Súgó
A téma zárva.Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !
Viccrovat
II.
Értékeld a témát:
#791
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 11.182
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 15:13
a nap vicce szerintem :
Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !
Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !
A man must accept his fate or be destroyed by it.
#792
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 15:21
Idézet: akaido - Dátum: 2005. okt. 11., kedd - 14:06
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következo feliratokat lehetne
elhelyezni a cigaretták mintájára:
elhelyezni a cigaretták mintájára:
Figyelem: Az alkohol nem válasz, de legalább segít elfelejteni a kérdést!
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#793
Elküldve: 2005. 10. 11. 15:31
Idézet: Normika - Dátum: 2005. okt. 10., hétfő - 22:58
Idézet
Declaration of Revocation
by John Cleese
To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories.
Except Utah, which she does not fancy.
Your new Prime Minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a Minister for America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium." Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour'; skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters.
You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise."
You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to re-spell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up “vocabulary." Using the same thirty seven words interspersed with filler noises such as "uhh", "like", and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication.
Look up "interspersed."
There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old
enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary, then you won't have to use bad language as often.
2. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier).
You will also have to learn how to understand regional accents --- Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with subtitles.
While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon." If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters.
British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football." There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game.
The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football.
Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies).
We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005.
You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders," which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day."
9. All American cars are hereby banned. They are crap, and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call 'French fries' are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.
Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling "beer" is not actually beer at all, it is lager . From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as "Weak Near-Frozen Gnat's Urine." This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in the Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or "gasoline," as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon -- get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by
adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your co-operation.
by John Cleese
To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories.
Except Utah, which she does not fancy.
Your new Prime Minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a Minister for America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium." Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour'; skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters.
You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise."
You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to re-spell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up “vocabulary." Using the same thirty seven words interspersed with filler noises such as "uhh", "like", and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication.
Look up "interspersed."
There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old
enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary, then you won't have to use bad language as often.
2. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier).
You will also have to learn how to understand regional accents --- Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with subtitles.
While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon." If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters.
British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football." There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game.
The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football.
Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies).
We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005.
You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders," which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day."
9. All American cars are hereby banned. They are crap, and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call 'French fries' are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.
Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling "beer" is not actually beer at all, it is lager . From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as "Weak Near-Frozen Gnat's Urine." This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in the Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or "gasoline," as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon -- get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by
adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your co-operation.
#794
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 15:37
- Baj van, doktor úr, nem áll fel...
- Ugyan, Józsi bácsi, miért lenne az baj, hát nem baszni jött ide!
- Ugyan, Józsi bácsi, miért lenne az baj, hát nem baszni jött ide!
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#795
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 15:37
A sánta találkozik a vakkal.
Kérdi a vak: - Na , hogy megy?
Mire a sánta: - Ahogy látod!
Kérdi a vak: - Na , hogy megy?
Mire a sánta: - Ahogy látod!
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#796
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.563
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 15:38
Idézet: bega - Dátum: 2005. okt. 11., kedd - 15:21
Figyelem: Az alkohol nem válasz, de legalább segít elfelejteni a kérdést!
erre iszom 
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
#797
- Tag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 476
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 15:45
A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigit szív. Arra egy egy kis gyík és
megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz majom?
- Kábszert szívok, gyere fel, neked is adok.- feleli a majom.
Felmászik a gyík, és közösen elszívnak néhány cigit.
Egy idő múlva a kis gyík megszomjazik, és úgy dönt lemegy inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy be van lőve, hogy amikor inni akarna, beleesik a folyóba.
Észreveszi ezt a krokodil, és kisegíti a vízből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene történt veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "jó" cigit a majommal, elkábult,
és ezért történt a baleset.
A krokodil kíváncsi lesz, kimászik a vízből, és
elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a majmot a fán, felnéz és felkiált:
- Hé majom! A majom lenéz, és elámulva megszólal:
- Wazze, mennyi vizet ittál!
megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz majom?
- Kábszert szívok, gyere fel, neked is adok.- feleli a majom.
Felmászik a gyík, és közösen elszívnak néhány cigit.
Egy idő múlva a kis gyík megszomjazik, és úgy dönt lemegy inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy be van lőve, hogy amikor inni akarna, beleesik a folyóba.
Észreveszi ezt a krokodil, és kisegíti a vízből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene történt veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "jó" cigit a majommal, elkábult,
és ezért történt a baleset.
A krokodil kíváncsi lesz, kimászik a vízből, és
elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a majmot a fán, felnéz és felkiált:
- Hé majom! A majom lenéz, és elámulva megszólal:
- Wazze, mennyi vizet ittál!
#798
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.009
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 15:46
Idézet: MarKinG - Dátum: 2005. okt. 11., kedd - 16:13
a nap vicce szerintem :
Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !
Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !
Szerintem ez legfeljebb múlt hét pénteken lehetett a nap vicce...
