[Drummaster]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2006. máj. 15., hétfõ - 10:12

Miért, mit lehet írni a román helyett?

:legyint:

[bega]

Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hû, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.




Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli head-set-tel?
- Te is fiam, Bluetooth?




Pistikét felszólítja a tanárnõ:
- Pistike, mondj egy igekötõt és egy személyes névmást!
- Ki, én?
- Nagyon jó!




Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga
férfivel.
A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet,
hogy a férjük ne értse.
Az elso lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll:
Nescafé.
Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az
utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét
múlva jön egy lap, elég reszketo írással: South African Airways
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és
döbbenten olvassa: Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.




Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni,
hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal
dolgozott, és mindig hû volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, õ is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnõ:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhûlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a kórusból...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnõ:
- A szokásos kedvencedet adjam elõ, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértõdötten kirohan, a férj pedig utána, és
látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre õ is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k*rvákat fogsz ki
magadnak?





A bíró:
- Hazárdjátékért kétheti elzárásra ítélem!
A játékos kártyát húz elõ a zsebébõl.
- Négy hét, vagy semmi!




Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

[nord^]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2006. máj. 15., hétfõ - 10:12

Miért, mit lehet írni a román helyett?

:Ð

Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak:
- Húzzatok a p*csába! K*rvaanyátokat sz*rjátok össze, tünjetek a
p*csába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskosszájú
kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán
annyit mondasz, hogy HESS!, és eltûnnek a gec*be.

[Normika]

Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein
számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton
mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy!
- Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.

 

[Zsul]

Idézet: Normika - Dátum: 2006. máj. 16., kedd - 12:48

Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein
számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton
mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy!
- Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.

 

    Bazz...

[MiniMara]

Férfiakéletkor:

Adó neme:16-20 éves korig Duzzadó
21-30 éves korig Dagadó
31-40 éves korig Mértékadó
41-50 éves korig Bágyadó
51-55 éves korig Fáradó
56-60 éves korig Izzadó
61-62 éves korig Lankadó
63-65 éves korig Kókadó
66-70 éves korig Hervadó
71-75 éves korig Hamvadó
75 fölött Tiszteletadó



Nõkéletkor:

Adó neme:16-19 éves korig általános lyukadó
20-25 éves korig Kebeladó
26-30 éves korig örömadó
31-40 éves korig Gyönyöradó
41-45 éves korig Odaadó
46-50 éves korig Megadó
51-55 éves korig Hervadó
56-60 éves korig Fonnyadó
61 fölött Poradó

[MiniMara]

10 érv, amiért a tanulás jobb, mint a szex


1. Legtöbbször nem probléma találni hozzá valakit.
2. Ha elfáradsz, abba tudod hagyni, pihensz egyet és késõbb folytatod.
3. Korábban is be tudod fejezni, anélkül, hogy szégyelld magad érte.
4. Ha kinyitod a könyvet, nem kell azon gondolkodnod, hogy vajon ki nyitotta ki elõtted?
5. Iszol egy kis kávét, és akár egész éjszaka tudod csinálni
.6. Ha nem fejezel be egy részt, senki nem fog kinevetni.
7. Tudod csinálni, ugyanakkor ehetsz is és nézheted a tv-t
.8. Nem kell szégyenkezned, ha a szüleid rajtakapnak.
9. Nem kell letenned a pohár sörödet, miközben csinálod.
10. Ha nem vagy benne biztos, hogy jól csinálod-e, nyugodtan megkérdezheted a szobatársadat/haverodat/csajodat.

[nord^]

Tanulunk együtt? :Ð

[7of9]

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Elõször bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbbõl jósoló öregasszonyhoz térnek be.
Megy a nagy hókusz-pókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstõl fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...!

[Csücsök]

Mi az abszolút lehetetlen?
-Hímvesszõbõl kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
-Lesz egy fasza kosarad!

Vótmá?

Hímsoviniszta igazságok...

- Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie már annak, mikor az asszony kihozza.

- Miért van a nõknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog... közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.

- Ha a bejárati ajtó elõtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

- Mér halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük?
- Szándékosan.

- A nõk soha nem lesznek egyenlõek a férfiakkal addig, amíg nem tudnak kopaszon és sörhassal végigmenni az utcán úgy, hogy szexinek érzik magukat!

Szerkesztette: Csücsök 2006. 05. 16. 20:52 -kor

[csozsi]

Idézet: Normika - Dátum: 2006. máj. 12., péntek - 13:48

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.

Idézet: 7of9 - Dátum: 2006. máj. 16., kedd - 21:34

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.

[7of9]

Na látod, hogy mennyire jó vicc volt?
Egyébként bocsánat, nem olvastam vissza figyelmesen. 

[bepe_79]

[ Kattints ide a teljes méretû képhez ]

[bigsee]

Idézet: bepe_79 - Dátum: 2006. máj. 17., szerda - 20:20

1-es doga

psssszt...már vót, igaz a vicceknél...de nagyon jó...

[LightBringer]

Ilyen dolgozatot én is tudok írni, van itthon piros toll is a javításhoz és tök jó fej leszek, mert mindenki azt fogja hinni, hogy igazi...

[Harlequin]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. máj. 17., szerda - 21:18

A hárdver a számítógép azon része, amelybe bele lehet rúgni.

Jaj ne már! 1000éves...