[7of9]

Stirlitz és az egyetemista beszélgetése a farakás alatt:
-Szia egyetemista, hogy hívnak?
-Elek.
-Komolyan? A legjobb barátomat is így hívják. És mi a teljes neved?
-Á, csak Hülyít Elek.

bocs

[7of9]

Ül egy tyúk meg egy tojása fogorvosi rendelõ várójában.

Kilép az asszisztens a doki ajtaján, és megkérdezi:

- Nos, ki volt itt elõbb?

[EGOKA]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. júl. 27., szerda - 15:27

Ül egy tyúk meg egy tojása fogorvosi rendelõ várójában.

Kilép az asszisztens a doki ajtaján, és megkérdezi:

- Nos, ki volt itt elõbb?

Ma a szokásosnál is fárasztóbb vagy.

[Lord]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. júl. 27., szerda - 15:27

Ül egy tyúk meg egy tojása fogorvosi rendelõ várójában.

Kilép az asszisztens a doki ajtaján, és megkérdezi:

- Nos, ki volt itt elõbb?

   

[7of9]

Akkor még egyet sok szeretettel Egokának, ma úgyis aktuális!

2 katicabogár:
-Képzeld felvételiztem az ELTE-re!
-És felvettek?
-Hülye vagy te? HÉT ponttal!?

Szerkesztette: Seven of Nine 2005. 07. 27. 14:40 -kor

[EGOKA]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. júl. 27., szerda - 15:39

Akkor még egyet sok szeretettel Egokának, ma úgyis aktuális!

2 katicabogár:
-Képzeld felvételiztem az ELTE-re!
-És felvettek?
-Hülye vagy te? HÉT ponttal!?

Köszi. 
Nálam is kb ez a helyzet.

[7of9]

off

Most felvételiztél?

Szerkesztette: Seven of Nine 2005. 07. 27. 14:50 -kor

[EGOKA]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. júl. 27., szerda - 15:50

off

Most felvételiztél?

Kiegészítõre, de elszúrtam, szigorlat után nem ment a felvi.

[7of9]

Étterem.
-Kíván vacsorázni, uram?
-Mibõl lehet választani?
-Igen, vagy nem.

Öreg székelytõl kérdezi a kisunokája:
-Öregapám, látott már antennát?
-Hát láttam is, meg ettem is.
-De hát az fémbõl van.
-Akkor csak láttam.

- Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között?
- Semmi, mind a kettõ bemondó!

/Az utolsóért elnézést.../

[7of9]

A kandur fényesíti a bajuszát, odamegy a kismacska.
-Hova készülödsz kandúr?
-Megyek baszni.
-Vigyél magaddal!
-Nem lehet, még kicsi vagy.
Fél év mulva ugyan ez a szitu.
.....
.....
.....
-Na, oké gyere velem, de mindent ugy csinálj mint én!
Peckesen sétálgatnak a tetön,csepeg az eso, megcsusznak, csusznak lefelé.Az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodniuk az ereszcsatornában, lógnak már vagy félórája,1*csak megszolal a kismacsek:
-Na! Baszok még vagy 10 percet azt én megyek is!

[Nirak]

Mi a neve az örökre bezárt elitéltek hálózatának?

Életfogytig-lan

[gazdi]

Idézet

Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, melyik nép
rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
- Nekünk van Parthenon-unk! - mondja a görög.
- Nekünk meg a Kolosszeum! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a
görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nõknek is! - vágja rá az olasz.

[akaido]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. júl. 27., szerda - 14:27

Ül egy tyúk meg egy tojása fogorvosi rendelõ várójában.

Kilép az asszisztens a doki ajtaján, és megkérdezi:

- Nos, ki volt itt elõbb?

Ha Te megütsz az elõzõért, akkor én is ezért, de naooon!  

[7of9]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. júl. 27., szerda - 19:50

Ha Te megütsz az elõzõért, akkor én is ezért, de naooon!  

Ne ne ne 

[7of9]

Azt hiszem ez is versenyképes lesz:


A parasztok vetik a búzat a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belõle egy nagydarab, borostás ember, és elkiáltja magát:
- Emberek! Ne vessünk, mulassunk, dáridózzunk együtt...!

[7of9]

Jedlik Ányos megy haza az egyetemrõl. Otthon várja az anyja:
-Képzeld, anyu feltaláltam a dinamót!
Mire az anyja megsimogatja a fejét:
-TudomÁnyos!

na mára ennyi, sziasztok

[gazdi]

Most hozta a céges posta:

Idézet

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idõt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli õket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnõ, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tûnik, sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és
adaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

[doszy]

Ötödik osztály, nyelvtan óra, tanító néni:
- Na, gyerekek, mit szoktatok akkor mondani válaszul, amikor kopognak az ajtón?
- Szabad!
- Tessék!
- Bújj be!
- Nyitva van!
Pistike dühösen:
- FOGLALT!

[Lord]

Idézet: doszy - Dátum: 2005. júl. 28., csütörtök - 10:40

- FOGLALT!

   

[7of9]

Pápa megy városlátogatni egy limóban. Odaszól a sofõrnek:
-Nem adnád át a kormányt egy kicsit, olyan régen vezettem autót!
Sofõr kicsit gondolkodik, aztán belemegy. Beül hátra és rágyújt egy szivarra,
A pápa már 130-mal megy a belvárosban, megállítja egy rendõr. Benéz ablakon, rohan a rádióhoz:
-Fõtörzs, itt a 12-55ös járõr!
-mi történt, 12-55?
-Megállítottam egy limuzint, gyorshajtásért!
-Jól van, 12-55-ös, írja meg a feljelentést!
-De valami nagyon nagyhatalmú utazik benne?
-A közlekedési miniszter?
-Nem.
-A minszterelnök?
-Nem uram.
-Az államfõ?
-Nem.
-Ej, 12-55, bökje már ki hogy kicsoda az!!!
-Hát fõtörzs, azt hiszem, ez maga az Isten. Hátul ül, szivarozik, és a pápa a sofõrje!!