Rám viszont rossz hatással volt a koksz,foleg a szexuális
életemre. A sliccem is rozsdásodni kezdett, meg inkább ne tudjam meg mi az a
három feju karizom, minthogy kókadtan lássam a nagy köpködo kobrát. Nem csak
inni szeretek, enni is. Egy csaj se jönne el velem a strandon, ha diétásan
néznék ki a fecskealsóba.

************************
A koromhoz képest fejlett gyerek voltam. Hamarabb tanultam meg tántorogni,
mint járni. Viszont ha a szex újságokban nem lenne szöveg, ma se tudnék
olvasni.

****************************
Elso szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha o úgy énekelt, mint ahogy
én csellózok. De amikor megláttam a melleit,elvesztettem fejemet,mint Nyilas
Misi a reskontót.

***************************
Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.

**************************
Na megyek, mert a mosónõk korán halnak, nekem meg még ki is kell teregetnem.

************************
A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb parizerért. Megáll
a hentespult elott, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.

************************
A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé' nem haltam szomjan, mert a
számba sírtam.

***********************
Hozzám képest Lucifer térgyelo ministráns. A biosz szertárban a konzervált
békáról leittam a spirituszt, utána meg tuznyelost játszottam a kémia
laborba. Az új suli 86-re épült fel.

*************************
Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint pornófilmben a
nagymonológ.

**********************
- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütos buldogkutyát meg piramis-szegecses
alsógatyát, de mindig csak szives kispárnát kapok tóban úszó kiskacsákkal.
Semmi hard nincs benne, legalább lõné oket egy vadász.

*********************
Nagyon jól érzem magam a barátnommel, a Vaskos Tecával. Mintha hájjal
kenegetnének.Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a Balatonba,
oszt a japán túristák meg akarták szigonyozni. Állítólag a cetzsír a növeli
a férfierot. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az ölembe ül és kijön
tole az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is becsönget, ahol még csak az
alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a tehervonattal jár a
közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a vasútnál.

*************************
Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli elményem van öcsém, mint
Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker.

(ha volt már bocs)

[Lord]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. júl. 11., hétfõ - 17:54

Mond Akaido kéhrlek, te vehred a fahrkad?
Nem vehrem Lord kéhrlek! Pedig megéhrdemelné!

juteszembe...

[Lord]

Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
Borisz Jelszint.

[Lord]

Melyik hajó nem süllyed el soha?
A Marhajó!



én kérek elnézést.  

[Paracelsus]

Ha még nem volt...

Orosz katona Magyarországon szolgált, leszerelt, hazamegy orosz szülõfalujába. Elhatározza, hogy hasznosítja az itt felszedett kultúrát. Másnap felesége és a szomszédasszony beszélgetnek:
- Képzeld, Iván kizavarta az összes háziállatot a szobából!
- Hagyd csak, biztos egyedül szeretne lenni...
Másnap a feleség ismét panaszkodik a szomszédnak:
- Szerintem itt valami baj lesz... Iván egy nagy lyukat vágott a háztetõn, így az összes jó meleg füst kimegy a szabadba!
- Nem baj, biztos a kemény katonaság kicsit megzavarta az eszét...
Következõ napon a feleség futva megy a szomszédhoz:
- Tánya! Ki kell hívni a mentõt! Iván házat épít a szarnak!

[7of9]

Mi történik akkor, ha visszfelé hallgatsz meg egy blues-lemezt?

Él a kutyád, visszajön az asszony, és mindenki szeret.

[Lord]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. júl. 14., csütörtök - 13:19

Mi történik akkor, ha visszfelé hallgatsz meg egy blues-lemezt?

Él a kutyád, visszajön az asszony, és mindenki szeret.

[akaido]

- Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.

- Miért van a nõknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.

- Honnan tudod, hogy egy nõ okosat fog mondani?
- Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."

- Hogy javítod meg egy nõ óráját?
- Sehogy. Van óra a sütõn.

- Ha a bejárati ajtó elõtt ugat a kutyád és ordít a feleséged,
melyiket
engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

[akaido]

Jobb kétszer pofáraesni, mint egyszer mellé!

Szeretem a munkát, lenyûgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Ha a recsegések láthatók is, akkor az a televízió.

Egy colt mindig erõsebb, mint az Ászpóker.

Ha valakitõl meg akarsz szabadulni adj neki kölcsön.

[lehella]

Idézet

Két rendõr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
-Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendõrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobták...
A másik kerületben a rendõrök megtalálják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött!!

[FakeJack]

Idézet

Ismerõsöm felesége kijelentette, hogy nõi estre megy, beûlt a
Volvoba, és elhajtott. A férje nyugodtan megnézte a meccset a
TV-ben, ivott néhány üveg sört, és elment aludni. Felesége
hajnalban kissé ittas állapotban jött haza, ezért a hapsi kora
reggel kipattant az ágyból szemügyre venni az autót, nincs-e
valahol rajta sérülés. Nos a kocsi kifogástalan állapotban volt, mégis
késõbb elváltak!

Csatolt fájl:

•  volvo2.jpg (0byte)
  Letöltések:: 0

[samura]

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott
egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt
akarja, én vezessek.

Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az o
fényképét találod.

A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki. "Átmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
felelte: "egyszerre egy csikk is elég."

Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam -
egy nyomdahiba miatt.

Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt jelenti,
hogy ki is kell vernem neki?

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen
napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni .....
vigyázz ...."

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: "segítene megkeresni a
szüleimet?" Mire a rendor: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
reklámozott...

Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nottem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?' Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.' Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok
Louise.'"

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent
megtettünk, de mégis kibújt."

[samura]

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elott autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédon és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz,
és megpróbál a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tuzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentoket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a
készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelottem.
- Lelotted? Miért?
- Bameg, ha igy folytatja, az egész házat tönkreteszi!

[samura]

A drogos kifogja az aranyhalat. Az persze felkínálja:
-Ha visszadobsz, van 3 kívánságod.
- Ok. Visszadobja a vízbe.
- Mi legyen az elsõ?
- Bökjünk…
Böknek.
- Mi legyen a második?
- Bökjünk…
Böknek.
- És a harmadik?
- Bökjünk...
Böknek. Megvolt a 3 kívánság a drogos elindul a part mentén haza.
A hal utána úszik:
- Hé drogos várj! Hé!
- Mi van?
- Bökjünk...

[Lord]

Macsó gyerek szop@tja a csaját, de nem áll föl a farka.
Egy ideig vár, aztán lenez a nõre:
- Mondd drágám, ez gyakran elõfordul veled???

[Lord]

Õszinte horoszkóp

Vízöntõ : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol.
Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba
vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják
a pofádat.

Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet
téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az
emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat. Önbizalomhiányban
szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat
tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan
rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait.
Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy
igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol
- a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej
vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye
kommunista vagy.

Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex
vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az
étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a
tizedesvesszõt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.

Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék
palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken
fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...

Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy
idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem
bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az
Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az
igazi szexnél.

Szûz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó
szarevõséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy,
nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szûzekbol jó
politikusok és kerítõk lesznek.

Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi
vagy, szinte biztosan homoszexuális vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a
meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb
Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni,
mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb
rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót
idejében kinyírják.

Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak
mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntõ
többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis
szarházi vagy.

Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen,
ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos
Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére
legtöbbetek impotens is...

(A horoszkóp ismeretlen szerzõ mûve)

[Lulu64]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 14., csütörtök - 16:49

Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet
téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az
emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat. Önbizalomhiányban
szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat
tesznek kis állatokkal.

Pfff