[Dorien]

EMO-vers

Jaj de szép vagy abban
A Hello Kittys szarban
Mily szép a félrenyírt hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad

A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
Tizennégy évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett

De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra úgyis ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok

Egy dolog van, amiben egyetértek veled
Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered
Legalább egy patkánnyal kevesebb
A Föld máris sokkal jobb hely lett

Nem tudom, mi a franc van veled
Miért nem tudod élvezni az életet?
Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak,
Hogyha ránézek máris sugárba hányjak

Érzelmes vagy, ezt mondod magadról
De faszt se tudsz az érzelmek széles skálájáról
Számodra csak a bú, a bánat marad
Tudod mit bakker, inkább öld meg magad!

[Dorien]

Idézet: Walkyria - Dátum: 2007. júl. 9., hétfõ - 15:12

...
- Halló, mama, hallasz engem???

Ez best.

[Rosen]

Étteremben:
- Úgy látom, kétféle bécsiszelet is szerepel az étlapo. Mi a különbség a kettõ között?
- Az egyiket nehéz megrágni, a másikat kifizetni!



- Apu, mi az, hogy infláció?
        - Hát, hogy is magyarázzam...? Hát szóval az infáció az, amikor az én jövõ havi fizetésembõl csak a múlt havi számlákat tudom kifizetni

[Rosen]

Na még egy! 

Ki hogy hal meg? Túl azon, hogy a tûzoltó elég gyorsan.

Az aratóért jön a kaszás.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnárt felõrli az élete.
A szabónak elszakad az élete fonala.
A pék megeszi kenyere javát.
A kertész a Paradicsomba kerül.
A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A prímásnak elszakad a húrja.
A hajós az örök nyugalom tengerére vitorlázik.
A pénztáros elszámol az élettel.
A búvár örök álomba merül.
A trombitásból végleg kifogy a szusz.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót maga alá gyûri a halál.
A bérlõ örökös otthonra lel.
A boldogtalan megboldogul.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A vegetáriánus fûbe harap.
A vadász az örök vadászmezõt fürkészi.
A virágárus alulról szagolja az ibolyát.
A hegymászó feldobja a bakancsát.
A kovács elpatkol.
A papnak harangoznak.
A vadásznak lõttek.
A filmrendezõnek megjelenik "vége" felirat.
A színésznek végleg legördül a függöny.
A muzsikusnak elhúzzák a nótáját.
A szabót kinyírják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A meteorológusnak befellegzik.

[lamalion]

Ausztráliába készülõ turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták)

---
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).

A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

---
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)

A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

---
Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?

A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

---
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)

A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

---
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA)

A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.
Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

---
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)

A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

---
Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK)

A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

---
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)

A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

---
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)

A: Ön egy brit politikus, ugye?

---
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)

A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

---
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA)

A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

---
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)

A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint.

---

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)

A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak.

---
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)

A: Igen, a buzibárok.

---
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)

A: Csak karácsonykor.

---
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)

A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia.


----------------
szerk.: õ/û bocsi

Szerkesztette: lamalion 2007. 07. 11. 11:22 -kor

[Rosen]

Kicsit morbid de jó vicc!

A lakásavatón a háziasszony elhûlve olvassa
az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot,
a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt,
elcseréltük a csokrokat.
De képzelje magát a másik fél helyébe,
aki a temetésen azt olvassa:
"Gratulálunk az új otthonodhoz".

[gabor_b]

Miért masztizik a süket-néma lány fél kézzel?

Mert a másikkal sikongat.

[Phantom Lord]

Szeretkezés után

Nõ:
Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett.
õ elgondolkozva néz fölfelé.
Én aggódom.
Vajon mirõl gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal. . .

Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?

[Wyco]

Csak két hetente irjátok be...

[Rosen]

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk,
hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót
és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergõ fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még û se látott ...
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Idesapám, gyûjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

[OnLány]

- Mi az? Szabványos szõrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.

