[landler]

1. Bigyó

Nõk: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nõ melltartóját levenni.

2. Sérülékenység
Nõk: Elárulni a legbensõbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédõ nélkül.

3. Kommunikáció
Nõk: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hûtõn, hogy sörözni mentél a haverokkal.

4. Tartós kapcsolat
Nõk: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az elõzõ ki nem rúgott.

5. Szórakozás
Nõk: Egy jó film, koncert, színházi elõadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.

6. Szélgörcsök
Nõk: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.

7. Távirányító
Nõk: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5. percben.

[Asker]

Idézet: NoHAB - Dátum: 2005. Oct. 20., Thursday - 16:21

Egy védõügyvéd keresztkérdésekkel próbált ellentmondásba keverni egy rendõrt Chicagoban. A beszélgetés így zajlott:
Ügyvéd: Õrmester, látta a védencemet elmenekülni a helyszínrõl?
Rendõr: Nem, uram, de néhány háztömbbel távolabb láttam egy férfit futni, akire ráillett a tettes személyleírása.
Ü: Õrmester, ki adta a személyleírást?
R: Az a kolléga, aki jelen volt a tett helyszínén.
Ü: Tehát, egy kolléga adta a személyleírást arról a férfirõl, akit tettesnek neveznek. Megbízik ebben a kollégájában?
R: Igen, uram, az életemet is rábíznám.
Ü: Az életét? Akkor hadd kérdezzek pár dolgot: a rendõrõrsön, a szoba ajtaján, ahol munka elõtt átöltöznek, van zár?
R: Igen, uram, van.
Ü: És a szobában, Önnek van szekrénye?
R: Igen uram, van.
Ü: És a szekrényén van zár?
R: Igen, uram.
Ü: Õrmester, ha annyira megbízik a kollégáiban, hogy az életét is rájuk bízná, akkor miért zárja be a szekrényét?
R: Tudja, uram, a rendõrõrs egy olyan épületben található, ahol a bíróság is helyet kapott, és tudunk róla, hogy néha ügyvédek is bejárnak abba a szobába.

Ennél a pontnál a tárgyalóteremben kitört a nevetés, és a bíró szünetet rendelt el.

képzelem az ügyvéd pofáját

[landler]

Minél több sajt, annál több lyuk.
Minél több lyuk, annál kevesebb sajt.
Mi következik ebbõl ?
Minél több sajt, annál kevesebb sajt.

[Asker]

Polski vs. Gallardo

[Favágó]

Nyuszika sétál az erdõben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához és
azt mondja:
-Gyere medve!!!
PUFF lõ egyet
-Van egy pisztolyom!!!
Puff lõ még egyet
-Rászartam a küszöbödre!!!
Puff lõ még egyet
-Gyere ki edd meg!!!
Katt katt
-Vagy megegyem én???

[Favágó]

Idézet: Asker - Dátum: 2005. okt. 20., csütörtök - 21:48

Polski vs. Gallardo

Ez nem vicc. Ez tény:)

[akaido]

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húzni a kéziféket!


Sétál a királylány az erdõben. Meglát az ösvényen egy békát pici koronával a fején.
- Oh! Te vagy az a béka, akit meg kell csókolni, hogy...
- Nem. Az az öcsém. Engem le kell szopni...

[akaido]

Fogyás hideg sörrel

A termodinamika elvén mûködõ fogyókúrás módszer.

Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk, hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése
14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel. Tehát egy pohár (2,5 dl) 5
fokos víz felmelegítése testhõmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória.
Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz, hogy a
testhõmérséklet állandó maradjon. Ehhez a legkézenfekvõbb rendelkezésre álló
energiaforrás a test zsírfeleslege. A termodinamika nem hazudik. Amennyiben
megiszunk egy korsó 5 fokos sört, 16000 kalóriát égetünk el. Természetesen
nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 ml sör
kalóriatartalmát, azaz a kb. 1000 kalóriát. Gyors számolás: 16000-1000=
15000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez. Természetesen ez a veszteség
annál nagyobbb, minél hidegebb a sör és minél nagyobb a felmelegítendõ
sörmennyiség. A kalóriaégetés, kalóriafelhasználás ezen módja sokkal
hatásosabb, mint a testmozgás módszerével végzett kalóriafelhasználás. A
fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerûen nagy mennyiségû
sört kell magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika. Egyetlen
hátránya van a dolognak: ha például egy nagy tányér forró pacalt,
babgulyást, vagy halászlét eszik az ember, akkor a hõenergiával felesleges
kalóriákat viszünk be a testbe.
Tehát: A forró ételeket elegendõ mennyiségû hideg sörrel kell kiegyenlíteni! 

