[Dorien]

Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

[Nevergone]

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtõl.

[NoHAB]

Egy 180-al repesztõ autóst fog a rendõr.
Odamegy az autóhoz és kiszedi belõle az öltönyös sofõrt:
- Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van!
Szépen bemegyünk az õrsre és irány a dutyi!
- De biztos úr, meg tudom magyarázni - próbál védekezni az autós.
- Hagyjuk a süketelést! - dörren rá a rendõr.
Bent az õrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését.
Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
- Na, magának aztán nagy szerencséje van!
Nemsokára itt lesz a rendõrfõnök.
Éppen a lánya esküvõjén van, biztos jókedvében lesz,
így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
- Erre ne fogadjon. - mondja letörten a fiatalember
- Én lettem volna a võlegény.

[Lord]

Két virág beszélget
- Képzeld, megyek fogorvoshoz.
- Minek, nekünk nincs is fogunk?
- Gyökérkezelésre megyek

[Evil.]

A következö történeteket az élet írta hálószobákban...
Egy hideg éjszaka története:
Lány: Ne mááár... Kit akarsz!?
Fiú: ??? Természetesen téged!!!!
Lány: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat.
Whiskygozös buli után. Hátulról megközelítés. Kedvesem hangja a
sötétben:
-Hééé, Édes, ez a lyuk nem az a lyuk!!! Jujjj!!!!* Már mindegy...
Fiúnak nem megy...
1. Lány: - Azt hiszem most kéne azt mondanom, hogy legyünk
inkább csak barátok...
2. Lány: - Négy és fél óra beszélgetés után már bevallhatom, hogy
azért hívtalak fel egy kávéra, hogy dugjunk, de olyan álmos vagyok, hogy
mindkettonknek az lesz a legjobb ha most alszunk...

L: Kérlek, tedd még bentebb !!!!
F: Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik
Iszonyúan forró a hangulat, az elojáték lassan átcsap valami
egészen másba. Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd? (értsd ki
legyen alul, felül etc.) Barátnéni válasza: Nagyon ))
Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a
csillaghullás,közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendobe gyujtöm a
végterméket(viva la higiénia). O elveszi tolem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hiányzik!
Behatolás után (kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így:
"Véégre itthon..."
Mire a kedves:" Mér', máshol is szoktál ???"
Egy barátom annak idején mindig azt mondta, amikor eljött az
ideje, hogy "szopjam le". Mondtam, hogy ez nekem olyan durván
hangzik,találjon ki valami mást. Innentol mindíg ezt mondta:
"Csatlakozz rá a központi agyra!"
Késo délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett,csörög. Odanyúlok: Halló! Ex-kedvesem hangja:
- Mi jót csinálsz?
- Szeretkezek.
- Bocs.
Telefon lerak, partnerem megszólal:
- Ezt a baszást nevezed te szeretkezésnek?
- Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...
A minap épp teljes erobedobással lovagolt rajtam a kiscicám, amikor
egyszer csak lelassít, és azt mondja:
- De jól nézel ki most , így a beáramló fényben!
(Jól van na, neki tetszem?) Mire én elég igerülten:
- Ne nézegess, használj!!!
F: Olvastam az FHM-ben, hogy hol van a nok g-pontja.Neked itt van?
L: Hmmmmm?
F: Vagy itt?
L: Mmmmmm?
F: Na, hol van?
L: Mindegy, dugjál!
Egyszer vetkozés közben elsütöttem valami félig tréfás célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a no:"Márpedig ebben
a szobában ez a legnagyobb farok,tehát ezt fogjuk használni!"
Lány: ...Na mi van, abbahagytad ?...
Fiú: ...Na mi van, felébredtél ?...

[csozsi]

Idézet: Evil. - Dátum: 2005. nov. 18., péntek - 19:20

A következö történeteket az élet írta hálószobákban...

Akaido kedden írta. Ej, de rég vótmá!!!

[csozsi]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. nov. 18., péntek - 19:18

Két virág beszélget

Akaido tegnap írta.

[Diego]

Idézet: Evil. - Dátum: 2005. nov. 17., csütörtök - 17:35

(Parasz T. István, átlagosan 15 éves, ritkán, keveset sportoló,
  > budapesti, szexuális téren tapasztalatlan kisfiú. Az alábbi ....
 

Tyû, ezen sokat derültem.
A legszomorúbb az egészben az, hogy sajnos a koli jóvoltából egy pontosan ilyen Pistikével- jelen esetben Róberttel kell osztoznom a szobán. A legdurvább pedig, hogy nem túlzás szinte semmi amit a szöveg tartalmaz, ezek tényleg ilyen hülye kis brokik... 

[Evil.]

