[Lord]

voltmár, de jó rovat


Építési napló


--------------------------------------------------------------------------------

Augusztus 30.

Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedûmûvész. A helyi AFÉSZ "Rózsafa" étteremben mûködõ, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belsõ ellenõr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tûzéprõl napokkal ezelõtt nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belsõ munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tõlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl. Kért babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Fõként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak elõugrott egy kutya, és megkergette, mire õ fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettõl úgy néz ki, mint egy teknõsbéka. Az esettõl olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész fõnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetõre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyõs Sony Televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.

Öcsém késõ este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebébõl, a zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elöl, hóna alatt egy padlószõnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy õk is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

[Lord]

Vádlott, mit gondolt maga, amikor ennek a fiatalasszonynak a szoknyája alá nyúlt?
- Mintha egy ló evett volna a tenyerembõl!

[[Milan]]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2005. okt. 10., hétfõ - 11:27

Két kisgyerek beszélget az iskolában
- Te képzeld, öregapám Auschwitzban halt meg.
- Jaj, ne is mondd, hát ez szörnyû!
- Á, õ tehet róla. Be volt rúgva, aztán leesett az õrtoronyból.

-C0pp3rM!n3-

Szokták mondani, hogy "egyszer ezen még nevetni fogunk..." 

Mielõtt jönne a sok kis politikailag korrekt, hogy "nem kéne!": ne felejtsük el, hogy amíg tudunk mosolyogni ezen a viccen, addig emlékszünk a helyhez tapadó borzalomra is.

[gene]

- Apu, ha adsz egy ötszázast, elárulom mit mond a postás minden reggel az anyunak!
- Tessék, itt a pénz. Mondd gyorsan!!!
- Jó reggelt! Meghoztam az újságot!

[gene]

Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dõlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.


- Papa, jó az arcmemoriád?
- Meglehetõsen jó.
- Az király! Ugyanis most törtem össze a borotválkozó tükrödet!


Betelefonálnak az iskolába:
- Pistike sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas, beteg.
- Jól van, de ki van a vonalban?
- Az apukám.


- Mami, mami! Képzeld, tudom, hogy készül a kisbaba!
- Na hogyan, kislányom?
- Háát, az úgy történik, hogy a lány letérdel a fiú elé, a fiú letolja a nadrágját, a lány pedig beveszi a szájába a fiú micsodáját.
- Nem, kislányom, a kisbaba nem így készül, viszont így lesz a kocsi, a fitness-bérlet és a bunda...

[NoHAB]

Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal. Elsõ mondja:
- A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébõl kiépítem a medencét a házam mellet a többibõl pedig világ körüli útra megyek.
Harmadig pedig:
-Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek. A többiek meglepõdve kérdezik.
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

[gene]

- Hogyan lesz a póknak telefonja?
- Hát úgy, hogy odamegy a szoba sarkába és telefonja!

- Mit mond a pók, ha megszólal a telefonja?
- Háló!

[gene]

A tanárok olyanok, mint a kábítószeresek. Csak az anyag érdekli õket.   

[Normika]

Declaration of Revocation

[landler]

Társkeresõ hirdetés:

Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk...

[Coppermine]

Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.

Szakfelügyelõk érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír
fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. Tanitó néni
tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel
neki.
Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb@sznám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelõkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

-C0pp3rM!n3-

[nyunyu]

Idézet: Normika - Dátum: 2005. okt. 10., hétfõ - 22:58

Declaration of Revocation

Uff, ez nagyon sulyos.

Aki nem ismerne, a szerzo Monty Python tag.

Szerkesztette: nyunyu 2005. 10. 11. 08:36 -kor

[Harlequin]

- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínûleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát te vezetsz vazze!

[gene]

Nagypapa meséli az unokájának:
- És amikor Szibériában jártam, 8 farkas esett nekem hirtelen...
- De nagypapa, tavalyelõtt még csak 4 volt?!
- Igen, mert akkor még túl fiatal voltál a teljes valósághoz.

[bega]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2005. okt. 10., hétfõ - 15:41

Rendõr áll két bõrönddel egy ház elõtt. Arra jön egy ember:
- Elnézést, biztos úr, ez a Münich Ferenc utca?
- Nem, ez a Kovács fõtörzs cucca, csak mekkért, hogy várjam meg itt lenn...

Ez jó, ez nagyon teccik!

[bega]

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - modja Kovács. - Legyen benned minél kevesebb szálka!

[bega]

- Szeretsz iskolába járni? - kérdik az elsõs kisgyerektõl a rokonok.
- Nagyon! - feleli a gyerek. - Sõt, hazajönni is szeretek, csak a közbensõ idõt utálom nagyon.

[landler]

A pesszimista szerint minden nõ k*rva.
Az optimista bízik benne !

[babe__me]

Idézet: landler - Dátum: 2005. okt. 11., kedd - 15:24

A pesszimista szerint minden nõ k*rva.
Az optimista bízik benne !

ari...

[akaido]

Az alkoholtartalmú italok címkéin a következo feliratokat lehetne
elhelyezni a cigaretták mintájára:


Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy
suttog, pedig ez nem biztos!


Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfobb oka annak, hogy úgy
táncol,mint egy idióta!


Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan
biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!


Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!


Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az
exbarátja/barátnõje majd' meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!


Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes
társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem bármelyik tagjával!


Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-
fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!


Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára
fordulva valami nagyon ijesztõt láthat!


Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb,
ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!


Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!


Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel
együtt nevetnek!


Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ
kontinuumban, minek hatására az idõ szó szerint eltûnik!