[bega]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. okt. 12., szerda - 5:54

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot.

LOL   Ez qrva jó!

[bega]

A zsidó srác elhatározza, hogy szeretne hosszú életet élni. Nemigazán tudja, hogy is kezdjen hozzá, úgyhogy elhatározza, hogy megkérdezi a rabbit, oda is áll a kérdésével:
- Rabbi, maga nagy tiszteletben áll, maga a legbölcsebb köztünk. Szeretnék hosszú életet, és ez alapján tervezem földi ittlétemet, eddig is egészségesen éltem, de tudom, hogy ez nem elég, ettõl sokkal többre lenne szükség, csakhogy nem tudom mire. Kérem rabbi, árulja el nekem a hosszú élet titkát! - Kéri a zsidó gyerek térden állva könyörögve.
-Hát fiam, ez nem olyan nagy titok, ha azt akarod szivesen elárulom, ha nem térdelsz akkor is. Állj fel fiam.
-Megtenné rabbi! Köszönöm! Köszö...!
-Hagyd fiam, inkább figyelj. Elõször is. Kössd le magad hasznos dolgokkal, dolgozz egész nap rendületlenül, hogy segítsd közösségedet, hogy minden nap fáradtan , de nyugodtan fekhess ágyba dolgod végeztével!
-Mindíg szorgalmas gyerek voltam rabbi, ez menni fog.
-Másodszor. Semmi stressz, semmi idegesség, semm...
-Mindíg csendes gyerek voltam rabbi, ezek menni fognak, mondja tovább, a lényeget! - Sürgeti a gyerek a rabbit.
-Na jó! Akkor harmadszor! Semmi alkohol, semmi cigaretta, semmi drog, semmi élvezeti cikk, stb.!
-Háát (bizonytalanul), mint mondtam, eddig is egészségesen éltem, ez csak nem okozhat gondot. Na de ennyi az egész?
-Nem fiam. Van még valami. Semmi bujaság! Semmi felesleges szex! Egy nõt válassz, a szex akkor is csak fajfenntartás, két gyerek-két szex, nincs szeretõ és nincs csalárdság.
-Hm, nehéz ez rabbi, na de ezt terveztem (újra lekesen), hosszú életet akarok, vállalom! Na de mondja rabbi, ennyi lenne a hosszú élet titka, ha ezeket betartom, hosszú életem lesz?
-Hát fiam..., én azt nem tudhatom, DE HOGY QRVA HOSSZÚNAK FOG TÛNNI, AZ BIZTOS!!!

[bega]

Ez is volt már, de nekem nagyon teccik:


Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

[bega]

Múlt héten a Fábry show-ban volt:


Két székely beszélget.
-Áron bátyám, aztán mondd, melyik a sebesebb? A ló avagy a postagalamb?
Áron megbillenti a kucsmáját.
-Hát, gyalog a ló...
 

[Harlequin]

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elso tanúját, egy
idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védoügyvédet?
- Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és
mint
ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is
csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.

A védoügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytol, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

[NoHAB]

- Miért könnyû behatolni a kommunisták számítógépébe?
- ???
- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"

[NoHAB]

Két szõke beszélget:
- Te, a Tildát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

[landler]

A buszsofõr mottója:

"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az meg sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

[babe__me]

Idézet: landler - Dátum: 2005. okt. 12., szerda - 20:28

A buszsofõr mottója:

"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az meg sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

[Lulu64]

Két elefánt kerget egy mamutot. A mamut leizzadva lohol, majd valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és továbbszaladnak. A mamut 10 perc múlva remegve elõbújik, homlokáról törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt:
- Ezek a skinheadek!

[landler]

Az idõsödõ házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra, ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába, és lakosztályba. Az elsõ éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedõ közepébe fújja az orrát:
-De drágám, mit csinálsz?
-Emlékszel...  harmincöt  éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól  vérzõ  arcodat  a  lepedõbe és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.

[Harlequin]

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike
eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... - Arra megy egy néni,
látja mit csinál a kis István, s kérdore vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy
kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a kurv@ anyád!"

[Harlequin]

Egy asszony együtt van a szeretojével, mikor hallja, hogy nyílik
az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretot
babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy,
mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába
- Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek
egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet,
hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a valásszal és
fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál
egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a
hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig
álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye étlen-szomjan...

[bega]

Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az
idojárástól függ...

[bega]

Hogyha III. András 5 év alatt 15 törvényt adott ki, akkor 25 év alatt 50 törvényt hanyadik Béla adott ki? 

[bega]

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklõdik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletbõl kettõt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

[nyunyu]

Idézet

Kanalas Lajost tegnap a villájában megkéselték.

[freeone]

Két másodikos kisiskolás beszélget:

-Te, van házid?
-Öööö van.
-Tölts már egy felest!

[landler]

- Pistike, mit csinálsz itt a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod igy felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.