Tudjátok-e, hogy mitol zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibol is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibol áll egy vagon? Van egy felso (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felso rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendo az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbol. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbol is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendo egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbol, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbol a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

[Lord]

Idézet: csozsi - Dátum: 2005. nov. 18., péntek - 20:59

Akaido tegnap írta.

igen, de én nem hagytam üres sorokat a sorok között!   

[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. nov. 18., péntek - 21:13

Hagyd, hiszen csak egy kicsi csíra...

...vs. gyökérkezelés...

nnyémáinnen zenészmadár :Ð

[Twelve]

Idézet: Evil. - Dátum: 2005. nov. 19., szombat - 6:05

Tudjátok-e, hogy mitol zakatol a vonat?

[NoHAB]

Két galamb a fán:
- Öregem, milyen jó érzés: úgy teszek, mintha döglött lennék és máris a  fél ország beszarik  a félelemtõl...

[NoHAB]

NÉHÁNY GONDOLAT AZ ESÉLYEGYENLÕSÉGRÕL


Mint tudjuk, az esélyegyenlõség a mindenki által hozzáférhetõ lehetõségek széles tárházát jelenti. Javaslom, hogy szemezgessünk ezekbõl a bizonyos lehetõségekbõl.
A fogantatás pillanatában egyetlen egy dologra van esélye egyformán  mindenkinek: Arra, hogy megszülessen. Ez az, ami elõbb-utóbb, így is-úgy is bekövetkezik.
Az, hogy az egyik gyermek anyja-apja akadémikus, vagy bérbõl és fizetésbõl élõ, avagy vállalkozó, az pusztán szerencse kérdése. Felmerül a kérdés, hogy mi a különbség, miért érezzük, hogy szerencsésebb ez, vagy az? Nos, nézzük!

FOGANTATÁS:

Akadémikusoknál : Nos, anyukám a tudomány mai állása szerint a pillanat megfelelõ volt, a módszer új. A szakirodalom szerint viszont hatékony. Tényleg  érdekes volt; Te hanyatt, én meg rajtad. Valami õsi sümér, vagy ber-ber vallás áldozati oltárain látni ilyen oltári.......azaz jó pozitúrát. Tévedsz, Kicsim, a Káma-Szútra nem erre való, de sokkal jobb.
Fizetésesek : Ugye, hogy nem is fájt annyira a fejed?!
Vállalkozóéknál : Cucikám! Ugye szólsz a mobilodon, hogyha ebbõl gyerek lesz? Mikor megyünk megvenni Neki a szükséges dolgokat? Tudod akkor a Merdzsót biztosan nem fogom vinni a szervízbe.

SZÜLETÉS:

Akadémikusoknál : Nos, anyukám úgy érzed? Hány percesek? Csak három? Tehát számításaim szerint van még egy jó óránk. Doxa. Majd azt adjuk tovább. A szülést levezetõ orvosnak, persze. A körülmetélést is elvégzi majd, egy szusszal. Persze, a rabbinak is fogunk szólni. Most mit csinálsz? Nyomsz? Muszáj?  Na mindegy, most már levezetem a szülést, fog az menni. Csak tudnám, hogy a katalogizálás során hová tettem a "szülés levezetése "címû részt? Te csak csináld, én oda sem nézek, mert nem fogok tudni segíteni. Na meg van végre! Azt mondja, hogy......Te jó Isten! Ki sír itt? Né, hát ez olyan mint egy csecsemõ! Ez látszik a  fej és a törzs egymáshoz viszonyított arányán, továbbá, hogy nem tud fejbõl köbgyököt vonni. Tehát, Kicsim ez egy csecsemõ, mégpedig Belõled! Segítek Neked, adok szakirodalmat, miszerint: szoptatás, tisztába tétel, szexuális élet. A legutolsó részt jobb, ha fejbõl fogod tudni.
Fizetésesek : Had aludjak már végre; nincs mentõ?
Vállalkozóéknál : Hogyne Életem! Mindjárt repülõre ül az orvosod Floridában, egy pár óra, és itthon lesz. Ne törõdj vele, ha nem sikerül valami, akkor Neki nem lesz jó. A mobilod legyen Nálad! Fontos! Jújj, te Betyár, mi fáj? A Merdzsó meg jó volt, mi!? Ja. Meg a kenguru, vagy mi a ló…bunda!? Akkor most kuss! Vagy hess? A gólyára mit mondanak? Mindegy. Ja. Nem lesz több béka a környéken. Miért, azoktól van, hogy a gólyák ilyen ügyesek? Ja. Hat hónapra tíz kilós? Ja. Pont olyan mint én. Õ a Király! Ott nem? Dehogynem, Cucikám. Majd meglátod. Csak vigyázz, hogy az egyágyas szobádban össze ne kerülj valami jött-ment értelmiségivel! Hogy azok miket mondanak!