[StLewis]

Csak hogy beszójjak: topicot is kapott
De nem akarok senkit bántani...csak fetünt..mondjuk ugy hogy reklámozom ezzel a topicot
Pejsz!
Lewis

[akaido]

Idézet: StLewis - Dátum: 2005. okt. 21., péntek - 13:16

Csak hogy beszójjak: topicot is kapott
De nem akarok senkit bántani...csak fetünt..mondjuk ugy hogy reklámozom ezzel a topicot
Pejsz!
Lewis

Oh pardon, nem checkoltam eléggé.

[biglaci]

Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak.
Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis ido múlva kinyomtat egy kis cédulát a következo diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehézmunkát, két héten belül rendbe jön."
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízbol, kutyapisibol, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája gyurusféreggel fertozött - adjon neki féregteleníto gyógyszert. A lánya kokainélvezo - vigye el egy elvonó kúrára. A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"

[akaido]

nõ hazamegy, kinyitja a hûtõt. a hûtõbõl egy zöld izé pislog rá. kérdi a férjét: mi ez a zöld izé? ez kérlek egy afrikai szopóbéka! és mit csináljak vele? tanítsd meg fõzni, aztán húzz a p_csába!

verzió:
Egy Nõ elment Feri bácsihoz, a frappáns visszavágások nagymesteréhez, és szólt, hogy jöjjön vele. A Nõ hazamegy - Feri bácsi vár a folyosón -, kinyitja a hûtõt. a hûtõbõl egy zöld izé pislog rá. kérdi a férjét: mi ez a zöld izé? nem hallottad az elõbb? ez kérlek egy afrikai szopóbéka! és mit csináljak vele? tanítsd meg fõzni, aztán húzz a picsába!
Na ekkor lépett elõ Feri bácsi, a frappáns visszavágások nagymestere, és azt mondta:
-Mosogatni akkor is te fogsz, te békab_szó b_zi!

[akaido]

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

[TOMKTOM]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. okt. 21., péntek - 14:13

Fogyás hideg sörrel

A termodinamika elvén mûködõ fogyókúrás módszer.

Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk, hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése
14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel. Tehát egy pohár (2,5 dl) 5
fokos víz felmelegítése testhõmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória.
Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz, hogy a
testhõmérséklet állandó maradjon. Ehhez a legkézenfekvõbb rendelkezésre álló
energiaforrás a test zsírfeleslege. A termodinamika nem hazudik. Amennyiben
megiszunk egy korsó 5 fokos sört, 16000 kalóriát égetünk el. Természetesen
nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 ml sör
kalóriatartalmát, azaz a kb. 1000 kalóriát. Gyors számolás: 16000-1000=
15000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez. Természetesen ez a veszteség
annál nagyobbb, minél hidegebb a sör és minél nagyobb a felmelegítendõ
sörmennyiség. A kalóriaégetés, kalóriafelhasználás ezen módja sokkal
hatásosabb, mint a testmozgás módszerével végzett kalóriafelhasználás. A
fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerûen nagy mennyiségû
sört kell magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika. Egyetlen
hátránya van a dolognak: ha például egy nagy tányér forró pacalt,
babgulyást, vagy halászlét eszik az ember, akkor a hõenergiával felesleges
kalóriákat viszünk be a testbe.
Tehát: A forró ételeket elegendõ mennyiségû hideg sörrel kell kiegyenlíteni! 

...Aki nem ért hozzá, az minek akarja megmagyarázni, mellékesen rosszul...

Szóval:

A víz fajhõje 20°C-on c = 4187 J/(Kg*K), azaz 4,187 KJ/(Kg*K), ami annyit jelent, hogy 1 Kg víz 1 Kelvinnel (0°C=273,15K, 0K=abszolút 0°) való felmelegítése 4.187 KJ energiát igényel. A sör fajhõje is hasonló.
Tehát: 1/2 L sör (~0,5 Kg) 30°C-kal (=30K) való felmelegítése (Q=c*m*dT) 4,187*0,5*30=62,805, azaz dúrván 63 KJ-t igényel.

A sör energiatartalma 300-450 kcal/100ml, azaz figyelembe véve, hogy 1 kcal (kilókalória!!!!, nem kalória (az a kilókalória 1/1000-e), mint ahogyan tévesen mondogatják...) 4,165 KJ, 1250-1875 KJ/100ml.

Tehát 1 üveg 5°C-os sör megivásakor beviszünk a szervezetbe 6250-9375 KJ energiát, míg a felmelegítésével elégetünk 63 KJ energiát.

Szerintem is tökéletes fogyókúra...

A hideg vízzel már természetesen többre megyünk, lévén ott nincs energiabevitel, de ha visszaszámolunk, hogy napi 1,5 liter 5°C-os víz bevitele 183 KJ energiánkat fogja elvenni, ami ~44 kcal, akkor rájövünk, hogy inkább 1 decivel kevesebb kólát érdemesebb inni, mint torokgyulladást kapni a hideg víztõl.

