[Lord]

Hogy fejlõdik egy férfi?
- Erszényes emlõs, gyûrûsféreg, papucsállatka...


- Melyik az az állatfajta, amelyik reggeltõl estig a legkisebbre zsugorodik össze?
- A férj!
Mert reggel:
- Kelj már fel te marha!
Délben:
- Hogy zabálsz te disznó!
Este:
- Lesz valami nyuszikám?
Utána:
- Csak ennyi volt te tetû?!

Szerkesztette: Lord 2005. 07. 30. 11:37 -kor

[Lord]

Az õsember és a neje üldögél a tûz mellett. Megszólal az õsember:
- Asszony, gyere szeretkezni!
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elõ, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem.

[Lord]

- Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyûvérû. Nem lepõdnék meg, ha a férje csak a másodhegedûs szerepét játszaná.
- Másodhegedûs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!

[Lord]

Tárgyaláson a zsidó származású bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védõje szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

[7of9]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 30., szombat - 12:38

Az õsember és a neje üldögél a tûz mellett. Megszólal az õsember:
- Asszony, gyere szeretkezni!
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elõ, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem.

jajjj  

[7of9]

A számitógép-programozó tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik
Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön
posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap
után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt
mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán.
Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a
helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom,
hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Õõõ, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt
egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk....

[7of9]

Bemegy a nyolcgyerekes kisebbségi asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt
kérjen.
Az írnok megkérdezi tole a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a
tisztviselo.
- Mit csinál például, ha ebédelni hívja oket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.

Elnézést.

[Lord]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. júl. 30., szombat - 13:55

Bemegy a nyolcgyerekes kisebbségi asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt
kérjen.
Az írnok megkérdezi tole a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a
tisztviselo.
- Mit csinál például, ha ebédelni hívja oket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.

Elnézést.

:Ð

[7of9]

Férfi és nõ ül egymás mellett a repülõn. Egyszer csak tüsszent a nõ, majd elõvesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott.
A nõ pár perc múlva megint tüsszent, megint elõvesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de alig tudja magát türtõztetni.
Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a *****ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hog valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!

[7of9]

Öreg bácsika elmegy az orvoshoz, hogy két hete székrekedése van. Az orvos gondolkodik, majd elkezd kikeverni egy port. Amikor elkészül, megkérdezi a bácsikát:
- Milyen messze lakik, bátyám?
- Hát a szomszéd utcában.
Az orvos belelapátol egy pohárba 3 nagy kanál port.
- No és ott melyik házban?
- Hát a 64-ben, a legvégén.
Az orvos hozzáad még egy fél kanál port.
- No és hányadik emeleten?
- Hát a harmadikon.
Az orvos hozzáad még egy kiskanálnyi port.
- No és melyik lakásban?
- Amelyik a folyosó végén nyílik.
Az orvos hozzáad még egy csipetnyi port, majd vizet önt rá és átnyújtja a bácsinak:
- No bátyám, ezt hajtsa fel, és siessen haza, a hatás nem marad el.
Egy hét múlva bácsika újra az orvosnál. Kérdezi a doki:
- No bátyám, használt a szer?
- Tökéletesen bevált, minden elismerésem, doktor úr! Nagy teljesítmény volt!
- Ugyan mi volt nagy teljesítmény?
- Hát ekkora távon csak másfél métert tévedni...

[7of9]

A kisfiú meglát egy cowboy-t hatalmas kalapban, lábszárvédõvel,
börmellényben és a lábán edzõcipõben. Meg is szólítja:
- Cowboy bácsi, miért van ilyen nagy kalapod?
- Azért, fiú, hogy ha lovagolok a tûzõ napon, ne égesse a nap az arcomat,
és akkor is jó, amikor lefekszem, és az arcomba húzom.
- És miért van börmellényed?
- Mert jó sok zseb van rajta, és elférnek benne a holmijaim.
- És miért van bor lábszárvédõd?
- Hogyha lovagolok a kaktuszok között és a bozótosban, védje a lábszáram a
tüskéktõl.
- És miért vagy edzõcipõben?
- Hogy ne nézzenek kamionsofõrnek.