ÓVODA:

Akadémikusoknál : Mennyi? 113.-forint naponként? Hát mibõl?
Fizetésesek : Mennyi? 118.-forint naponként?
Vállalkozóéknál : Pénzért van? Pfúj! Ilyen ez a társadalom! Hát, hogy lehet az, hogy amíg mi a létminimum alatt élünk, mégis fizetnünk kell? Na jól van Cucikám, valamelyik Merdzsóból hozd ide azt a szaros 182-ezer forintos csekket. Majd az önkormányzatnál visszaigényeljük. Haver van! Pénz is.

ÁLTALÁNOS ISKOLA:

Akadémikusoknál : Nos, kérlek. A városban van egy-két jóhírû iskola, de a mi gyermekünk csak a legjobba való, nevezetesen a Ben Gurion Általános Iskolába. Most mi a baj? Majd néha meglátogatjuk Izraelben. Kóser gyerek-kóser iskolába!
Fizetésesek : Hülye vagy? Olyan messzire? Naponta 280 forint a buszjegy! Hát mi vagyok én? Milliomos?
Vállalkozóéknál : Hát nem mindegy Neked, Cucikám? A sofõr hozza-viszi, a diri meg drogos. Ja. Az én díleremtõl veszi a dzsangát. Majd kap egy-két adagot grátisz. Te lökött! Az nem egy Nõ! Az azt jelenti, hogy ingyen! Ha pedig nem tudja az anyagot, hát majd megtanulja a tanár, hogy a gyerek mindent jobban tud.

KÖZÉPISKOLA:

Akadémikusoknál : Nos, kedves gyermekem. Jobb, ha ott maradsz. Igaz, hogy itt nincs antiszemitizmus, de szerintem szemitizmus sem. Mi már csak megleszünk valahogy……
Fizetésesek : Persze, fiam az egy jó szakma. Eddig csak négy millióan választották. Mind sikeresek. Reggel kelnek, este fekszenek, közte meg káromkodnak. Jól jársz vele, apád sem csinál egyebet. Tehát jó lesz, ha az Õ nyomdokaiba lépsz.
Vállalkozóéknál : Mit hallok gyermekem? Te a fejeddel tanulsz? És a biznic? Hogy ezt másképp mondják? Na ne röhögtess! A biznic az biznic! Csak azt nem értem, kedves gyermekem, hogy ha tanulsz, akkor mibõl fogsz megélni? Na, de hát mindenki ott rontja el az életét ahol csak tudja. Ha ez így megy tovább, kénytelen leszek levenni rólad a kezem. Egyébként is, a héten meglepõen kevés dzsangát adtál el. Jó ez így? A diri nem drogos? Nem?  Majd az lesz. Na, kapj magadhoz!

EGYETEM:

Akadémikusoknál : Örülünk, hogy hazajöttél! Kibírsz itt egy negyedórát? Jó lenne, legalább beszélgethetnénk egy kicsit. Ennyi idõ alatt munkába úgysem állhatsz, a részleteket meg majd késõbb. Azokból pedig még mindig van rendesen. De erre gondod ne legyen. Tudod, a hitközség………
Fizetésesek : Avagy Te! Nekem sincs, nem is lesz. Neked sem!
Vállalkozóéknál : Mi? Csak ennyi? Hány egyetemre tudsz egyszerre beiratkozni? Csak kettõre? A kutya meg a mája! És jövõre? Akkor is így le lesz értékelve a diploma? Na. Négy év alatt veszek Neked nyolc diplomát és hat nyelvvizsgát. Hogy ez nem biztos? De, az. Nekem elhiheted:
TIÉD A JÖVÕ!

[Twelve]

Idézet: NoHAB - Dátum: 2005. nov. 19., szombat - 11:43

NÉHÁNY GONDOLAT AZ ESÉLYEGYENLÕSÉGRÕL

Na ezt már nem fogom elolvasni 

[Schwarzmueller]

Idézet: Evil. - Dátum: 2005. nov. 19., szombat - 5:05

Tudjátok-e, hogy mitol zakatol a vonat?

    ez faraszto volt igy reggeli utan. 

[MiniMara]

Turista bemegy a kovácsmuhelybe, ahol a mester éppen
lerak egy forró patkót hulni. Mielott figyelmeztethetné a turistát,
az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi:
-Megégette magát? -kérdezi a kovács.
-Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.


A szõke nõ megy haza az ötödik autóvezetési vizsga
után. A férje gúnyosan
kérdezi:
- Na, meghúztak?
- Igen, hárman is, de legalább megvan a jogsim.