[Iguana]

Egy nõ magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerûbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklõdik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretûek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem
bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerûen kicseréltem a fejüket.

[7of9]

jajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

[Iguana]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. szept. 18., vasárnap - 22:22

jajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

Egy vörös démontól hallottam az imént...

[Cpt. Balu]

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2005. szept. 18., vasárnap - 22:13

Egy nõ magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerûbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklõdik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretûek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem
bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerûen kicseréltem a fejüket.

elég morbid

[bega]

- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet...

[bega]

Két egyetemista elsétál a kocsma mellett...

[Scae [Edgar]]

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2005. szept. 18., vasárnap - 22:13

Egy nõ magyarázgatja a temetkezési vállakozónak...

     

[microsoft]

Mi a különbség a pesszimista és az optimista között?
Az optimista kinaiul tanul, a pesszimista arabul.

[enzimke]

Sziasztok nem tudom volt e meg most nincs is idõm visszaolcasgatni berakom ha volt akkor bocs.

Két fiatalaembert elkaptak a rendörök, mert füvet szivtak. Péntekre beidézik öket a biróságra:
-Szimpatikus fiatalembereknek látszotok, ezért adok nektek egy utolsó esélyt. - mondja a biró. Szeretném ha ezen a hétvégen elmennetek és megmutatnatok másoknak a drog ártalmait azért, hogy örökre leszokjanak.
Hétfön a két jómadár ismét a biró elött volt:
-Nos, hogy telt a hétvége? Hány embert sikerült örökre leszoktatnod? -kérdi az elsöt a biró.
-17 embert, biró úr.
-17 embert? Az szép teljesitmény. És hogyan csináltad?
-Egy diagramot használtam biró úr. Két ilyen kört rajzoltam...

O o

és azt mondtam: a nagy kör az agyad a drog elött, a kis kör pedig
az agyad a drog után.
-Csodálatos! - mondja a biró.
És te mit csináltal a hétvégén? - kérdi a másikat.
-Biró úr, nekem 156 embert sikerült örökre leszoktatnom a drogról.
-156 embert? Ez fantasztikus! Hogy az ördögbe sikerült? - kérdi a
biró.
-Én is egy hasonló ábrát használtam.Rajzoltam két kört..

o O

és azt mondtam a kisebbik körre mutatva:
-Ekkora a segglyukatok mielött bekerültök a börtönbe...

[Martinka]

AMIÉRT A SZÜLÕK MEGÕSZÜLNEK

Egy nagyvállalt vezetõjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az
egyik központi számítógép meghibásodása miatt.
Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek
vette fel suttogó hangon beleszólva: "Hello?" "Apukád otthon van?"- kérdezte.
"Igen,"- suttogta vékony hangon.
"Beszélhetnék vele?" A fõnök meglepetésére a vékony hang azt
suttogta:
"Nem." Mivel egy felnõttel szeretett volna beszélni, a fõnök azt
kérdezte:
"Anyukád ott van?"
"Igen," hangzott a válasz.
"Beszélhetnék vele?"
A vékony hang ismét suttogva:
"Nem."
A fõnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt
kérdezte:
"Van még ott valaki?"
"Igen,"- suttogta a gyerek -"egy rendõr."
Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál,
azt kérdezte:
"Beszélhetnék a rendõrrel?"
"Nem, el van foglalva,"- suttogta a gyerek.
"Mivel van elfoglalva?"- kérdezte a fõnök.
"Az apuval, az anyuval és a tûzoltóval beszélget,"- hangzott a
suttogó válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerû
hangot hallva, a fõnök azt kérdezte:
"Mi ez a hang?"
"Egy helikopter"- válaszolta a suttogó hang.
"Mi folyik ott?"- kérdezte a fõnök most már megrémülve.
Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek.
"A mentõalakulat most landolt a helikopterrel."
Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök:
"Mit keresnek?"
Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
"Engem".

