[Tomi Filth]

Téli álmából felébred a medve és nagyon kanos.
Elhatározza , hogy az elso útjába kerülo állatot megdugja.
El is indult és rátalál a sünre , aki összegömbölyödött ahogy meglátta a macit.
A medve felkapja forgatja , nem talál rajta nyílást.
-Hol a p..nád,hol a p..nád?!
-Nekem nincs olyan!
-Mivel mondtad?! Mivel montad?!!

[Lipton]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2005. aug. 31., szerda - 12:32

...
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
...

Nem!

[Scae [Edgar]]

Idézet: Tomi Filth - Dátum: 2005. aug. 31., szerda - 23:06

Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is telik el vidéken egy nap.
Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó!! Nem mondhatjuk a nézonek, hogy maguk már reggel is isznak.
Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék!
- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot.
Délelott kinn vagyok a muhelyben, oszt kiolvasok két-három könyvet.
Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet.
Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot.
Utána átmennék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a haverokkal a Józsihoz,
mer' neki van nyomdája...

     

[Martinka]

Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan
szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A

három férfi alkut ajánl.

- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az

ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a

megfejtésre. Oké?

- Halljam a kérdést.

- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a

mogyorót... Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két

férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt

veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:

- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!

:Ð

[Lord]

A színházban feláll egy idõs hölgy, és ezt mondja:
- Elnézést kérek, van itt orvos?
Feláll 8 fiatalember. Erre a néni:
- Hajlandó lenne valamelyikük feleségül venni az unokámat?

[Lord]

Áruházban odamegy az ötéves Stefan az információnál álló hölgyhöz.
- Nemsokára idejön egy hisztérikus asszony, aki a gyerekét keresi, legyen szíves mondja meg neki, hogy a játékosztályon vagyok.

[Lord]

Magyarországi titkos arab terroristasejt vezetõjének naplója

Hétfõ:
Allah az õ szent emberén, Alin keresztül szólt hozzám, hogy csapást kell mérni a hitetlenekre. Célpont a Keleti-pályaudvar! A Dohány utcában kocsiba pakoltuk a 150 kg robbanóanyagot, de mikor felmentünk az óráért eltûnt a kocsi! Kihívtuk a rendõrséget, de a kevés emberre való hivatkozással közölték, hogy fáradjunk be. Kijönni nem tudnak. Allah keze hosszú! Remélem õ legalább utoléri a rohadt tolvajokat.

Kedd:
Újítottunk! Ma reggel egy aktatáskát töltöttünk fel C4-el! Kocsival nem mehetünk, mert nincs. Tehát marad a tömegközlekedés! Irány Ferihegy! Allah bölcs! Bár én most nem értem! Valahol a Blaha és a Deák között eltûnt a táska a metrón! Láttam két gyanús „Arab” forma fickót! Az egyiknek a nevét is megjegyeztem valami Aladár! Biztos a CIA figyel már minket! Irány kerülõúton haza! Valami isteni ötlet kell mert ebbõl így nem lesz Dzsihad!

Szerda:
Van új autó! De nem kockáztatunk! Bedrótoztam magam 20 kg dinamittal. Kicsit kényelmetlen, de nem baj! Visszaúton már nem fog zavarni! Irány a belváros! PUFF! Mégis csak kezdek kételkedni Allah hatalmában! Visszaúton is zavart ez a szar! Nem elég hogy a csúcsforgalomban lekéstük a bejelentett robbantási idõt, de a rohadt közúti építkezések miatt a terelõutakon eltévedtünk! Ez még nem is lett volna gond, ha a hézagos macskakövek nem vágják tönkre a kocsit. Valami ismeretlen romos gyártelep mellett csak nem robbanthatom fel magam smafura! Irány gyalog haza! Baszott nehéz és kényelmetlen ez a sok drót! Mérgemben kidobtam a kukába az egészet! Allah bocsássa meg! Bár kezdek inkább a zsidókhoz vonzódni! Lehet, hogy õket jobban szeretik az égiek?

Csütörtök:

Itt a nagy nap! A bomba rajtam, kezemben az preparált táska! Irány a parlament! MA megmutatjuk a hitetlen kutyáknak! Reggel 6 elõtt indultunk! Minden simán ment! Találkoztunk pár udvarias rendõrrel, akik segítettek eligazodni. 7 órára már a parlament elõtt álltunk! Figyeltük a bejáratot. Megvárjuk míg bejön a tömeg, berontunk és felrobbantjuk az egész kibaszott kócerájt!! 10 óra! Még csak 2 ember jött! Mi van itt? Csak nem megsejtettek valamit? 12 óra! Jön ki egy ember! Érdeklõdünk mizujs? Aszongya semmi különös csak a szokásos! MA se jött senki dolgozni ide! Óóh Allah mond mi legyen? Robbantsuk fel az épületet meg a
büfést aki még bennmaradt? Tanácstalanok vagyunk! Mindegy 14 óráig várunk utána meglátjuk! 18 óra! Újra itthon! Unalmas nap volt! No, mindegy! Este telefonálunk Bin Ladennak, majd õ eligazít.

