[Asker]

gecidotnet ----- No comment :Ð

[bega]

Egy kis marketing:



Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Õ fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.


Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Õ odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzád megy, akkor az a márkahûség!

[AiRLAC]

Idézet: Asker - Dátum: 2005. okt. 6., csütörtök - 22:23

gecidotnet ----- No comment :Ð

"Your future in motion" 

[Martinka]

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nõket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nõõk!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

[Martinka]

-Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért.
A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre
apám megdugja a gólyát....

[Martinka]

Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémültenordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN
SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket azutasok...

[Martinka]

Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
- Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket -Mér', pék a csávó ?

[Martinka]

Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !

[Martinka]

A cigány bemegy a munkaközvetítõbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell
bemenni,felvenni a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.


Bizti volt már de naon teccik!

[Martinka]

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?

 

[Miki2]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. okt. 4., kedd - 16:28

Ez sem jó, meg az sem, hogy egy öreg nénike kezet csókol egy roma politikusnak.

Megártott a száraztészta? 

[Asker]

LOL 

Hát kakukk, No comment....

[Asker]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. Oct. 7., Friday - 14:51

Nem én kezdtem...

Való igaz, de az összes olyanra sokkal dúrvábban, arrogánsan, sértõbben válaszoltál, , akárki írta a politika beütésû viccet.

Szal érted.

Vagy rakjam be az egész Tubi.hu-t? :Ð

[Lulu64]

Ismerõs? 

Idézet

"...mûszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogár. Halálra rémített."

"...mesterien be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom."

"...ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenõrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!"

"...az ágyban én vagyok a Tanár bácsi, a Csapatkapitány, a Fõnök, a Rosszfiú, a Testõr, a Telefonszerelõ, a Rendõr. Egyszer már én magam szeretnék lenni."

"....ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál."

"...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is csináljuk..."

"...ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütésérõl, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak..."

"...meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szõke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne."

"...mostanság nem borotválja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szoke."

"...elfoglalja az ágy felét: középen"

"...mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd."

"...szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."

"...az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít."

"...láttak már olyan nõt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"

[Lord]

Idézet: Lulu64 - Dátum: 2005. okt. 8., szombat - 13:38

Ismerõs? 

nem, szerencsére

[Fym]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. okt. 8., szombat - 13:47

nem, szerencsére

Még... :Ð

[bega]

A pap és egy nõ együtt utaznak a vonaton.Közeledvén a határhoz a nõ megkéri, hogy kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, õt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nõ bõröndjében lévõ vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé...