[lancet]

8 ok, ami miatt lassan mennek az útfelújítások
==============================
1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért
közülük sokan unalmukban a kerülõutakon kezdenek dolgozni.
2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy
cigarettaszünet fél óráig tart.
3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezõt, aki közbeszerzés nélkül,
nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte
meg a felújítást, aztán ottfelejtették.
4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt
állandóan le vannak zárva a munkaterületek.
5. Az építéskor a fõvárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes
fõpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelõen egy, kettõ vagy
három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az
a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.
6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a
szerszámokhoz.
7. Ha csak egyszerûen a lapátra támaszkodunk, négybõl négyszer nem megy bele
a földbe.
8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az
összes környéken lakót egyszerre zavarja.

[lancet]

Az egyik kedvencem.    Kicsit hosszú, de azért remélem tetszik. 

Fajok, akikkel nap-mint nap meg kell küzdeni az utakon: Felelõtlen Apuka, Nyikhaj, Tar Baromállat...

Felelõtlen Apuka (alfaja: Felelõtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás / ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipõ. Oldalra fésült haj. Telefon: Kihangosítóval
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta
Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelõzni. Ha elõzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkéz-szabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová fejlõdhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt

Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf,. Erõsen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan keresztezõdésekbe, kanyarban elõzni a legjobb!
Jobb-kézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövõnek, ha egyszerre érnek oda.
Hová fejlõdhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelõtlen apuka
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.

Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Ódi A8 vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó. Éjfekete sötétített üveg
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielõzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkéz-szabály: ...helyett az erõsebb kutya baszik szabály.
Hová fejlõdhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.

HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésrõl! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, kicsi fiat
Vezetési stílus: Maximális sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elõ), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítõ a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erõteljes szorítása.
Jobbkéz-szabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a #-ben.
Hová fejlõdhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nõ) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová fejlõdhet: Sehová
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofõr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsofõr-kék ing, kék nyakkendõ, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipõ. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni elõre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkéz-szabály: Erõs vicsorgások közepette adja meg.
Hová fejlõdhet: Kamionsofõr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofõr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes elõzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkéz-szabály: ld. a mottót.
Hová fejlõdhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretû helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítõvel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. Telefon
Kocsi: Skoda , régi nyugati 10év+
Vezetési stílus: Városban maximum 35km/h, országúton maximum 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhetõ/értelmezhetõ jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelészõ tehenek, szembejövõ autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erõsen szorítja (néha még a fogával is).
Jobbkéz-szabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová fejlõdhet: õ már csak vissza (végleges leépülés)
Büntetés: Ehhh... minek?

Plázapitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülõ top, éxerek, szõke haj, smink, nõstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus: A KRESZ-t hírbõl sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek õt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkéz-szabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová fejlõdhet: Sehová
Büntetés: BKV-re kényszerítés + komolyzene

Kamikáze motoros
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bõrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, õsszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítõ
Telefon: motoron nem könnyû, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs
Közlekedési eszköz: legalább 600-as motor, lehetõleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelõzés, lehetõleg minél több egykerekezés, erõsen szuicid hajlamok
Jobbkéz-szabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a keresztezõdést?! )
Hová fejlõdhet: passz
Büntetés: elõbb-utóbb megbünteti magát

[microsoft]

Bocsánat, igazad van...nem vettem észre, mert nem jött el levélben.
Akkor legyen ez a recept...inyenceknek:

Trüttyölt Ratyli



1 csömör vatyk (lehetõleg pöcörgõsi)
1 suttyonyos petrecel
2 rész vagdalék
4 ölej csikmány
10 lavor zsír
3 gerezd vágmány és egy félbevágott, kibelezett hosszúkás madár
5 vég reszelt tejszín

A vatykot megdikicseljük. A suttyonyos petrecelt beledibározzuk egy szelencébe, majd jól összegyöröszjézzük. A 10 lavor zsírt megisszuk, majd viszzahányáskor összespricceljük vele a 4 ölej csikmányt. A három gerezd vágmányt inkább kidobjuk, mert mégsem kell. A félbevágott, kibelezett, hosszúkás madarat megdurungoljuk, majd egy kicsit hosszabítjuk a végét, amíg a széle be nem tockosodik. Belekeverjük a 2 rész vagdalékba, majd ráborítjuk a reszelt tejszínre. Sok kékséggel, hajítva tálaljuk.


Ha újra megbuktam...így jártam.

Szerkesztette: microsoft 2005. 09. 03. 18:45 -kor

[bigsee]

Idézet: microsoft - Dátum: 2005. szept. 3., szombat - 19:14

Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban.

Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.

Kábé.

Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

Alig két oldallal ezelõtt volt... légyszi egy kis idõt olvasással is tölts! Danke!

[UnConnecteD]

Patikában Pistike:
- Csókolom, kérek három csomag óvszert különbözo méretekben.
- Eloször is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert o tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a patikus.
- Eloször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.

[microsoft]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2005. szept. 3., szombat - 19:26

- Eloször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.

Okos, elõrelátó asszony.

