[landler]

Egy rendõr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendõr, - de engem fél 5-kor keltsen fel mert dolgom van, az atya aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az állat, hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 5-kor jön a portás és kelti a rendõrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, és véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsõn. A portán lévõ tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl !

[NoHAB]

A Ferrari Forma-1-es csapata lecserélte teljes mûszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedõkkel végzett teszteket. A magyar kereskedõk csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sõt ennyi idõ alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

[NoHAB]

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: : van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Mivel tüntetné el a vizet a kádból ?
- Ó, hát ez egyszerû ! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

[Twelve]

A Nagymamám 60 éves korában elkezdett spotosabban élni, mindennap gyalogol 5 kilométert.
Most 82 éves és fogalmunk sincs merre van...

[TOMKTOM]

Idézet: twelve - Dátum: 2005. nov. 13., vasárnap - 15:59

A Nagymamám 60 éves korában elkezdett spotosabban élni, mindennap gyalogol 5 kilométert.
Most 82 éves és fogalmunk sincs merre van...

Akkor lassan hazaér, már ~40150 km-ert letudhatott a föld kerületébõl... 

[landler]

- A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.

- A nõ felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

[Phantom Lord]

Parasztbácsi egy ágyban alszik a fiával...
-Mit csinálsz, fiam a takaró alatt?
-Maszturbálok, édesapám.
-És, jutottál már valamire?
-Hát még semmi.
-Akkor talán próbáld meg a sajátoddal...

[Twelve]

Idézet: TOMKTOM - Dátum: 2005. nov. 13., vasárnap - 17:08

Akkor lassan hazaér, már ~40150 km-ert letudhatott a föld kerületébõl... 

[NoHAB]

Egy rendkívül vonzó hölgy bozontos kutyáját sétáltatja.
A kutya megáll és szó nélkül lepisili egy fiatalember nadrágszárát.
A srác mintha mi sem történt volna, a zsebébõl elõvesz egy kockacukrot,
és a kutya felé nyújtja.
A nõ meg van döbbenve.
- De uram, a kutyám lepisálta és ön mégis cukrot ad neki?
- Hogyne, most azt nézem melyik a feje és utána úgy valagba rúgom, hogy átrepül a túloldalra!

[Dzsano]

Idézet

Szergej, a legfaszább favágó megkapja a japánoktól az elsõ motorosfûrészt. Kurvára vág vele, de csak 3 fát vág ki az elsõ nap. Mondják, hogy egy nagyon gyenge, húzzon bele.
Szergej vág mint az állat, de napokon át nem tud napi 5-nél több fát kivágni.
Hívják a japókat, hogy biztos szar a fûrész.
A japók jönnek, Szergej odadja nekik a fûrészt, azok molyolnak vele, berántják, felpörgetik, mire Szergej kérdez: NONO, Mi Ez a hang??

[MiniMara]

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptû jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni!
Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni!
Azért én se vagyok ám még levesbe való!
Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás!
Tíz kört futunk! A gyõztesé az összes tyúk!
Sõt még adok is egy fél kör elõnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdõdik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdõ feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas elõnye már majdnem elfogy, de azért még mindig õ van elõl.
A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem!
Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !

[MiniMara]

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban.
Míg dolgozik elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja.
Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyád bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van?
És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá.
Ebben az állapotban tilos a látogatása.
Részleteket sem közöltek, de az fõorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

[MiniMara]

Kanibálok sütik a halmozottan hátrányos helyzetû
nem az idén barnult kisebbségit nyárson.
Odamegy hozzájuk a törzsfõnök:
- Miért forgatjátok olyan gyorsan, hiszen így nem fog jól átsülni?
Mire a kanibálok:
- Próbáltuk lassabban, de akkor lopkodta a krumplit...

[Twelve]

Idézet: MiniMara - Dátum: 2005. nov. 14., hétfõ - 18:46

Kanibálok sütik a halmozottan hátrányos helyzetû
nem az idén barnult kisebbségit nyárson.
Odamegy hozzájuk a törzsfõnök:
- Miért forgatjátok olyan gyorsan, hiszen így nem fog jól átsülni?
Mire a kanibálok:
- Próbáltuk lassabban, de akkor lopkodta a krumplit...

[WickedWitch]

Két meleg szeli át Amerikát egy Boeing-747-es utasszállító
fedélzetén.Már négy órája repülnek,mikor az egyik a másikhoz fordul
azzal,hogy dugjanak egyet,mert nagyon olyanja van:

- Hülye vagy?Hol?Itt a repülõn?

- Persze,itt az ülésen!

- Á,dehogy!Szeretlek Bugyibuci,de mindenki minket nézne,ez azért
kínos lenne.

- Ne aggódj Édes,senkit nem érdekel.Ide figyuzz! - ezzel feláll a
székébõl.

- Tudna adni valaki egy tollat?

Az utasok pedig tényleg a fülük botját sem
mozdítják:olvasnak,esznek,filmet néznek,alszanak.Az óriási
megnyugvás után egymásnak is esnek,vad kufirc lesz belõle....

A gép leszállása után a stewardess búcsúzik az utasoktól az
ajtóban.Egyszercsak egy idõsebb bácsika száll ki,akinek egy merõ
hányás a ruhája a mellétõl a bokájáig:

- Bácsika , miért nem szólt,kérhetett volna egy zacskót,odavittem volna!

- Zacskót?Én?Meghülyültem,azt hiszi? Elõttem egy fiatalember csak egy
tollat kért,mégis úgy seggbe b***ták,hogy csak nocsak!

[gazdi]

Azt hiszem eltévedtem; napok óta nem vagyok biztos abban, hogy a legfrissebb Viccrovatot olvasom vagy bármelyik korábbit.