[7of9]

A Nõ, mint webserver


400 Bad Request - a ferfi a randira virag nelkul erkezett
401 Unauthorized - ferjnel van
402 Payment Required - gyertyafenyes vacsora
403 Forbidden - El a kezekkel!
404 Not Found - Ma a barátnoimmel bulizok!
405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!.
408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hivtál???
409 Conflict - Ki volt az a szoke no, akivel tegnap láttalak?
410 Document Removed - El akarok válni!
411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszunak???
412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nalad ovszer???
413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fer!
415 Unsupported Media Type - Neeem, negyesben szo sem lehet rola!
500 Internal Server Error - menstrual
501 Not Implemented - meg sosem feküdt le senkivel
502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
503 Service Unavailable - Faj a fejem!
504 Gateway Timeout - Ennyi?

[7of9]

Fickó odamegy a cirkuszigazgatóhoz.
- Jó napot, szeretném, ha szerzõdtetne engem.
- Jó napot, milyen számot adna elõ?
- Azt csinálom, hogy felmászom egy 60m magas létra tetejére, és fejest ugrom egy márványkockára, ami a földön fekszik. De elõre szólok, hogy ezt a számot csak háromszor vagyok hajlandó elõadni.
Az igazgató csóválja a fejét, de belemegy abba, hogy kipróbálják a dolgot.
Elsõ nap hat vendég van a cirkuszban. A fickó szépen felmászik 60 méter magasra és fejest ugrik a márványkockára, majd feláll, szépen leporolja magát, meghajol és távozik.
Másnap tömve van a cirkusz, mindenki feszülten várja a számot.A fickó megint felmászik a létra tetejére, fejest ugrik, koppan egyet a márványkockán, feláll, leporolja magát, meghajol, és kimegy. A közönség õrjöng. Harmadik nap kijön a CNN, BBC, elõ közvetítés megy az egész világban, egymást tapossák az emberek. A fickó megint felmegy a 60 méteres létra tetejére, fejest ugrik a márványkockára, feláll, leporolja magát, meghajol, és kimegy. Hatalmas ováció.
Odamegy hozzá az igazgató.
- Ember, az hihehetlen! Szerzõdjön tovább, bármit megkaphat! Nem tud olyat kérni, amit ne adnék meg!
- Sajnálom, nem lehet. Mondtam, hogy csak háromszor fogom elõadni ezt a számot.
- De hát miért?? Ez a világ legjobb, legnagyszerûbb mutatványa. Milliárdosak lehetünk belõle, ha folytatja. Miért nem akarja többször elõadni?
- Hát azért bazdmeg, mert kurvára fáj.

[DGabor]

Idézet

Kis japán falu, öreg jön haza földrõl.

- Mit fõzöl, Nyosihid?
- Tojást, Suzuki.
- Lágy má', Nyosihid?

(tudom gyenge, de vagy 10 percig röhögtem rajta

[microsoft]

..... felvételén - a "régi" idõkben (szocializmusban)