[SATAN]

most neztem az adataimat(profilomat) ahol ezt talaltam:
"Legaktívabb ebben a fórumban: HWSW Informatikai Kerekasztal
1190 hozzászólás ebben a fórumban
( 100% -a az összes hozzászólásnak ) "

megnyugodtam hogy a HWSW forumban minden hozzaszolasom a forumban tortent meg
szerk: de megnyugodtam hogy nem csak nalam van ez megneztem masoknak is ezt az adatat.

Szerkesztette: SATAN 2005. 09. 04. 02:28 -kor

[Lord]

RENDÕRSÉGI HIERARCHIA


Fõkapitány:

- magasabb épületeket helybõl ugrik át
- erõsebb és gyorsabb, mint egy mozdony
- gyorsabb a kilõtt puskagolyónál
- vízen jár
- tanácsot ad az Istennek


Kapitány:

- alacsonyabb házakat ugrik át helybõl
- erõsebb, mint egy tolatómozdony
- éppoly gyors, mint egy puskagolyó
- nyugodt felszín esetén a vízen is tud járni
- beszél az Istennel

Osztályvezetõ:

- kis házakat hátszéllel, nekifutásból átugrik
- majdnem olyan erõs, mint egy kis tolatómozdony
- gyorsabb a légpuskagolyónál
- fedett úszómedencében jár a vízen
- különleges kívánságok jóváhagyása esetén beszélhet az Istennel

Alosztályvezetõ:

- egy rozoga kunyhón nagy nehezen átveti magát
- kötélhúzásban legyõzi a mozdonyt
- ki tud lõni egy puskagolyót
- tud úszni
- alkalmanként beszél hozzá az Isten

Csoportvezetõ:

- amikor megpróbál átugrani egy épületet, nyomot hagy a falon
- fut a vonat után
- néha el tud sütni egy puskát anélkül, hogy magát megsebezné
- kutyaúszásban evickél
- beszél az állatokhoz

Gazdaságvédelmi nyomozó

- beszalad a házakba
- három esetbõl kétszer felismeri a mozdonyt
- nem adnak neki töltényt
- nem marad fenn mellény nélkül a vízen
- a falnak beszél

Vizsgálótiszt

- belebotlik a küszöbbe, ha elmegy egy épületbe
- azt mondja: "csihuhu"
- összefröcsköli magát vizipisztollyal
- sárból pogácsákat formál
- magában beszél


Körzeti megbízott (valaki k. meghízottként ismeri  )

- fölemeli az épületeket
- lerúgja a mozdonyt a sínrõl
- fogával kapja el a kilõtt puskagolyót
- egyetlen pillantásától befagynak a vizek
- õ a körzet védelmezõje, nem, a körzet ura...a francokat, õ az ISTEN


Drum  

Szerkesztette: Lord 2005. 09. 04. 06:10 -kor

[Lord]

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

[UnConnecteD]

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

[Martinka]

Pistike a Patikában:
- Csókolom, kérek három csomag óvszert különbözõ méretekben.
- Elõször is, az nem gyereknek való.
- Másodszor: jöjjön érte apukád, mert õ tudja, milyen méretre van szüksége -
oktatja ki a patikus.
- Elõször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja,
milyen méretekre lesz szüksége...

Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel
sétálni, minden
nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.


Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt
kérdezik,
nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.



Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire
az volt
írva, hogy NÕK, de csak budi volt.


Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot
ismerek meg:
mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik
kihívták a mentõket!!!


Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a
sajátjaimat.


Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.


Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg
nem
volt otthon senki.


Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?


A boldog uj lakástulajdonost meglátogatja a barátja.
Hosszasan beszelgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért,
ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kerdezi:
- Az ott micsoda a falon?
- Beszélö ora.
- Hogyhogy?
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a
kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettö van, a kurva anyád, mit vered a falat!?!


Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben? Drágám,megjöttem.

[UnConnecteD]

Lány mondja a fiúnak:
- Te Karcsi, levennéd a melltartóm? 
- Persze
- Te Karcsi levennéd a bugyim?
- Persze.
- Te Karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérnemuim hordod, felrúglak!

Szerkesztette: UnConnecteD 2005. 09. 05. 15:48 -kor

[akaido]

A hagyományos gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.

Az indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled õket.

A pakisztáni gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod hogy a világ kizsákmányol téged.

Az amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz,
amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene és természetes körülmények között tartja. Bejelented,
hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.

A francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

A német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Az angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettõ kerge.

Az olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

A svájci gazdaság: Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.

A japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-re csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál
méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész világon árusítod õket.

Az orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod õket és azt tapasztalod, hogy öten vannak Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

A nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú
körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza oket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

A magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen ráfizetéses
az üzletág. Elhatározzák a tehenek eladását jelképes összegért, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy mekkora áldozat részérõl ezt a két gyengén muködõ tehenet a vállára venni. Majd politikai pályára lép és ily módon két marhával maga köré gyujt egy csomó marhát.

