[MiniMara]

Összhang

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje...


Keresés

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.
A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban,
amire az van ráírva, hogy só.


Reggeli csók

A feleség oktatja a férjét.
- A szemközti lakó minden reggel megcsókolja búcsúzáskor a feleségét.
Bezzeg te...
- Rendben van, nyertél!
Holnaptól én is minden nap átmegyek és megcsókolom.

[Omega]

Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást,
aztán befekszik egy kád forró vízbe. Ejtõzik, pihenget, midõn szólítja
a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe. Becsukja a szemét,
elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja,
hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel.
- Hát te mit keresel itt?
- Én?! Nem te kiabáltál, hogy ''Barbara, barikám, egy barna Borsodit''?

:Ð

[tolvaly]

Magyarórán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnõ a
következõ kérdést szegezi a diákoknak:
-Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!??
Pistike keze azonnal a magasba lendül.
-Tessék Pistike!
-Szeretném letépni a Tanárnõ ruháit! Utána szétnyalnám a punciját,
torokig szopatnám a melleit markolászva, szétbasznám a pináját és
végül úgy seggbekúrnám, hogy kigúvadjon a szeme!
A tanárnõ elvörösödik, majd elkezd ordítani:
-Azonnal kifelééééééé!!!!
Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnõ:
-Nem te! AZ OSZTÁLY!!!!


mégegy....

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt.
(Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék,káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot,végül odasomfordál, és habozva
megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nõ, teljes hangerõvel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elobb történt.. Bocsásson meg,kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtõ helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!

Szerkesztette: tolvaly 2006. 04. 29. 07:49 -kor

[MiniMara]

A titok

Lehet, hogy a férfiak szívéhez a hasukon keresztül vezet az út.
De kicsit lejjebb kezdõdik...


Lámpaláz!

- A lámpa dzsinje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi!


Kukás

- Hazamegy a férj, s döbbenten látja,
hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel.
- Te szajha! Mit keres itt ez az ember?
- Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ...

[MiniMara]

A tuti ötlet

- Hogyan lehet feleségül venni egy szép,
fiatal, intelligens és gazdag nõt?
- Négyszer kell nõsülni.


A pénz nem boldogít!

Ági és Józsi jegyespár. Egy délután az esküvõt tervezgetik, mikor Ágit elkapja az õszinteségi roham. Hebeg-habog, végül kinyögi:
- Józsikám az a helyzet, az van, szóval nem tudok fõzni, ez az igazság!
- ...semmi gond szivem - nyugtatja meg Józsi - én meg nem keresek annyit, hogy mind a ketten együnk!


Csalfa asszonyság

Pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell!
Teljesen kikészít a feleségem.
Minden este elmegy otthonról.
Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit,
elmegy a lakására és lefekszik vele.
Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj.
Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson.
Így...
És most szépen, lassan mondja el,
pontosan hol is található Larry kocsmája?

[M@Xtreme]