XY vállalathoz új kollegát keresnek.
Önéletrajzok alapján kiválasztják az egyetlen alkalmas jelöltet, behívják meghallgatásra
A jelölt egy „idõsebb” úr.
Mivel a végzettsége, képzettsége és gyakorlata szerint mindenben meg is felelne az elvárásoknak, az elbeszélgetés gördülékenyen zajlik. Már-már fel is vették, mikor a humánpolitikus egy záró kérdést tesz fel a jelöltnek. Ekként szól:
„Nos, az önéletrajzában szereplõ egyik tényre szeretnék még rákérdezni, ha megengedi.
Sõt NEM is MAGÁRA a tényre, hanem annak MIÉRT-jére. Tehát: MIÉRT tartotta fontosnak az önéletrajzában szerepeltetni, hogy Ön 1956-ban a harcokban megsebesült? Mert, ha ennek bármi POLITIKAI oka van, akkor köszönjük szépen a jelentkezését, de…”
A Jelölt közbevág:
„Áh dehogy! (nevetve legyint!) DEHOGYIS van ennek politikai oka! SÕT!
Hiszen én 1956-ban még csak négy éves kisgyerek voltam! A Corvin-köz mellett laktunk akkortájt és éppen az utcán kis tejeskannával mentem a Mari nénémékhez tejért, amikor is lövöldözés volt az utcában és engem is eltaláltak. Szerencsétlen ügy, de ellõtték a tökeimet! Hogy a MIÉRT-re is válaszoljak csak azért tartottam fontosnak, hogy megemlítsem, mert hát ugye azóta nekem minden hónapban egyszer orvoshoz kell mennem felülvizsgálatra, ami egy pár órányi munkából való távollétet eredményez…”
Megérve álláspontját a cég vezetõi bólogatnak, és úgy döntenek felveszik a jelentkezõt.
Közlik is vele:” Hát akkor Uram Ön a holnapi naptól kezdve cégünk alkalmazottja, és ha holnap munkába áll akkor holnap valamint ezentúl mindig 11 órára kell munkába jönnie.”
Mire az új kolléga:
”TIZENEGYRE????!!! Hiszen én úgy tudom, hogy Önöknél – illetve nálunk – mindenki reggel nyolcra jár dolgozni ???!!!??? ”
A válasz nem késik: „Igen! Mi nyolcra járunk! De nálunk nyolctól – tizenegyig mindenki csak a tökeit vakarja!”

[microsoft]

Új munkaerõ felvétel MA (1. rész)

Helyszín egy nagy- (közepes-, kis-)vállalat, s a ('modernül') HR-manager egy fiatal hölgyet, mint jelentkezõt kérdezget:
-Kisasszony, mi az ön iskolai végzettsége:
-Pénzügyi és Számviteli Fõiskola, stb...
-Milyen gyakorlattal rendelkezik?
-Kettõs könyvelés, mérlegképes, SAP, bla-bla...
-Családi háttere? (mert manapság ez is fontos)
-Hajadon, 26 éves...
-Tervei, elképzelése a jövõjét illetõen?
-Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építgetni, stb...
-Kisasszony, az elmondottak, valamint végzettsége, diplomái, kora, stb... alapján eddig önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére, viszont - s ekkor a HR benyúl a fiókjába, s elõhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek - szíveskedjék ezt kitölteni, s akkor az állás az öné...

Új munkaerõ felvétel MA (2. rész)

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásba két hölgy (!) jelentkezõ van.
Mindkettõt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a „ravasz” személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozáskor mintegy véletlenszerûen elejtett, elveszített 20-ezer forintost „találjon” a folyosón - olyankor mikor a jelölt egyedül van.

AZ ELSÕ jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Õt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha misem történt volna, távozik.

A MÁSODIK jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:” Találtam egy 10 ezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”

A KÉRDÉS:
melyik hölgyet veszik fel? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Mindegy! Amelyiknek nagyobb a melle!

[Lord]

DJ.Kakukk és Lord üldögélnek egy padon. Dj. Kakukk megszólal:
- Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire Lord:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...

:Ð

[Lord]

Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az elsô komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban elôfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...

[Lord]

Egy holgy elmegy a nogyogyaszhoz, es elpanaszolja, hogy soha nem volt orgazmusa.
-Errol csak akkor tudok szakvelemenyt mondani, ha latom az on reakcioit - feleli
az ajtot nyito ferfi. -Tessek kerem befaradni, levetkozni, es felfekudni az
asztalra.
Miutan ferfiassaga legjavat beleadva mindent vegigprobal, megkerdezi az
asszonyt:
-Nos, holgyem, most sem erzett semmit?
-Sajnos, nem.
-Hm... - vakarja meg a fejet a ferfi. -Akkor tenyleg meg kene varnia a doktor
urat. En ugyanis a parkettas vagyok.

[Lord]

Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
Arra megy a rendõr...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?