[samura]

Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot.
- Na, ki volt a legszófogadóbb? Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának? Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki?
A hat gyerek egyszerre lemondóan:
- Jól van, Apu, tied a játék...

[samura]

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székrõl és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

[samura]

A törzsfõnök megérkezik a londoni repülõtérre. Az újságírók körülveszik.
-Tényleg elõször van Angliában?
Sípolás, recsegés, hosszú brummogás: "Igen, a falumon kivül még nem voltam sehol sem."
- Hol tanult meg ilyen jól angolul?
Recsegés, brummogás, fütyõlés: "A rövidhullámú rádióból."

[samura]

Egy nõ, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nõ de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni:
-Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nõ nem hitt a fülének.
-Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?!
-A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.

[samura]

A cigányember elmegy a paphoz.Egyezkednek. A pap így szól:
- No cigány,ha holnapra megtanulsz keresztet vetni,akkor kapsz tõlem egy élõ nagy disznót.Erre a cigány örömébe így szól:
- Rendben van atyám,megtanulok keresztet vetni.
Másnap megy a cigány.A pap kérdezi tõle:
- Na cigány,megtanultál keresztet vetni?
- Persze atyám.
- Akkor mondd el és mutatsd be.
- Atya, Szentlélek, Nevében, Ámen.
- Hát és a Fiú hol maradt?
- Kint várja a disznót.

[samura]

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idõs nõ és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tõle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És õ is így majszolta az édességeket egy ültõ helyében?
- Nem, õ a saját dolgával törõdött.

[samura]

Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL...

[samura]

Különbözõ felekezetû papok beszélgetnek az adományok sorsáról.
- Én az adományokat csoportosítom értékük szerint, aztán egy az Úré, egy az enyém alapon elfelezem. - mondja a katolikus.
- Én úgy godolom, az Úrnak nincs szüksége igazán földi javakra - mondja a református -, ezért nálam egy rész az Úré, kettõ az enyém.
- Én sohasem mernék az Úr szándékai felõl dönteni. Ezért az összes adományt feldobom a levegõbe az Úrnak ajánlva.Aztán az Úr vegye el, amit el akar venni, ami pedig leesik, az lesz az enyém...

[gazdi]

Idézet: ion - Dátum: 2006. jan. 18., szerda - 13:22

A vilag legjobb szoke nos vicce

És tényleg ott van!

[MisterY]

Idézet: samura - Dátum: 2006. jan. 18., szerda - 18:09

Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "BatmanSupermanRobinJoker". Kérdeztem tõlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie.

... és azt tudta, hogy hozzászólásonként egynél több viccet is be lehet írni?   

... most pedig ... valami egészen más.

(Egy pad a parkban, egy úr ül rajta és olvas. Egyszer csak megjelenik egy másik úr és leül mellé)– Mondja! Maga tudta, hogy egy 4 mérföld hosszú csõrendszer van a hasában?

– Tessék?

– Tudta, hogy egy 4 mérföldes csõrendszer van a hasában?

– Nem, ezt nem tudtam.

– Meg szerencse, hogy itt vagyok. Szóval, 4 mérföldnyi csõ van a hasában szorosra összegöngyölve. Muszáj, hogy szorosra legyen göngyölve, különben nem férne be. Persze nem akármilyen anyagból van ám a csõ, hanem egy speciális anyagból, amit bélnek hívnak. A beleket nagyon szorosra össze lehet göngyölni, ezért fér bele olyan sok a hasába. Magát nem érdeklik a belei?

– Nem különösebben.

– Ez hiba! Nagy hiba! Mert a belei nélkül nem tudna emészteni. És akkor elég hülyén nézne ki! Akar látni egy képet a beleirõl? Van itt egy kép a beleirõl. Persze nem a maga beleirõl, hacsak nem maga volt a fotómodell. De maga nem lehetett a fotómodell, mer’ ahhoz elõbb meg kell halni.

– Igazán?

– Igen, úgyhogy ez nem valami jó állás. Mármint a bélfotómodellé. Nincs nagy tülekedés iránta. Látja, milyen nagy utat tesz meg, amit megeszik? 4 mérföldet 1 mérföld per óra sebességgel. Ebbõl következik az az érdekes adat, hogy az étel sohasem kerül igazán frissen a hasába.

– Nagyszerû!

– Nem, uram, ez egyáltalán nem nagyszerû. Nem nagyszerû, a legkevésbé sem. Még egy kicsit sem nagyszerû. Mondok magának egy másik érdekes adatot. Tudta, hogy a bálna nem hal, hanem rovar, és hogy banánnal táplálkozik?