[TOMKTOM]

Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmû hogy csak a cigány lehetett. Behívatja a fõnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
Válasz:
- Fõnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az õrület. Hát megették a búzát!
Fõnök:
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltûnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
Cigány:
- Mondtam fõnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
Fõnök:
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erõs!!!
Cigány:
- Fõnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!

[TOMKTOM]

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyû halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelõttem.
- Lelõtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

[TOMKTOM]

Az USA déli határszélén egy rendõr leállít egy autót. A vezetõ letekeri az ablakot, és megkérdezi:
- Valami rosszat tettem, biztos úr?
- Nem, csak maga a 100 000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.
- Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni - az ugyanis már lejárt két éve.
Megszólal a sofõr felesége:
- Egy szavát se higgye, tökrészeg!
Mire a nagypapa a hátsó ülésrõl:
- Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval!
Végül a fiuk szintén hátulról:
- Átértünk már a határon, szenyor?

[TOMKTOM]

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...


Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az elsõ lánynál eljön az idõ. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hírdetést:Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idõ a másodiknál is. Õ is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet king size!
A harmadik lánynál is itt az idõ. Õ is telefonál:
- British arwaish!
Az anya ezt olvasta mielõtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!


A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhûlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell gondoskodnom.



Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyûlés volt és Tamara, aki elõttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípõdött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyûlés volt és Tamara, aki elõttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípõdött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.



- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogy - hogy!? Egy órával ezelõtt beszéltem vele!
- Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!


Az alábbi válaszok mindegyike kaliforniai közlekedési vizsgákon hangzott el (nem kitaláltak):

K: Ha egy vak ember megy át az úton, elsõbbséget ad neki?
V: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.

K: Egy egyenrangú keresztezõdésben, ha mind a 4 irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsõbbsége?
V: Annak a kisteherautónak, amelynek a mûszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem a fegyverek ölik meg az embereket. Én."

K: Ha ködben autózik, mit használ?
V: Egy kölcsön autót.

K: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
V: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.

K: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszti a jogosítványát?
V: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.

K: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt elõzik, vagy ha Ön elõz?
V: Ha jól néz ki a másik vezetõ, akkor integetek neki.

K: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
V: A szín.

K: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
V: Töltött fegyvert hordok magammal.



Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!


Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?


Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nõhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk....


Egy papucs férj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tõle, hogy az egész azért van, mert nincs kellõ önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdõvizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni?
- A temetkezési vállalkozó



Férj udvarol az anyósának:
- Anyósom maga olyan szép hogy elmehetne egy kínai festõhöz modellnek.
- De kedves tõled! De miért éppen kínai festõhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.



Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.


Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstõl!

[TOMKTOM]

A gazdának van 13 gyereke. Nem tudja mit csináljon, hogy ne legyen több. Elmegy az erdõbe és találkozik a manóval, segítségét kéri.
- Egyél répát!
Hazamegy a gazda örömmel, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 14. Megy a manóhoz, mondja:
- Nem használt amit mondtál!
- Ettél répát?
- Ettem.
- Vizet ittál?
- Nem.
- Itt a hiba!
Hazamegy az öreg, eszi a répát, issza a vizet. A 15. után megy a manóhoz.
- Répát ettél?
- Igen.
- Vizet ittál?
- Igen.
- Mézet is?
- Azt nem.
- Ez vót a rossz!
Megin' megy haza. Répa, víz, méz... gyön a 16. Megy a manóhoz
- Répa vót?
- Aha.
- Víz?
- Ja.
- Oszt a méz?
- Persze.
Manó gondolkodik, majd kérdi:
- Te, osztán b***tál otthon az asszonnyal?
- Há' persze!
- Jaaj! Azt nem szabad!



A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

(P) = Probléma
(M) = Megoldás

(P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

(P) Valami meglazult a mûszerfalon.
(M) Valami meghúzva a mûszerfalon.

(P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült elõidézni.

(P) IFF nem mûködik.
(M) IFF soha nem mûködik OFF (kikapcsolt) állapotban.

(P) Gázkar rögzítõ használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.



Egy tapasztalatlan, FRANK nevû curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelõl, hogy a curry egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.

Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerû.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.



A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
- Apu mit csináltok?
- Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
- Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sõt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!



Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.



Egy tudósító elmegy egy székely idõsek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há' tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi mûsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán szarok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg szarok... szarok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...


Szeptember 11-én a kínai államfõ részvéttáviratot küld George W. Bushnak:
"Elnök úr, engedje meg, hogy kifejezzem népünk együttérzését a szörnyû tragédia után, egyúttal felajánljam segítségünket. Ha a Pentagon valamelyik fontos irata megsemmisült volna, csak szóljanak, nekünk van róla másolatunk..."



Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de õ sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

[NoHAB]

Nagyapó állandóan a régi szép idõket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!"
Majd hozzátette:
"Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"