[akaido]

Idézet: TOMKTOM - Dátum: 2005. szept. 16., péntek - 16:52

akaido! te most tényleg nindent 3×, és az elõzõ oldalról vágsz be?????

vége

Kárpótlásul, hátha ez még csak 2x volt:

- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselõk?
- Legyen ön is milliomos!


- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.



- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!


- Mi a magyar mezõgazdaság fejlõdését akadályozó négy tényezõ?
- Tavasz, nyár, õsz, tél.


- Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja?
- A reggeli smink mellõzése.


- Mi a különbség szúnyog és nõ között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.


- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.


- Mi a különbség a hegedû és a nagybõgõ között????
- A nagybõgõ tovább ég.



Egy sapka meg egy sas versenyt repül a Föld körül. A Himalája fölött repülnek, mikor a sapka lezuhan. Leszáll hozzá a sas, kérdezi:
-Mi van veled, élsz még?
-Hülye, hát hogy halhatna meg egy sapka???

http://index.hu/poli...var/macska2454/

http://index.hu/politika/bulvar/

Szerkesztette: akaido 2005. 09. 16. 19:02 -kor

[Shia-ko]

Idézet

A kutya eltéved a szafarin. bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. para 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne itt!
A leopárdon meg para indul, ilyedtében felmászik a legközelebbi fára. leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya. Na OK, mondja a leopárd, gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észre veszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a k***a majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán megjöhetne már.

[nyunyu]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. szept. 16., péntek - 20:02

Kárpótlásul, hátha ez még csak 2x volt:

- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselõk?
- Legyen ön is milliomos!


- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.



- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!

...

Tegnap mar volt

[Lulu64]

[Evil.]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. szept. 16., péntek - 8:06

Örömmel értesítjük partnereinket, hogy több évtizedes múlttal rendelkezõ iskolánk új képzési iránnyal bõvítette választékát, így intézményünk 2005. július 1-tõl posztgraduális felvételt hirdet

Ledoktoraltam

[Asker]

behányok, ez petaLOL :Ð

[Schwarzmueller]

Idézet: Asker - Dátum: 2005. szept. 16., péntek - 22:28

behányok, ez petaLOL :Ð

Ezt mar 10 evvel ezelott olvastam. 

[Sztee]

Idézet

- Mi Süsü vezetékneve?
- ?
- Chuck.
- ?
- "A nevem is annyi Chuck Süsü..."

[Lulu64]

Idézet

- Hogy hívják a vasutas macskáját?
- CC..CC..CC..CC..

- Mi az: LÓ-val kezdõdik, a közepe FA, a vége SZ?
- Omnibusz.

[bega]

Idézet: Brett Shaw - Dátum: 2005. szept. 15., csütörtök - 11:43

- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

- Mi a különbség a hegedû és a nagybõgõ között????
- A nagybõgõ tovább ég.

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.

- Mi a jó a pitbull és a roatvájler keresztezésében?
- Letépi a karod, de vissza is hozza!

- Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
- Az akácfa nem vérzi össze a láncfûrészt!!

     

[bega]

Idézet: x-tiger - Dátum: 2005. szept. 15., csütörtök - 16:08

Egy amerikai és egy orosz birkózik.
Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amibõl nem lehet
szabadulni.
Zajlik a mérkõzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást,
rendesen összecsomagolja az amerikait.
Az amerikai edzõ arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset,
de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az õ versenyzõjét
hirdetik ki gyõztesnek.
Az öltözõben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom elõtt egy
nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele...
A fene gondolta volna, hogy ekkora erõt ad, ha az ember tökönharapja magát!

De kemény!!!!  

[microsoft]

"Fogj egy ketrecet és tegyél bele öt majmot. Lógass egy banánt a ketrecbe és tegyél alá egy létrát.
Nem kell sok idõ és az egyik majom biztosan fel akar mászni a létrán a banánért.
Ahogy hozzáér a létrához, zúdíts hidegzuhanyt a társaira. Nem sokkal késõbb egy másik majom is biztosan próbálkozni fog, nála is tedd ugyanezt. Nem telik majd bele sok idõ, és ha egy majom megpróbál felmászni a létrán a többi megpróbálja majd megakadályozni ebben. Tedd félre a hideg vizet és cseréld ki az egyik ketrecbeli majmot egy újra. Az új majom meglátja a banánt, megpróbál felmászni érte, de meglepetésére és rémületére a többi azonnal megtámadja. Még néhány próbálkozás és támadás után rájön, hogy ha megpróbál felmászni, megtámadják.
Cserélj ki egy újabb majmot a régiek közül. Az új is fel akar mászni, meg is támadják, és az elõtte érkezett ebben nagy élvezettel fog részt venni!
Hasonló módon cseréld ki a harmadik, negyedik majd végül az ötödik eredeti majmot is. Minden alkalommal, mikor a legújabb majom megpróbál felmászni, a többiek megverik. A támadók nagy részének fogalma sincs arról, miért nem szabad
felmászniuk, vagy hogy miért vesznek részt a másik megverésében. Az ötödik eredeti majom cseréje után már egyikõjük sem tapasztalta meg a hidegzuhanyt, mégis, egyikõjük sem próbálja megközelíteni a létrát a banánért. Hogy miért?
Mert amennyire tudják, ez a szokás errefelé.
És itt kezdõdik a vállalati politika."

[akaido]

Idézet: nyunyu - Dátum: 2005. szept. 16., péntek - 20:17

Tegnap mar volt

Na jó, nekem annyi...   :o Hiába lapoztam vissza, nem láttam, talán szemészhez kellene mennem: 

Szerkesztette: akaido 2005. 09. 17. 12:10 -kor

[NoHAB]

Normális
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

[szeder]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. szept. 17., szombat - 13:10

Na jó, nekem annyi...   :o Hiába lapoztam vissza, nem láttam, talán szemészhez kellene mennem: 

Keresõ?!  :confused: 

[akaido]

Idézet: szeder - Dátum: 2005. szept. 17., szombat - 12:27

Keresõ?!  :confused: 

Az az érdekes, hogy rákeresek beírás elõtt, és nem dobja ki, hogy már volt! Valami nem stimmel...

[alvaro]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. szept. 16., péntek - 19:56

Bocs skacok, ha figyelmetlen valék.

pedig azt irtad, korulneztel

[nyunyu]

Idézet: microsoft - Dátum: 2005. szept. 17., szombat - 11:50

"Fogj egy ketrecet és tegyél bele öt majmot.

[UnConnecteD]

Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tünjetek a picsába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskosszájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS! , és eltûnnek a gecibe.

Szerkesztette: UnConnecteD 2005. 09. 17. 14:46 -kor

[Bird_of_Prey]

Kettõ tõlem. (hátha nem volt)

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok. 


A csúnya lánynak a faluban nem akad szeret"o, ezért vesz magának
egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szeret"o, hát ezzel
a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit,
elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a
konyhában, az asztalon el"otte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?