– A bálna rovar? Ekkora badarságot még életemben nem hallottam.

– Tudom! Csak viccbõl mondtam. A bálna nem rovar, dehogyis. A bálna az úgynevezett veszélyeztetett állatfajok közé tartozik. Engem nem érdekelnek a veszélyeztetett állatfajok. Szeretném, ha minden veszélyeztetett állatfaj eltûnne a Föld színérõl. Nekem ne jöjjenek azzal, hogy a bálna intelligensebb, mint az ember. Ugyanis a bálna iszonyatosan ostoba. Hát mondja: tud említeni egyetlen bálnát, amelyiknek a lemeze felkerült volna a slágerlistára? Semmilyen mûvészi értéket nem produkálnak, csak egyvalamit produkálnak folyamatosan: egy csomó másik bálnát. És nem esznek semmi mást, csak planktont. Na, ezt nevezik egyesek intelligensnek. Mondja, el tudja képzelni, hogy tegyük fel ön úszik odalent az óceán mélyén tátott szájjal, és a plankton meg csak áramlik befelé?

– Igen, ezt el tudom képzelni.

– Igen? És ez tetszene magának? Szeretne sodródni odalent úgy, hogy még lélegezni sem tud a viz alatt? Hát a bálna annyira hülye, hogy mindig föl kell jönnie a felszínre, hogy kilövellje a vizet. Ah.....Mondok magának egy érdekes adatot a szöcskérõl. A szöcske erõs lábai segítségével a testéhez képest aránytalanul nagyot tud ugrani. És tudja miért érdekes a zsiráf? Ha ugyanakkorát tudna ugrani arányban a testéhez képest, mint a szöcske, sok problémája megoldódna. A fenyõfával kapcsolatban meg az az érdekes adat, hogy másodpercenként háromszázezer kilométert tesz meg.

– A fenyõfa? Másodpercenként háromszázezer kilométert?

G; Nem! Ezeket mindig összekeverem, mer’ egymás után vannak a lexikonban.

– Micsodák?

– Hát a fenyõ, meg a fény.

– Érdekli a véleményem? Maga az egyik legunalmasabb, legszürkébb legsótlanabb, legérdektelenebb, legelviselhetetlenebb fárasztó barom, akivel valaha is találkoztam.

– Ez tény?

– Igen.

– Egy újabb érdekes adat!

[MisterY]

má' megin' fagyott a fórum. 

Szerkesztette: MisterY 2006. 01. 18. 19:34 -kor

[Wyco]

Idézet: gazdi - Dátum: 2006. jan. 18., szerda - 19:01

És tényleg ott van!

hun?

[Rstudi]

Idézet: Wyco - Dátum: 2006. jan. 18., szerda - 23:50

hun?

[akaido]

Kiwi walks into his bedroom with a sheep under his arm and
says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a
headache."
His girlfriend is lying in bed and replies:
"I think you'll find that's a sheep, you idiot."
The man says: " I think you'll find I wasn't talking to you."


Good Girl Vs Bad Girl

# Good girls loosen a few buttons when it's hot. Bad girls make it hot by loosening a few buttons.
# Good girls only own one credit card and rarely use it. Bad girls only own one bra and rarely use it.
# Good girls wax their floors. Bad girls wax their bikini lines.
# Good girls blush during love scenes in a movie. Bad girls know they could do it better.
# Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls. Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls.
# Good girls wear high heels to work. Bad girls wear high heels to bed.
# Good girls say, ''Don't... Stop...'' Bad girls say, ''Don't Stop...''

[akaido]

Miért jobb a sör a nõknél?

- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör kupakját könnyû levenni.
- Ha bemész egy bárba akkor biztos lehetsz hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bûntudatod.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- A sör mindig nedves.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A hideg sör is jó sör....

[Shia-ko]

Idézet

Egy rendõr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben lévõ autószerelõ mûhelyébe tanácsot kérni. A szerelõ elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végû drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idõ múlva a szerelõ kimegy megnézni, hogy halad a rendõr, de meglepetésére hatalmas csõdületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstõl.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendõr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végû bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentrõl segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

[Avalon]

Egy-kettõ már régi, de még mindig nagyon jó:

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !

Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerektõl kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot?

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!!

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettõ amikor nem, három amikor õ a Mikulás.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak nõi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címu könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek!

Az idõ a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.


avalon

[nord^]

Idézet: Avalon - Dátum: 2006. jan. 19., csütörtök - 9:18

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

   

[nord^]

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben
krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem
segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz
bele
krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'