#799
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 414
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 16:30
Székely meg a fia isznak a kocsmában. Kis székely már hót mata
részeg. Egyszercsak felszökik az asztalra, körbenéz, s villámló
szemekkel, feltûrve karján az inget, elkurjantja magát:
- No, ki mer egy pofont adni idesapámnak?!!
Kétméteres móc hegyipásztor emelkedik föl a sarokból.
- Én-e!
Odaballag a 160 centis öreg székelyhez, pofon vágja, az öreg borít
maga köról mindent. Kezd feltápászkodni, a kicsi villogó szemekkel
megint elordítja magát:
- Na de még egy pofont nem merneki lekeverni!!!
- Nem-e?
Durr, akkora pofont kap az öreg, hogy viszi a kármentõt kocsmárostól.
A kicsi harmadszor is elkurjantja magát:
- Hanem egy harmadik pofont tényleg nem mer leverni neki!
- Ej, hogy az a a bánatos, medvetalpú, nádvágó, mennybeballagó,
sippantós, guminyakú, kopasz, huncut isten meg ne buzerálja, hát
hogyne mernék!
Baaang, az öreg székely akkorát kap, hogy a fal adja a másikat. A kicsi
lekászálódik az asztalról, karon fogja az apját, s az ajtó felé tereli:
- Gyerünk innet, idesapám, mert kendet itt agyonverik...
részeg. Egyszercsak felszökik az asztalra, körbenéz, s villámló
szemekkel, feltûrve karján az inget, elkurjantja magát:
- No, ki mer egy pofont adni idesapámnak?!!
Kétméteres móc hegyipásztor emelkedik föl a sarokból.
- Én-e!
Odaballag a 160 centis öreg székelyhez, pofon vágja, az öreg borít
maga köról mindent. Kezd feltápászkodni, a kicsi villogó szemekkel
megint elordítja magát:
- Na de még egy pofont nem merneki lekeverni!!!
- Nem-e?
Durr, akkora pofont kap az öreg, hogy viszi a kármentõt kocsmárostól.
A kicsi harmadszor is elkurjantja magát:
- Hanem egy harmadik pofont tényleg nem mer leverni neki!
- Ej, hogy az a a bánatos, medvetalpú, nádvágó, mennybeballagó,
sippantós, guminyakú, kopasz, huncut isten meg ne buzerálja, hát
hogyne mernék!
Baaang, az öreg székely akkorát kap, hogy a fal adja a másikat. A kicsi
lekászálódik az asztalról, karon fogja az apját, s az ajtó felé tereli:
- Gyerünk innet, idesapám, mert kendet itt agyonverik...
"Ha kérdeznek mindig a szembe nézz,
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
#800
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 414
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 16:31
Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos
elõször behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
- Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor elõször szeretkezem a
feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor
csinálom akkor rettenetesen izzadok.
- Hm, - érdekes modja az orvos, õszintén szólva nem tudom mi lehet
ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielõtt
elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor
elõször szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor
csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
- Ez nagyon egyszerü - mondja az asszony. - Amikor elõször
szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor az júliusban.
elõször behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
- Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor elõször szeretkezem a
feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor
csinálom akkor rettenetesen izzadok.
- Hm, - érdekes modja az orvos, õszintén szólva nem tudom mi lehet
ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielõtt
elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor
elõször szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor
csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
- Ez nagyon egyszerü - mondja az asszony. - Amikor elõször
szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor az júliusban.
"Ha kérdeznek mindig a szembe nézz,
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
őszinte légy, ez nem nehéz.
Igazat mondj s ha vétkezel,
ne hallgass soha semmit el..."
#801
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.237
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 19:59
- Mami, mami! Képzeld, tudom, hogy készül a kisbaba!
- Na hogyan, kislányom?
- Háát, az úgy történik, hogy a lány letérdel a fiú elé, a fiú letolja a nadrágját, a lány pedig beveszi a
szájába a fiú micsodáját.
- Nem, kislányom, a kisbaba nem így készül, viszont így lesz a kocsi, a fitness-bérlet és a bunda...
- Na hogyan, kislányom?
- Háát, az úgy történik, hogy a lány letérdel a fiú elé, a fiú letolja a nadrágját, a lány pedig beveszi a
szájába a fiú micsodáját.
- Nem, kislányom, a kisbaba nem így készül, viszont így lesz a kocsi, a fitness-bérlet és a bunda...
PSN ID: geneMTS
A férfiak és a fiúk között nincs más különbség, csak a játékok ára. // A munka nem f@sz, állhat napokig.[/center]
A férfiak és a fiúk között nincs más különbség, csak a játékok ára. // A munka nem f@sz, állhat napokig.[/center]
#802
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.237
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 20:00
- Papa, jó az arcmemoriád?
- Meglehetősen jó.
- Az király! Ugyanis most törtem össze a borotválkozó tükrödet!
Betelefonálnak az iskolába:
- Pistike sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas, beteg.
- Jól van, de ki van a vonalban?
- Az apukám.
