[Miki2]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. okt. 4., kedd - 16:28

Ez sem jó, meg az sem, hogy egy öreg nénike kezet csókol egy roma politikusnak.

Megártott a száraztészta? 

[Asker]

LOL 

Hát kakukk, No comment....

[Asker]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. Oct. 7., Friday - 14:51

Nem én kezdtem...

Való igaz, de az összes olyanra sokkal dúrvábban, arrogánsan, sértõbben válaszoltál, , akárki írta a politika beütésû viccet.

Szal érted.

Vagy rakjam be az egész Tubi.hu-t? :Ð

[Lulu64]

Ismerõs? 

Idézet

"...mûszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogár. Halálra rémített."

"...mesterien be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom."

"...ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenõrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!"

"...az ágyban én vagyok a Tanár bácsi, a Csapatkapitány, a Fõnök, a Rosszfiú, a Testõr, a Telefonszerelõ, a Rendõr. Egyszer már én magam szeretnék lenni."

"....ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál."

"...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is csináljuk..."

"...ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütésérõl, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak..."

"...meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szõke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne."

"...mostanság nem borotválja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szoke."

"...elfoglalja az ágy felét: középen"

"...mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd."

"...szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."

"...az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít."

"...láttak már olyan nõt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"

[Lord]

Idézet: Lulu64 - Dátum: 2005. okt. 8., szombat - 13:38

Ismerõs? 

nem, szerencsére

[Fym]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. okt. 8., szombat - 13:47

nem, szerencsére

Még... :Ð

[bega]

A pap és egy nõ együtt utaznak a vonaton.Közeledvén a határhoz a nõ megkéri, hogy kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, õt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nõ bõröndjében lévõ vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé...

[landler]

Az ifjú alkalmazott keményen hajt az irodában. Már késõ este van, amikor a folyosón találkozik az irodai papirdarálógép elõtt - kezében két papírlappal - tanácstalanul álldogáló Igazgatóval.
- Nem tudja kérem, hogyan kell ezt bekapcsolni? A titkárnõm már hazament! - kérdi az ifjú titánt - ez a két oldal pedig egy nagyon fontos dokumentum!
- Természetesen, Igazgató úr! - mondja a fiatalember. Lehajol, bekapcs és az Igazgató kezébõl kivett papírokat készségesen betolja a gépecske nyilásába.
- Ja, elfelejtettem mondani, két példányban kérem! - szólal meg az Igazgató.

[NoHAB]

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

[gene]

Egy orosz és egy török katona beszélgetnek. Kérdezi az orosz:
- Te! Miért van az, hogy ti 150 évig voltatok Magyarországon, mégsem utálnak benneteket a magyarok, nemúgy, mint bennünket.
- Ennek három oka van. Elõször is nem tettük ki mindenhová a félholdat, másodszor nem tettük kötelezõvé a török nyelv oktatását, harmadszor pedig soha sem állítottuk, hogy ideiglenesen állomásozunk Magyarországon.


Három tábornok találkozik, és a katonáikkal dicsekszenek egymásnak. Az elsõ tábornok kiadja a parancsot az egyik közlegénynek:
- Másszon fel az árbocra! - a közlegény végrehajtja a parancsot, a tábornok pedig büszkén azt mondja:
- No, ezt nevezem én bátorságnak!
A második tábornok azt a parancsot adja az egyik közlegényének:
- Másszon fel az árbocra teljes menetfelszerelésében! A közlegény engedelmeskedik, a tábornok elégedett:
- No, ezt nevezem én bátorságnak!
A harmadik tábornok is parancsot ad egyik közlegényének:
- Másszon fel az árbocra teljes menetfelszerelésében, és közben tisztelegjen!
- Magának elment az esze? - kérdi a közlegény, a tábornok pedig azt mondja a másik kettõnek:
- No, látják, ezt nevezem én bátorságnak!


Hogy hivják azt, aki a honvédeket felvidítja?
- Katonai felderitö! 


