[akaido]

Hogy lehet megitatni a döglött macskát?

Megfogod a farkánál fogva,belelógatod a fejét vízbe,és megszívod a seggét!


(Ne kaja közben meséld)

[Harlequin]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. szept. 30., péntek - 17:34

Nyelve piros, szarva barna :

- Én vagyok a gránátalma !!!

Igen, meg: karom erõs, szívem dús, én vagyok a rántotthús  jaaaj

[Nevergone]

Karom eros, szivem tiszta,
nem en vagyok
a fasiszta.

[gazdi]

Romhányi, ha hall'ná a sok kín
Rímeket,
Nem látna mást álmában, mint sok csúf
........

[piciici]

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

[RedRaven]

Szinházban 
    Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát, menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.
Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal az öreg :
- Fiam ,sz@rnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az elso ajtón amit meglát, sötét üres szoba. Bemegy a következõbe szintén. Már kezdi feladni, ám a harmadikba fény, asztal, rajta egy váza -gondol egyet, belesz@rik a vázába.
Visszamegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az orgróf és a cseléd, az orgróf elovette hatlövetüjét lelötte a cselédet, és kihúzta a hajánál fogva, bejött az orgrófné lelötte azt is, és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te belesz@rtál a vázába, és most várjuk,hogy mi lesz! 

[RedRaven]

Két egyes 
    Pistike megy hazafelé az iskolából. Útközben találkozik apukájával, aki
kérdezgetni kezdi mi történt aznap az iskolában.
- Semmi különös, csak kaptam két egyest.
- És mibol kaptad az egyeseket?
- Az egyiket élovilágból, a másikat földrajzból.
- Mit kérdezett a tanárno élovilágból, hogy nem tudtál rá válaszolni?
- Hát csak azt, hogy mért nem szereti a tehén ha fejik!
- És te erre mit válaszoltál?
- Azt, hogy mi lenne ha a tanárnéni csöcsét is húzogatnák!!!
- Na jól van! Földrajzból mért kaptál egyest?
- A tanárnéni megkérdezte milyen messze van Afrika, erre én
meg azt válaszoltam, hogy nem lehet túlzottan messze mert a szomszéd
nénit is egy néger kurogatja és biciklin jár haza!!! 

[RedRaven]

Kalaposbolt... 
    Egy pasi bemegy a kalaposboltba. A boltban tüneményesen szép kalaposlány árul.
- Jó napot kívánok, egy kalapot szeretnék.
- Konkrétan mire gondol?
A pasi végignéz a gyönyörû lányon.
- Konkrétan arra gondolok, hogy milyen jó lenne dugni egyet magával, de most egy kalapot kérek.

[RedRaven]

Kreml 
    A Kremlbe érkezik egy zsák mák a következõ felirattal:
- Ennyien jövünk! Mao.
Egy hét múlva a zsák mák megdarálva visszaér Pekingbe:
- Igy küldünk vissza! Brezsnyev. 

[WickedWitch]

  A mama kioktatja a kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a te szobádba a fiúval, mi majd itt nézzük addig a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon. Ha meg akar csókolni, kiabálj ki, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiáltsd azt, hogy alma. Ha lejjebb nyúlna, kiabálj,hogy õszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobában, a szülõk pedig - a hangot lehalkítva - nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta! Gyümölcssaláta! 

[WickedWitch]

A faluba bevezetik a villanyt.
Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Elsõ birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka! Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendõrök, mennyit ástatok le?
- Kettõt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.

[WickedWitch]

Silvester Stallone es Michael Jackson bemennek egy templomba.
Fogadnak, hogy aki elott hamarabb keresztet vet a pap, az nyer.
Belepnek, Jacko odamegy az orgonahoz, elkezd rajta gyonyoruen jatszani, Erre Sly beul a padokba, felrakja a labat, elkezdi kopkodni a szotyit a foldre, szidja Istent stb.
Jacko latja ám, hogy a pap odamegy Slyhoz, es keresztet vet.
Mennek ki a templombol. Jacko kerdi:
- Hogy a fenebe csinaltad ezt? En gyonyoruen jatszom az orgonan, te meg kopkodod a szotyid, szidod Istent, es megis elotted vetett keresztet a pap?
- Hat az ugy volt, hogy odajott a fazon es azt mondta:
"(felmutat) felallsz;
(lemutat) osszeszeded a szemetet;
(balra mutat) és szolsz a cigany haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonat;
(jobbra mutat) és kitakarodtok a templombol."

[RedRaven]

Autóban 
    A rendõr szigorúan szól az autóban összefonódó párhoz:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Csókolózunk, biztos úr.
- Na, jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltûnnek innen,
de gyorsan!

[NoHAB]

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli a mesterrel, hogy egy
szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni!

[NoHAB]

Feleség:
- Képzeld, az éjjel azt álmodtam, hogy fütyi-kiállításon voltam! Volt ott pár 40 cm-es darab 50000 Ft-ért, a 30 centisek 30000-ért.
Férj:
- Olyat is láttál mint az enyém ?
Feleség:
- Igen, azokat tucatonként árulták 5 Ft-ért.
Másnap.
Férj:
- Képzeld, én meg azt álmodtam, hogy punci-kiállításon voltam! Voltak olyan helyes kicsik 10.000 Ft-ért.
Feleség:
- És olyat is láttál, mint az enyém ?
Férj:
- Igen, abban rendezték a kiállítást.

[Normika]

Idézet: NoHAB - Dátum: 2005. okt. 1., szombat - 9:09

Feleség:
- Képzeld, az éjjel azt álmodtam, hogy fütyi-kiállításon voltam! Volt ott pár 40 cm-es darab 50000 Ft-ért, a 30 centisek 30000-ért.
Férj:
- Olyat is láttál mint az enyém ?
Feleség:
- Igen, azokat tucatonként árulták 5 Ft-ért.
Másnap.
Férj:
- Képzeld, én meg azt álmodtam, hogy punci-kiállításon voltam! Voltak olyan helyes kicsik 10.000 Ft-ért.
Feleség:
- És olyat is láttál, mint az enyém ?
Férj:
- Igen, abban rendezték a kiállítást.

Van egy 1989-ben a Népszava gondozásában kiadott Pikáns Viccek címû könyvem. Már abban is benne van ez a vicc. Tudjátok mi a durva? Még most is ugyanúgy röhögök rajta. Manapság már ritkán születnek olyan igazi nagy jövõvel kecsegtetõ viccek... :sad:

[NoHAB]

Idézet: Normika - Dátum: 2005. okt. 1., szombat - 9:31

Van egy 1989-ben a Népszava gondozásában kiadott Pikáns Viccek címû könyvem. Már abban is benne van ez a vicc. Tudjátok mi a durva? Még most is ugyanúgy röhögök rajta. Manapság már ritkán születnek olyan igazi nagy jövõvel kecsegtetõ viccek... :sad:

A valamikori Ludas Matyi mottója volt:

"Nincsenek régi viccek, csak öreg emberek vannak. Egy újszülöttnek minden vicc új."

Remélem, jól idéztem!

[Twelve]

Az öreg skót a halálos ágyán:
-Egyetlen fiam, te itt vagy mellettem?
-Igen apám itt vagyok.
-És te egyetlen leányom?
-Én is itt vagyok apám!
-Hát te drága feleségem?
-Mindannyian itt vagyunk veled!
Mire az öreg skót:
-Akkor miért ég a konyhában a villany??