- Meglehetősen jó.
- Az király! Ugyanis most törtem össze a borotválkozó tükrödet!
Betelefonálnak az iskolába:
- Pistike sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas, beteg.
- Jól van, de ki van a vonalban?
- Az apukám.
PSN ID: geneMTS
A férfiak és a fiúk között nincs más különbség, csak a játékok ára. // A munka nem f@sz, állhat napokig.[/center]
A férfiak és a fiúk között nincs más különbség, csak a játékok ára. // A munka nem f@sz, állhat napokig.[/center]
#803
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.237
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 20:01
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.
- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.
PSN ID: geneMTS
A férfiak és a fiúk között nincs más különbség, csak a játékok ára. // A munka nem f@sz, állhat napokig.[/center]
A férfiak és a fiúk között nincs más különbség, csak a játékok ára. // A munka nem f@sz, állhat napokig.[/center]
#804
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 15.664
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 20:04
Báázzz, ezt nem hiszem el! Nem jó, ha sok post szól itt arról, hogy mikor voltak korábban a viccek, de ezt a négyet pont te írtad tegnap fél hétkor! 
Nem jó, ha sok post szól itt arról, hogy mikor voltak korábban a viccek, de ezt a négyet pont te írtad tegnap fél hétkor!
Szerkesztette: Tigger 2005. 10. 11. 20:04 -kor
#805
Elküldve: 2005. 10. 11. 20:05
Idézet: Tigger - Dátum: 2005. okt. 11., kedd - 21:04
Báázzz, ezt nem hiszem el! Nem jó, ha sok post szól itt arról, hogy mikor voltak korábban a viccek, de ezt a négyet pont te írtad tegnap fél hétkor!
Nem jó, ha sok post szól itt arról, hogy mikor voltak korábban a viccek, de ezt a négyet pont te írtad tegnap fél hétkor! Cavinton rulez...
![:]](https://forum.hwsw.hu/public/style_emoticons/default/gonosz.gif)
#806
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 60.965
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 11. 20:07
Idézet: Tigger - Dátum: 2005. okt. 11., kedd - 21:04
Báázzz, ezt nem hiszem el! Nem jó, ha sok post szól itt arról, hogy mikor voltak korábban a viccek, de ezt a négyet pont te írtad tegnap fél hétkor!
Nem jó, ha sok post szól itt arról, hogy mikor voltak korábban a viccek, de ezt a négyet pont te írtad tegnap fél hétkor! Ha holnap is így lesz, én is mondok egy viccet...
„Érintőlegesen a kör is csak egy pont...”
#807
Elküldve: 2005. 10. 11. 20:16
Idézet: Lulu64 - Dátum: 2005. okt. 11., kedd - 21:07
Ha holnap is így lesz, én is mondok egy viccet...
BANtanád szegényt ???
#808
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 12. 06:54
voltmár a héten? 
Megmondtam fiam, hogy parasztnak színész vagy, színésznek meg paraszt!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot.
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Megmondtam fiam, hogy parasztnak színész vagy, színésznek meg paraszt!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot.
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#809
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 12. 06:55
A villamoson egy csinos nő fixíroz egy sovány férfit.A férfi állja a tekintetét, sőt igyekszik közelebb kerülni hozzá.Amikor egymás mellé érnek, megszólal a nő:
- Ne haragudjon, de őn úgy néz engem, mint akinek tervei lennének velem.
- Hát ami azt illeti, lennének ötleteim magával - lelkesedik a pasi.
- Akkor ne csak bámuljon, jöjjön fel hozzám !
A manusz kap az alkalmon.Amikor felérnek, a nő megkéri, fürödjön le, és ha szól neki, jöjjön elő, de ruhátlanul.A férfi izgatottan várja a hívást, végre szólítja a nő.Meglepetésére maga előtt találja a nőt öt éves kisfiával.
- Látod Gyurika, ilyen girnyó leszel - mutat a manuszra -, ha nem eszed meg a
spenótot!
- Ne haragudjon, de őn úgy néz engem, mint akinek tervei lennének velem.
- Hát ami azt illeti, lennének ötleteim magával - lelkesedik a pasi.
- Akkor ne csak bámuljon, jöjjön fel hozzám !
A manusz kap az alkalmon.Amikor felérnek, a nő megkéri, fürödjön le, és ha szól neki, jöjjön elő, de ruhátlanul.A férfi izgatottan várja a hívást, végre szólítja a nő.Meglepetésére maga előtt találja a nőt öt éves kisfiával.
- Látod Gyurika, ilyen girnyó leszel - mutat a manuszra -, ha nem eszed meg a
spenótot!
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#810
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 10. 12. 06:55
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd, Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra, Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal, Ha nap mint nap meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte, Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád, Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik, Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged, Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt, Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni, Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is, Ha altató nélkül is tudsz aludni... Ha minderre képes vagy, akkor...
...alighanem te vagy a család kutyája.
...alighanem te vagy a család kutyája.
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