[Lord]

- Pincer, kérek egy méter bort !
A pincér beledugja az ujját a borba és huz egy méteres csikot az
asztalra :
- Az ur ki van szolgálva.
- Tokéletes. Most csomagolja össze, mert otthon akarom meginni.

Quiz a televízióban:
- Tehát, On mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekunk, hogy hány lyuk van a hálon...

Egy ferfi a zsufolt aruhazban odamegy egy csinos nõhöz:
- Mondja, valtana velem néhány szot?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tomegben, de valahányszor
elkezdek beszelni egy csinos novel, 5 percen belul mindig elõtunik a
semmibõl.

A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában.
Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót? - hallatszik a válasz.

[Lord]

Lecke férfiaknak

Az öt legveszélyesebb kérdés, amit a nõ feltehet a férfinek:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövér vagyok?
4. Szerinted õ csinosabb nálam?
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?

Ezek azért veszélyes kérdések, mert óriási balhé lehet belõle, ha a férfi nem a megfelelõ választ adja (vagyis: õszintén válaszol). Az alábbiakban ismertetjük a kérdésekre adandó helyes válaszokat:

1. Mire gondolsz?
A helyes válasz: ''Bocs, hogy elábrándoztam. Csak azon gondolkoztam, milyen csodálatos, kedves és intelligens vagy te, és én milyen szerencsés vagyok, hogy mellettem vagy.''

Ez persze eltér az õszinte választól, ami az lehet, hogy:
- A focira.
- Arra, hogy milyen kövér vagy.
- Õ mennyivel csinosabb nálad.
- Mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.

2. Szeretsz?
A helyes válasz: ''Igen!'' vagy ''Igen, édesem!''

Lehetséges rossz válaszok:
- Ja, igen, azt hiszem.
- Jobban érzed magad, ha azt mondom, igen?
- Ez attól függ, mit értünk szerelem alatt.
- Számít ez?
- Ki, én?

3. Kövér vagyok?
A helyes válasz (nyomatékosan): ''Dehogy vagy!''

Néhány a nem megfelelõ válaszok közül:
- Mihez képest?
- Nem mondanám, hogy kövér vagy, de nem is vagy sovány.
- Egy kis túlsúly jól áll neked.
- Láttam már kövérebbet is.
- Megismételnéd, mit kérdeztél? Épp azon tûnõdtem, mire költeném a biztosítási összeget, ha meghalnál.

4. Szerinted õ csinosabb nálam?
A helyes válasz: ''Á, dehogy!''

Néhány rossz válasz:
- Igen, de neked jobb a természeted.
- Nem csinosabb, de határozottan vékonyabb.
- Nem olyan csinos, mint te voltál az õ korában.

5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Erre a kérdésre helyes válasz nem létezik!

[Favágó]

Idézet

Olyan nagy az orrod, hogy a zuhany alatt elszívod a százas marbit.

[Favágó]

Idézet

Halálra haraplak, mint nyuszika a répát.

[Favágó]

Agresszív kismalacot költi reggel az anyukája:
- Kicsim, még van 5 perced, lustizhatsz...
- Kuss, nincs!

[akaido]

http://pazeme.lv/hilarious2/

[Favágó]

Kötelezõ olvasmány!:

Idézet

Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felõl a belváros felé.
A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet.
Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belsõ sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötétített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálással próbálta a furgont jobb belátásra bírni.
A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek.
Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt, és kiugrált belõle négy (4) tipikusan nagydarab kopasz cigány.
Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofõr a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi hármat is.
A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út közönsége körében.
Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: Fehérorosz Karateválogatott
A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt.

[Lord]

Idézet: Favágó - Dátum: 2005. szept. 19., hétfõ - 16:10

Kötelezõ olvasmány!:

 

[MisterY]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. szept. 19., hétfõ - 15:51

http://pazeme.lv/hilarious2/

/off
Miután rádszóltak, hogy csupa "voltmár" anyagot szúrsz be, hát más topikokból hozol át anyagot? 
/on

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy  beleszóljon a teremtésbe.

[Favágó]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. szept. 19., hétfõ - 16:13

 

Ha ez komoly....