ON:

Idézet

A rendõrök körében felmérést végeznek.
A feladat: különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye: a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs!

Szerkesztette: gazdi 2005. 11. 15. 15:43 -kor

[akaido]

A következö történeteket az élet írta hálószobákban...( ha valmelyik volt már itt, bocsesz)

      Egy hideg éjszaka története:
      Lány: Ne mááár... Kit akarsz!?
      Fiú: ??? Természetesen téged!!!!
      Lány: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat.
      ____________________________________________________________________________

      F: Padlószonyegen többet nem szeretkezünk...
      lenyúzza a bort a térdemrol...
      L: Bazzeg... mi lenne, ha megnéznéd a hátamat...
      ____________________________________________________________________________

      Egy ismerosöm barátnoje arra izgult fel, ha szeretkezés közben
      malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom elotti fiúja egy egyszerubb
      arcú srác volt, és hempergés közben a következo párbeszéd zajlott le
      köztük:
      - Mondj valami durvát!
      - A kurva anyádat!
      ____________________________________________________________________________

      Anno, még a KISZ-es idokben szervezett építotáborban utolsó este beton
      részegre ittam magam és a tábori diszkóban felcsiptem egy
      egészségügyis csajt. Nagy nehezen eljutottunk a szobájáig én pedig
      kelloen részeg állapotomban ráfeküdtem a leányzóra és borzasztóan
      elkezdtem nyomni neki.
      Én baromira élveztem a dolgot, gondoltam én vagyok a világ legnagyobb
      csodöre, mikor egy jó 10 perces erolködés után rámszólt a lány:
      - "Mi lenne, ha nemcsak a szört bodorítanád?"
      ____________________________________________________________________________

      Whiskygozös buli után. Hátulról megközelítés.
      Kedvesem hangja a sötétben:
      -Hééé, Édes, ez a lyuk nem az a lyuk!!! Jujjj!!!!* Már mindegy...
      ____________________________________________________________________________

      Fiúnak nem megy...
      1. Lány: - Azt hiszem most kéne azt mondanom, hogy legyünk inkább csak
      barátok...
      2. Lány: - Négy és fél óra beszélgetés után már bevallhatom, hogy
      azért hívtalak fel egy kávéra, hogy dugjunk, de olyan álmos vagyok,
      hogy mindkettonknek az lesz a legjobb ha most alszunk...
      ____________________________________________________________________________

      L: Kérlek, tedd még bentebb !!!!
      F: Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik
      ____________________________________________________________________________

      Egyszer egy haverom titkárnoje (egyben barátnoje) mondta egy
      társaságban:
      "Az ember sok mindent lenyel a fonökétol!"
      ____________________________________________________________________________

      Iszonyúan forró a hangulat, az elojáték lassan átcsap valami egészen
      másba. :o) Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd?
      (értsd ki legyen alul, felül etc.) Barátnéni válasza: Nagyon ))
      ____________________________________________________________________________

      Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullás,
      közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendobe gyujtöm a
      végterméket (viva la higiénia). O elveszi tolem a zsepit, tudományosan
      szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
      - Egy hiányzik!
      ____________________________________________________________________________

      Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV elott a kanapén többedszerre
      megy a téma, idoközben elkezdodött a South Park... Sanda pillantások a
      TV felé..
      Az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre
      röhögés: - Te is nézed?
      - Ühüm...
      ____________________________________________________________________________


      Behatolás után (kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így: "Véégre
      itthon..." Mire a kedves:" Mér', máshol is szoktál ???"
      ____________________________________________________________________________

      Egy barátom annak idején mindig azt mondta, amikor eljött az ideje,
      hogy "szopjam le". Mondtam, hogy ez nekem olyan durván hangzik,
      találjon ki valami mást. Innentol mindíg ezt mondta: "Csatlakozz rá a
      központi agyra!"
      ____________________________________________________________________________

      Késo délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett, csörög.
      Odanyúlok:
      Halló! Ex-kedvesem hangja:
      - Mi jót csinálsz?
      - Szeretkezek.
      - Bocs.
      Telefon lerak, partnerem megszólal:
      - Ezt a baszást nevezed te szeretkezésnek?
      - Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
      Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...
      ____________________________________________________________________________

      A minap épp teljes erobedobással lovagolt rajtam a kiscicám, amikor
      egyszer csak lelassít, és azt mondja:
      - De jól nézel ki most , így a beáramló fényben!
      (Jól van na, neki tetszem?) Mire én elég igerülten:
      - Ne nézegess, használj!!!
      ____________________________________________________________________________

      F: Olvastam az FHM-ben, hogy hol van a nok g-pontja.
      Neked itt van?
      L: Hmmmmm?
      F: Vagy itt?
      L: Mmmmmm?
      F: Na, hol van?
      L: Mindegy, dugjál!
      ____________________________________________________________________________

      Lány: .Na mi van, abbahagytad ?...
      Fiú: ...Na mi van, felébredtél ?...
      ____________________________________________________________________________

      L: .Akarom! ...Akarom!
      F: Én is! Én is!
      L: Úgy értem a karom, rajta fekszel .
      ____________________________________________________________________________

      Egyszer vetkozés közben elsütöttem valami félig tréfás célzást arra,
      hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a no:
      "Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb farok, tehát ezt fogjuk
      használni!"

[FakeJack]

Idézet

Két katona beszélget.
- Tüzér vagy ?
- Nem.
- Gyalogos ?
- Nem.
- Utász ?
- Nagyon.

[bega]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2005. nov. 11., péntek - 11:33

Óriási dumája van!

Ez nagyon nagy!    Király, ahogy ráuszítja õket a bankra...

[bega]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. nov. 12., szombat - 19:09

Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba és rendel három korsó Guiness-t...
- Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem eltiltott az orvos az alkoholtól.