[akaido]

# "Keyboard" - Place to hang your truck keys.
# "Window" - Place in the truck to hang your guns.
# "Floppy" - When you run out of Polygrip.
# "Modem" - How you got rid of your dandelions.
# "ROM" - Delicious when you mix it with coca cola.
# "Reboot" - What you do when the first pair gets covered with barnyard stuff.
# "Network" - Activity meant to provide bait for your trot line.
# "Mouse" - Fuzzy, soft thing you stuffed in your beer bottle in order to get a free case.
# "LAN" - To borrow as in "Hel Delbert! LAN me yore truck."
# "Cursor" - What some guys do when they are mad at their wife and/or girlfriend.
# "bit" - A wager as in, "I bit you can't spit that watermelon seed across the porch longways."
# "digital control" - What yore fingers do on the TV remote.
# "packet" - What you do to a suitcase or Wal-Mart bag before a trip.
# "Hard Drive" - Trying to climb a steep, muddy hill with three flat tires and pulling a trailer load of fertilizer.

[akaido]

Jani bácsi felhívja Feri bácsit:

Ferikém átjösz sakkozni?

Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...

Jó, hát lehetsz a feketével!

[akaido]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. szept. 5., hétfõ - 17:57

# "Keyboard" - Place to hang your truck keys.
# "Window" - Place in the truck to hang your guns.
# "Floppy" - When you run out of Polygrip.
# "Modem" - How you got rid of your dandelions.
# "ROM" - Delicious when you mix it with coca cola.
# "Reboot" - What you do when the first pair gets covered with barnyard stuff.
# "Network" - Activity meant to provide bait for your trot line.
# "Mouse" - Fuzzy, soft thing you stuffed in your beer bottle in order to get a free case.
# "LAN" - To borrow as in "Hel Delbert! LAN me yore truck."
# "Cursor" - What some guys do when they are mad at their wife and/or girlfriend.
# "bit" - A wager as in, "I bit you can't spit that watermelon seed across the porch longways."
# "digital control" - What yore fingers do on the TV remote.
# "packet" - What you do to a suitcase or Wal-Mart bag before a trip.
# "Hard Drive" - Trying to climb a steep, muddy hill with three flat tires and pulling a trailer load of fertilizer.

Redneck Computer Terms

Hard Drive…What you end up with when your power-steering goes out.
ROM…The sound the V8 in your pickup makes when you hit the gas.
Lap-Top…Where you put Thelma Lou when she rides on the power-mower with you.
Software…Ladies’ undergarments.
Shareware…Clothes belonging to a woman and her cross-dressing husband.
Hardware…Suit of armour.
Reboot…What you do when the old boot wears out.
Disk Drive…Steering device on a flying saucer.
Chips…Cow pies (know in envirenmentally correct circles as: “Organic Frizbees”)
Floppy Disk…A fresh cow pie that isn’t completely dry yet.
Backup…What happens when you put the gearshift into the “R” position.
Download…What you do with the deceased after the funeral.
Byte…A fish does this to your worm.
Kilobyte…A rattlesnake-handling mishap.
Megahertz…What you feel when a rattlesnake gives you a kilobyte.
Modem…What you did to those lawns last summer.
Links…Sausage weenies (like Hormel “Little sizzlers”).
Online…Where you hang your wet laundry.
Cursor…Uncle Fred when he hits his thumb with a hammer.
Spell-Checker…OK…...C-H-E-C-K-E-R….did I spell it right?
Internet…A female intern.
RAM…Correct action to take when the car ahead of you sits still when the light turns green.
Cache…You’ll need it if you forget your credit card.
Clip Art…The girly pictures on the wall at Big Ernie’s garage.
Mother Board…Wood product made from female trees.
Pixel…Tiny person who flies…like “Tinkerbell”.

[akaido]

A Danubius rádiót felhívja egy illetõ: (jellegzetes cigányhanglejtéssel)
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo u. 37.
Nnnnaa, neki küldeném a következõ számot....



Móricka kérdi az apját:
- Apuka játszhatok a nagyival?
- Hallgass, mert tegnap sem ástad jól vissza rendesen!



Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenõ, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedrõl. Én így
nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen idõket
élünk.
- Az igaz, de nem mindenki boncmester.



Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!




Stirlitz:

- Lelõttek! - gondolta Stirltz.
- De le ám! - gondolta Müller.


Az autót vezetõ Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlõdött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában:
- Aha, ez körforgalom! - gondolta.



Stirlitzet megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tõle a vámos.
Stirlitz elõvesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...

[akaido]

Orvos így szól a pácienséhez:

- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy végbéltükrözést.

- Hát, ha szükséges..

- Nohát.. Maga villanyszerelõ én meg homokos vagyok. Úgyhogy...




Orvos így szól a pácienséhez:

- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.

- Hát, ha szükséges..

- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök,

igaz?





Kivégzés:

-Halálraitélt, választhat: villamosszék, méreginjekció vagy akasztás?

-Legyen villamosszék.

Próbálják egyszer, semmi, még egyszer: semmi, harmadjára sem,szabadjára engedik.

A jelölt boldogan szalad kifelé és a várakozó sorstársnak odasúgja pszttt.. NINCS áram !!!


behivják a következõt:

-Halálraitélt, választhat: villamosszék, méreginjekció vagy akasztás?

mire az:

-Mivel áram nincs, legyen méreg.