Remélem még nem volt 

Idézet

Helyszín: A MacroSoft® irodája


FORGALMAZÓ: (szívélyesen köszönti) Jónapot kivánok uram! Miben segíthetek?
VÁSÁRLÓ: (dühössen) Reklamálni jöttem!
FORGALMAZÓ: Reklamálni? Mi a gond uram?
VÁSÁRLÓ: A napokban vásároltam meg önöknél egy vadonatúj számítógépet és hozzá a „MacroSoft® Doors2001 +½ Operating System”-et.
FORGALMAZÓ: Na és? Elégedett vele?
VÁSÁRLÓ: Most ugye csak viccel?
FORGALMAZÓ: Nem, engem komolyan érdekel, hogy elégedett e- vele?
VÁSÁRLÓ: Az igazat megvalva nem!
FORGALMAZÓ: Nem elégedett meg az új menûkkel és az új gombokkal, amik segítségével gyorsabban elérheti az összes alkalmazást? Nem elégedett meg a háromdimenziós asztallal és a háromdimenziós Lomtárral sem?
VÁSÁRLÓ: Tulajdonképpen odáig még el sem jutottam…
FORGALMAZÓ: Nem?
VÁSÁRLÓ: Sajnos nem! És pont ezért szeretnék reklamálni!
FORGALMAZÓ: Értem. Nos mi a gond?
VÁSÁRLÓ: Hát már a telepítésnél kezdõdnek a gondok…
FORGALMAZÓ: Hát igen, tudja ez egy professzionális program, nem is olyan egyszerû kezelni, mint ahogy gondolják! Sajnos azt nem írhatjuk rá a dobozra, hogy nõknek és hülyéknek nem lehet eladni, tudja ez már diszkrimináció!
VÁSÁRLÓ: Tudja én értek a pcékhez, ez a szakmám! A gond nem velem, hanem a telepítõvel van! Azt hiszem hibás.
FORGALMAZÓ: Az lehetetlen! A Macrosoft üzletpolitikájába nem illik bele az, hogy hibás terméket adjunk el! Mondja meg mégis mit csinál a program amikor telepít?
VÁSÁRLÓ: Semmit.
FORGALMAZÓ: Hogy - hogy semmit?
VÁSÁRLÓ: Pont ez a baj, leformáza a merevlemezt és nem telepít! Azt írja ki, „ Nem tudom elindítani a fájlt mert tömörítve van! Pobálja meg a Macrosoft® Doors DeCompressor2001+ ½-del.”
FORGALMAZÓ: Gondoltam! Szóval még nem tömörítette ki… jellemzõ! Na és megprobálta a tömörítöt?
VÁSÁRLÓ: Az igazat megvalva igen! De sajnos az sem használt! Az meg azt írta ki, „Nem tudom kitömöríteni a fájlt, mert a tömörítõ program még tömörítve van! Kérem vegye elõ a MacroSoft® Doors Service Pack2001+½-det, és telepítse fel!”
FORGALMAZÓ: Jellemzõ! Másik tipikus hiba! Nem tömöríti ki a tömörítõ programot!
VÁSÁRLÓ: Miféle tömörítõ az ami nem tömörít?
FORGALMAZÓ: Ez speciális tömörítõ!
VÁSÁRLÓ: Speciális?
FORGALMAZÓ: Igen! Ez egy tömörített tömörítõ program! Megprobálta kitömöríteni?
VÁSÁRLÓ: probáltam minden ismert tömörítöt, de egyik sem kezelete!
FORGALMAZÓ: Na és a MacroSoft® Doors Service Pack2001+½-et is próbálta?
VÁSÁRLÓ: Hát már megbocsásson! Én nem is találtam meg azt a Service akármicsodát!
FORGALMAZÓ: Szóval nem vette meg?
VÁSÁRLÓ: Miért azt külön árulják?
FORGALMAZÓ: Igen. Szerencséje van. Mert éppen van egy raktáron. Kéri?
VÁSÁRLÓ: Még szép, hogy kérem! Mennyibe kerül?
FORGALMAZÓ: Ötvenezer forint. Csomagoljam?
VÁSÁRLÓ: Micsoda? Ötvenezer forint?
FORGALMAZÓ: Igen uram! Pontosan annyi. Olcsónak találja?
VÁSÁRLÓ: Nem, kérem. Ezt rablásnak találom! Csak nem képzeli, hogy miútán kifizettem százhatvannégyezer forintot az operációs rendszerért még ezt is megveszem?
FORGALMAZÓ: Hát uram… ha legálisan akarja használni a szoftvert, akkor igen! Azt hiszem, a problémát megoldottuk!
VÁSÁRLÓ: Nem egészen, van még más is!
FORGALMAZÓ: Más? Micsoda?
VÁSÁRLÓ: Nos, miútán a telepítés nem mûködött, gondoltam megnézem, hogy mit változtatott az autoexec.bat és a config,sys fileokban. Minden rendesen müködött egészen addig, amíg nem akartam egy sort kitörölni a fileból…
FORGALMAZÓ: Mi történt?
VÁSÁRLÓ: A billenytûzet és az egér rázni kezdett! Aztán amikor egy új másik merevlemezt tettem be a gépbe, amin rajta volt a linux, akkor beléptem a biosba, és amikor menteni akartam, ugyanez történt. Ez most a szoftver vagy a hardver hibája?
FORGALMAZÓ: Nincs szó semmiféle hibáról!
VÁSÁRLÓ: Nincs hiba?
FORGALMAZÓ: Nincs! Ez természetes!
VÁSÁRLÓ: Természetes, hogy a billentyûzet meg az egér ráz?
FORGALMAZÓ: Igen, ez az új védelmi rendszer!
VÁSÁRLÓ: Védelmi rendszer?
FORGALMAZÓ: Igen. Ha a szoftveren kivûl bárki más változtatni akar az állományain, akkor elektromos impulzust küld a gép a billentyûzetre, az egérre, és a hangfalakra, így akadályozandó meg az illegális mûveletek befejezését.
VÁSÁRLÓ: És nem is lehet kikapcsolni ezt a védelmet?
FORGALMAZÓ: Hát megoldható… van egy biosfrissités, amiben már ki lehet kapcsolni ezt a védelmet.
VÁSÁRLÓ: Aha. És mennyibe fog nekem kerülni?
FORGALMAZÓ: Úgy ötvenezerbõl megússza!
VÁSÁRLÓ: Ötvenezer? Maga teljesen megvan örûlve?
FORGALMAZÓ: Hát, ha legálisan akarja használni, akkor ki kell fizetni! Na látja, ezt a hibát is megoldottuk!
VÁSÁRLÓ: De van még egy kis gond!
FORGALMAZÓ: Mi az, megoldjuk!
VÁSÁRLÓ: Miútán semmit nem tudtam csinálni, gondoltam feltelepítek valamilyen más operációs rendszert. Csakhogy azt írta ki „Virúsveszély! Kérem azzonal áramtalanítsa a gépet” na és aztán lefagyott.
FORGALMAZÓ: Teljesen normális reakció!
V. Tényleg?
FORGALMAZÓ: Tényleg! A Macrosoft Motherboard2001+½ minden nem a MacroSoft cég által gyártott programot vírusnak ismer fel!
VÁSÁRLÓ: Ki lehet kapcsolni?
FORGALMAZÓ: Igen, feltéve, ha megvásásrolja tõlünk a Macrosoft MotherBoard2001+½ patch-et.
VÁSÁRLÓ: had találjam ki… ötvenezer forntért?
FORGALMAZÓ: Nem! Ez csak egy patch! Ez free. Viszont…
VÁSÁRLÓ: Viszont?
FORGALMAZÓ: Regisztráltatni kell ötvenezer forintért!
VÁSÁRLÓ: Tudja mit, vásárolja vissza tõlem ezt a számítógépet, meg a programokat!
FORGALMAZÓ: Az kérem lehetetlen!
VÁSÁRLÓ: Használt ár is jó lesz!
FORGALMAZÓ: A dolognak nem pénzügyi akadályai vannak, hanem technikai.
VÁSÁRLÓ: Igen?
FORGALMAZÓ: Igen. Ez is része az új védelmi rendszernek! A számítógépet nem szabad mozgatni!
VÁSÁRLÓ: Mi van?
FORGALMAZÓ: A litium elem müködtet egy kis detonátort, ami a megmozdítás útán fél órával robban!
VÁSÁRLÓ: Ez komoly?
FORGALMAZÓ: Igen!
VÁSÁRLÓ: 20 meg 9 az annyi, mint 29. Nézze, akkor tudja mit, felejtsük el az egészet. A viszont látásra!
FORGALMAZÓ: Viszont látásra uram! Remélem, tudtam segíteni, legyen máskor is szerencsénk!
VÁSÁRLÓ: (gyorsan kimegy)
FORGALMAZÓ: Uram, Uram! Kérem, itt hagyta a szatyrát!
VÁSÁRLÓ: (nincs válasz)
FORGALMAZÓ: Uram itt hagyta a szatyrát, amiben a … számitógépe van!