[OnLány]

Tom, hogy egy részük már volt, vizsont egy részük még nem...
Gyerekdalok jogásznyelven:


1.

Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és  azóta is folyamatban lévõ tüzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

2.

Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy a hazánkba betörõ oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledõ oszmán csapatok, megérkezésük után fejlövéssel történõ kivégzést foganatosítanak.

3.

Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek.

4.

Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerõs
jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel a közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfik foglalták el.

5.

Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, az, aki a szerelvényt hajtó mozdony  irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

[avman]

pistike nagyon nem  nagyon érti az elmélet és a gyakorlat közti különbséget, ezért megkéri az apját magyarázza el végre neki.
- most akkor menj és kérdezd meg anyádat, majd utána meg a nõvéredet, h elméletileg lefeküdne-e valamelyikük is egy vadidegennel egymillió forintért.
pistike elmegy, megkérdezi, majd visszajön.
- mit mondtak, fiam?
- anyám is, meg a nõvérem is azt mondta, h igen, elméletben lefeküdne egy idegennel 1 millió forintért. de én még továbbra sem értem...
- na édes fiam, ez azt jelenti, h elméletileg van kétmillió forintunk, gyakorlatilag meg együtt élünk két büdös qrvával.

[OnLány]

A rendõrök az örsön vicceket mesélnek egymásnak. Azt mondja az egyik:
- 132!
Mindenki röhög, kivéve az újoncot. Azt mondja egy másik:
- 81!
Megint mindenki röhög, csak az újonc nem, ezért megkérdi, hogy mi olyan vicces abban, hogy számokat mondanak egymásnak?
- Hát tudod, minden viccnek van egy sorszáma, és mikor újra át akarjuk élni a poént, akkor nem az egész viccet meséljük el, csak a sorszámát mondjuk.
- Kipróbálhatom én is?
- Hát persze, mondj egy számot.
- 8!
Senki nem röhög, sõt, inkább mérgesen néznek az újoncra, mire az megkérdi, hogy most mi rosszat tett?
- 1-tõl 10-ig a rendõrviccek vannak...

[OnLány]

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót,
hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz??
- Nem...
- A vezérigazgatóval.
Mire a mi emberünk:
- AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezérigazgató meglepõdve feleli:
-Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Huh..Akkor jó... - és leteszi.

[OnLány]

Két apáca, Logika (L) nõvér és Matematika (M) nõvér hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erõszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésõbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi : õ is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér .
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettõnket nem tud követni.
A férfi Logika nõvért követte. Matematika nõvér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nõvér miatt.
Végre megérkezett Logika nõvér.
M: - Logika nõvér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettõnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Õ is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utóért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nõvér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nõvér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!


HA MÁSRA GONDOLTÁL , TÍZ MIATYÁNK A BÜNTI !!!

[Netmaster]

bash:HU-ról egy szösszenet  :Ð :

<ethaNeal> Tuningolt számítógép eladó. Alkalmas játékra és tervezésre. (Játszhatsz rajta pasziánszt és tervezheted, hogy újatveszel.)

[neirda]

Idézet: Netmaster - Dátum: 2007. júl. 16., hétfõ - 2:29

bash:HU-ról egy szösszenet  :Ð :

<ethaNeal> Tuningolt számítógép eladó. Alkalmas játékra és tervezésre. (Játszhatsz rajta pasziánszt és tervezheted, hogy újatveszel.)

ez már egy kicsit fájt :D


bocs ha vótmáá :

( Férfiak egymást közt: )

Hogyan tudod elérni, hogy egy nõ szex után még 10 percig sikítson ??
Beletörlöd a f@rk@d a függönybe:

Bocsi.

[OnLány]

Kinyílik a rendelõ ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll ,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gõzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért!


Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!


A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!


Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság musorába:
-Halló.
-Tessék kívánságmusor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró. - Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

[Pietrosz]

nagyon jók, thx