[7of9]

Hajnalban a három éves Pistike felriad, és kimegy a szobájából. A szülei hálójának ajtaja nyitva van és Pistike meglátja, hogy apuka éppen anyukát dögönyözi. Gondolkodik, gondolkodik, majd megszólal:
- ...és ti mondjátok nekem, hogy ne túrjam az orrom?!

[Lord]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. aug. 5., péntek - 12:09

Hajnalban a három éves Pistike felriad, és kimegy a szobájából. A szülei hálójának ajtaja nyitva van és Pistike meglátja, hogy apuka éppen anyukát dögönyözi. Gondolkodik, gondolkodik, majd megszólal:
- ...és ti mondjátok nekem, hogy ne túrjam az orrom?!

... hogy ne szopjam az ujjam?!

[7of9]

Piroska megy az erdõben és elér a nagymama házához. A nagymama beengedi a kislányt. A kislány feltûnõen szótlan, látszik, hogy valami gyanús neki. Vacsorához látnak a nagymamával, és már a desszertnél tartanak, amikor beállít a vadász, õ is falatozik velük. A vadász is érzi, hogy valami nincs rendben és tíz perc múlva felkiált:
- Jaj, hát persze! Hiányzik a farkas! Megyek megkeresem!
A vadász kimegy az erdõbe és hosszú keresgélés után rátalál a farkasra, aki egy bokor tövében alszik. Odamegy hozzá és gorombán megrázza:
- Ejnye, te lusta dög! Már régen meg kellett volna enned a nagymamát meg Piroskát! Mit heversz itt?
A farkas kimerülten, gyenge hangon válaszol:
- Jaj, vadász, hagyjál már... Egész éjjel a Kevin Costnerrel táncoltam...

[7of9]

Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira

[Nevergone]

témánál maradva:

- Hát csókolom! A Gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves...

[7of9]

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

[7of9]

Egy faszi meséli a haverjának:
-Képzeljétek el tegnap milyen kib*szott szerencsés napom volt!
Megyek az utcán, elõször találtam egy húszezrest. Eltettem. Megyek
tovább, aztán az utcáról berángatott egy nõ egy házba, és azt mondta,
hogy én vagyok az ezredik ember, aki elment a kupi elõtt, és így ingyen
extra szolgáltatást nyertem. Ahogy ott ültem, bejött három gyönyörû
meztelen szõke nõ, és elkezdtek táncolni, közben levetkõztettek. Úgy
felizgultam, mint barom.
Aztán jött három gyönyörû meztelen vörös, azok meg bekenték a
testem masszázsolajjal, én már majdnem szétrobbantam, amikor bejött
három eszméletlen szép fekete, azok meg egymás után leszoptak. Hát
öcsém!
De a java még hátra volt. Bejön egy indiai nõ meztelenül. Én még
életemben nem láttam olyan szépet, mint ez a csaj! Szeretkeztünk egy
hatalmasat!
Eszméletlen jó volt. Én ott pihegtem az ágyon, és beszélgettünk ezzel
a csajjal. Nézem, van a homlokán valami vörös pötty. Tudod, ilyen
biszbasz, amilyen az indiaiaknak van. Na, hát én fogtam egy húszast,
és lekapartam, és az volt alatta, hogy:
"Gratulálunk, ön nyert egy biciklit!"

[7of9]

Remelem nem gond, hogy nem forditottam le...

After numerous rounds of,
"We don't even know if Osama is still alive",
Osama himself decided to send George W. a letter in his own
handwriting,
to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a coded  message:

370HSSV  ' 0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Colin Powell.
Colin and his aides had no clue either, so they sent it to the FBI.
No one could solve it, so it went to the CIA, on then to the NASA, then
to
the Secret Service.
With no clue as to it's meaning, they eventually asked Canada's  RCMP
for
help.
The RCMP cabled the White House as follows:
"Tell the President he is holding the letter upside down."

[7of9]

Dzsimi Hendrix behajt a benzinkúthoz.

Kutas kérdi:

-Tele?

-Nem, Strato.

[7of9]

Fazon betér egy olyan boltba, ahol fából készült termékeket lehet vásárolni.
- Jó napot kívánok, láttam egy hirdetésben, hogy itt kapható fából készült étkészlet.
- Természetesen, mutatok egyet.
Eladó leveszi a polcról. Fickó elkezdi nézegetni.
- Elnézést, de ebben a készletben nincsen favilla.
- Sajnos az csak dísz volt a hirdetésben, nincsen a készletben.
Fazon hümmög, de nézi tovább.
- Most látom, fakanál sincs benne!
- Valóban, sajnos az sincs.
Fazon hümmög, de tovább böngészi.
- A tálat sem találom!
- Sajnos a fatális tévedés.

[7of9]

Angol nyelvlecke BKV ellenõröknek



1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenõrzésre.

- Tikit, tikit!

2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya.

- No Budapest, no Halászbástya.


3. Valószínûleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani.

-  Tiket, hóm, tózse.

4. Gyere vissza, mert rendõrt hívok.

- Bébi, kam bekk, or polisz.

5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket.

- Fiftin tauzend,plíz!

6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz.

- Nó mani. Vaccs iz gúd

7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a mûszál.

- No dzseki,fákk.

8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait.

- Fákk.

[7of9]

Egy férfi mutatja az új golflabdáját a pályán:
- Te, ez egy elveszíthetetlen golflabda. Ha vízbe esik lebeg, ha erdõbe ütöm sípol, a homokágyban nem merül el, és sötétben még világít is!
- Ez tényleg nagyon jó, hol szerezted?
- Találtam...

[EGOKA]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. aug. 5., péntek - 13:16

Fazon betér egy olyan boltba, ahol fából készült termékeket lehet vásárolni.
- Jó napot kívánok, láttam egy hirdetésben, hogy itt kapható fából készült étkészlet.
- Természetesen, mutatok egyet.
Eladó leveszi a polcról. Fickó elkezdi nézegetni.
- Elnézést, de ebben a készletben nincsen favilla.
- Sajnos az csak dísz volt a hirdetésben, nincsen a készletben.
Fazon hümmög, de nézi tovább.
- Most látom, fakanál sincs benne!
- Valóban, sajnos az sincs.
Fazon hümmög, de tovább böngészi.
- A tálat sem találom!
- Sajnos a fatális tévedés.

Akkor mi van benne?

Fatal error?

[7of9]

Hm, az a helyzet, rémlik, mintha ez már lett volna, mindenesetre nekem nagyon tetszik!

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. aug. 5., péntek - 13:27

- Seven ???

- Nein !!!

 

[7of9]

[lehella]

Haverom mesélte hogy valahol ez volt a budiba írva:

Idézet

Amennyiben úgy érzi, hogy két kilónál többet fog kakilni, az fél kilónként húzza le a wc-t a dugulás elhárításának érdekében.

[7of9]

Két villanyszerelõ az állványon.
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel,
hogy fázis!

[7of9]

A feleség TV-t néz, a férj újságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
-Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa?
-Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
-Hát a tehénnek, kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.