[img001]

:Ð

Igaza van,én is otthagynám.

[MiniMara]

Úszás

Jenõ bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi:

- Hát te minek örülsz annyira?

- Képzeld Jenõkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szõke
nõ, hatalmas csöcsök, Jenõkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a
tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenõkém, érted!

Bementünk a tó közepére és mondom neki:

- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenõkém nem tudott
úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenõ a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és
még jobb kedve van mint elõzõ nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már
megint, miért örül annyira.

- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenõkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és
megkérdezem tõle:

- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenõkém nem tudott
úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenõ
odamegy hozzá és kérdezi:

- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenõdve?

- Jenõkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy
fekete nõ. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk
kérdezem tõle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka
volt mint az evezõ lapát! Én meg nem tudok úszni Jenõkém, nem tudok úszni!
Érted?!

[nord^]

:Ð

[M@Xtreme]

ez jó   

[Eleanor]

A feleség jó késõn tér haza bevásárlókörútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, az asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:

- Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?

[MiniMara]

Hasonlóság
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyûbúvár
között?
- ???
- Ha összekötöd a sarkait, mindkettõ hamar
lemerül.


Postás
A postás megy be a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve, de a
házigazda megnyugtatja:
- Nem kell tõle félni, most lett kiherélve.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy
megharap!

[Papaja]

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni.
Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is aki
a újpárt összeadta.
Az öreg átnéz majd odaszól:
-Plébános úr nemcserélünk szerszámot?
-Miért Jóskabátyám ?- kérdi a pap
-Hát csak azért mert maga az enyémmel még tudna misézni! ..

[Eleanor]

Írtál már fûnyt?

[Papaja]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. máj. 1., hétfõ - 14:45

Írtál már fûnyt?

Az mi a fene?

[csozsi]

Idézet: Papaja - Dátum: 2006. máj. 1., hétfõ - 16:36

Az mi a fene?  

Rokona az egyik leghasznavehetetlenebb eszköznek, a villanyírógépnek. 
Mert ki látott már szõrös villát?

[MarKinG]

sztem a hónap vicce :Ð

kik laknak a Gellérthegyen?
.
.
.
.
.
.
.
tüzijáték

[notaricon]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. máj. 1., hétfõ - 21:32

Kicsit gondolkodnom kellett, de legyõztem magam...

Kik laknak az égen?

[doszy]

Idézet: notaricon - Dátum: 2006. máj. 1., hétfõ - 21:35

Kik laknak az égen?

Kék?