Pénteken Iszlám ünnepnap, valszeg pihenhetünk.
Szombaton fölösleges robbantani. Akkor a zsidók úgyis otthon vannak.
Vasárnap meg már vége a hétnek. Ki kell várni a hétfõt!

Óóh! Allah tekints le fiaidra! Mutass utat! Vagy a legbiztonságosabb ország ez a földön vagy a Szûzmária fekszik Nálad jól! SEGÍTS!

[Thomas.Felis]

Idézet

Találkoztunk pár udvarias rendõrrel, akik segítettek eligazodni.

 

[Favágó]

Idézet: kroozo - Dátum: 2005. aug. 30., kedd - 10:28

Könyörgöm, már harmadszor, és még csak kedd van

Sorry :confused:  Mailben jött, és nem néztem vissza.

[enzimke]

Nem tudom volt e remélem nem

Feladó: Vezérigazgató

Címzettek: Területi Igazgatók

Kedves Kollégák!

Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz,

hogy

szabad szemmel is láthatóvá válik.

Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elõ, ezért kérem az

Igazgatókat,

az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol én egy kis elõadást

tartok a jelenséggel kapcsolatban.

Esõs idõben sajnos nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati

büfében gyülekezzenek,

ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrõl.

===========================================

Feladó: Területi Igazgató

Címzett: Fõosztályvezetõk

Kedves Kollégák!

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a

park felett feltûnni az égen.

Ha esne az esõ, gyûjtsék össze a dolgozókat a büfében,

ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul

elõ.

===========================================

Feladó: Fõosztályvezetõ

Címzett: Osztályvezetõk

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley

üstökös megjelenik a büfében.

Ha a parkban esne az esõ, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76

évente fordul elõ.

===========================================

Feladó: Osztályvezetõ

Címzett: Csoportvezetõk

Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltûnni a büfében a Haley

üstökössel,

ami csak 76 évente fordul elõ. Ha esne az esõ, a Vezérigazgató a

parkba

rendeli az üstököst.

===========================================

Feladó: Csoportvezetõ

Címzett: Dolgozók

Ha pénteken 17 órakor esne az esõ, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és

az

üstökös végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.

[Lord]

ezen az oldalon még nem :Ð
szerk, najó, az elõzõn

Szerkesztette: Lord 2005. 09. 01. 15:08 -kor

[akaido]

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból
rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja
lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a
te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a
seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.

[microsoft]

IQ-teszt

Egy kis agytorna a reggeli kává elõtt vagy után?!
Egy szõke nõ kvízmûsorban vesz részt



(lassan és figyelmesen olvasd végig!!!)





A mûsorvezetõ a következõ kérdéseket teszi fel neki sorban:



1. Hány évig tartott a 100 éves háború?

* 116 év

* 99 év

* 100 év

* 150 év



A szoke no kihasználja a lehetoséget, hogy egy kérdést passzoljon.





2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?

* Braziliában

* Chilében

* Panamában

* Equadorban



A szõke nõ a közönség segítségét kéri.





3.Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét? *

*Január

* Szeptember

* Október

* November



A szõke nõ telefonos segítséget kér és felhív egy másik szõke nõt.





4. Mi volt IV. György király neve?

* Albert

* György

* Manuell

* Jónás



A szõke nõ a számítógép segítségét kéri.





5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?

* Kanárimadár

* Kenguru

* Patkány

* Fóka



A szõke nõ kiesik a játékból.







Megjegyzés: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:



1. A százéves háború 116 évig tartott (1337-1453)



2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.



3. Az októberi forradalmat november 7.-én ünneplik.



4. IV. György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta

meg nevét.



5. A Kanári-szigetek a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák, avagy a

tengeri kutyák szigetét" jelenti.



Na, mennyivel vagy okosabb a szõke nõnél???

[babe__me]

az uccsók most voltak...

[RedRaven]

A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselõ férfit  láttam futni a
járdán. Három kutya volt szorosan a  nyomában. Elnevettem magam, amikor
meghallottam, mit  kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!

[RedRaven]

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett
járat kimaradt Sydney repülõterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es
utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más
járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is hatalmas, türelmetlen
utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban,
lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra
adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan,
hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után
nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha
bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-
es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas
a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

[RedRaven]

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
elõadására. A baranyai megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5 óra.
Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek
egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda
idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen,
a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén
sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az elõadásnak
pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a
jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

[babe__me]

RedRaven ezek nagyon ott vannak

[Jim DiGriz]

Iskolabusz lerobban a kiránduláson. Gyerekek leszállnak, téblábolnak, sofõr idegesen vakargatja a fejét, miközben behajol a motortérbe. Az átlagnál kissé lassabb eszû Lacika odaténfereg hozzá, és azt mondja
- Sofõr bá', én t'om ám, mi romlott el!
- Ne zavarj már, Lacika!
... eltelik tíz perc...
- Sofõr bá', én t'om ám, mi romlott el!
- Menj már a fenébe, kölyök, ne idegesíts már te is!
... eltelik tíz perc...
- Sofõr bá', én tényleg t'om ám, mi romlott el!
- Látom, nem hagysz, mondjad, ha tudod!
- Hát a busz!