Katonai alkalmassági vizsgálatnál:
- Van valami panasza? - kérdi az orvos.
Katonajelölt: - Hajaj! Vérzik a gyomorfekélyem, idegbecsípõdés van a gerincemnél, a bal fülemmel nem hallok, a jobb szemem pedig üveg.
Erre az orvos: - Alkalmas! Magának fiam megváltás lesz a hõsi halál.

[bega]

Idézet: landler - Dátum: 2005. okt. 9., vasárnap - 8:41

Az ifjú alkalmazott keményen hajt az irodában. Már késõ este van, amikor a folyosón találkozik az irodai papirdarálógép elõtt - kezében két papírlappal - tanácstalanul álldogáló Igazgatóval.
- Nem tudja kérem, hogyan kell ezt bekapcsolni? A titkárnõm már hazament! - kérdi az ifjú titánt - ez a két oldal pedig egy nagyon fontos dokumentum!
- Természetesen, Igazgató úr! - mondja a fiatalember. Lehajol, bekapcs és az Igazgató kezébõl kivett papírokat készségesen betolja a gépecske nyilásába.
- Ja, elfelejtettem mondani, két példányban kérem! - szólal meg az Igazgató.

Kínos!

[bega]

Fiatal házaspár valami olcsó szállást keres vidéken. Bekopognak egy házhoz. A tulajdonos paraszt bácsi megmutatja nekik a szobát, aztán elmegy.
Pár nap múlva aggódni kezd az öreg, hogy nem látja a fiatal párt, nem jönnek ki, nem esznek, nem isznak. Gondolja, megnézi mi van velük.
Bekopog az ajtón, a fiatalember alsógatyában nyit ajtót, majd megkérdezi:
- Szép jónapot, apámuram! Mi újság?
Mire a paraszt:
- Semmi, csak láttam, hogy nem jönnek ki a szobából napok óta. Gondoltam, megnézem, nem törént-e valami baj.
- ÁÁÁ, dehogy is, csak tudja mi most éppen a mézeshetekre jöttünk ide, és a szerelem gyümölcseibõl élünk, tudja hogy van ez...
- Persze, de szeretném megkérni magukat, hogy akkor a gyümölcs héját nem dobálják szanaszét, mert a tyúkjaim már napok óta csak lufikat sz@rnak!

[StLewis]

Ezt ma vágták a fejemhez:

Idézet

Ne legyél már bogyó, mert megesz a madár!

Én derültem egyet rajta

[Coppermine]

Két kisgyerek beszélget az iskolában
- Te képzeld, öregapám Auschwitzban halt meg.
- Jaj, ne is mondd, hát ez szörnyû!
- Á, õ tehet róla. Be volt rúgva, aztán leesett az õrtoronyból.

-C0pp3rM!n3-

[Asker]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2005. Oct. 10., Monday - 11:27

Két kisgyerek beszélget az iskolában
- Te képzeld, öregapám Auschwitzban halt meg.
- Jaj, ne is mondd, hát ez szörnyû!
- Á, õ tehet róla. Be volt rúgva, aztán leesett az õrtoronyból.

-C0pp3rM!n3-

[Nevergone]

Rendõr áll két bõrönddel egy ház elõtt. Arra jön egy ember:
- Elnézést, biztos úr, ez a Münich Ferenc utca?
- Nem, ez a Kovács fõtörzs cucca, csak mekkért, hogy várjam meg itt lenn...


A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 50 ezer dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög a telefon, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100 ezer dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony, ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Mondjad bazmeg.

[Lord]

A férj bent fekszik az intenzíven, bejönnek meglátogatni a haverjai.
Kérdezik tõle:
-hát te meg hogy kerültél ide?
-a feleségemnek tegnap volt a 31. születésnapja, én meg elmentem a virágoshoz, és rendeltem neki 31 szál rózsát.
Csak az a baj, hogy nagyon jóba vagyunk vele, ezért ingyen hozzárakott még 12 szálat! -mondja a férfi.