[Eleanor]

Idézet: OnLány - Dátum: 2007. júl. 18., szerda - 22:26

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

- Oszt mé' vizes a nadrágja? Tán esik?
- Fúj!

[critical_source]

-Láttál-e fagyott kutyát?
-Igen.
-Láttál-e fagyott tyúkot?
-Igen.
-És (le)fagyott pingvint?
-Nem...

[Amea]

Ausztráliába készülõ turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.

Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint.

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak.

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia.

[Iguana]

'vótmá... :Ð

[Chewbacca]

Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki
gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy
hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt
továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva a
csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd
finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot
nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

[Bogyosz]

Boxolót kiütik, és azt mondja neki az orvos:
- Nézze, ez idén a harmadik totális K.O.. Eltanácsolnám, szerintem gondolkodjon el, hogyan folytatja a pályafutását.
Kéthét múlva jön a boxoló, kérdi a doki:
- Na, tudja már, mit fog csinálni?
- Persze, regényt írok. Nézze, doktor úr, már itt is van az elsõ 500 oldal.
Doki elkezdi olvasni: "Bem apó a csata után ráült a lovára, és azt mondta: Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! ... Doki végiglapozza, de végig csak ezt látja: Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Doki felnéz:
- Ember, maga normális?! Mi ez?!
- Jah, hát én nem tehetek róla, hogy csökönyös a ló... 

[Bogyosz]

Idézet: Amea - Dátum: 2007. júl. 19., csütörtök - 17:23

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.

Jav.:

Q: Tudnának információt adni az afrikai vízilóversenyekrõl? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre, Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... áááá, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

[kuk@c]

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielõtt elkezdõdik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idõ múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielõtt elkezdõdik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt kezdõdik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tõled? Csak ülsz a tv elõtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdõdött...


@

[kuk@c]

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elõször, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.


@

[Lenny]

Nõi hormonok a sörben

A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer
csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi
hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a
tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így -
természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg
sört.

Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevõk súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen
egyértelmû volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak.

[Lenny]

Naplók


A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A Fradi mockosul kikapott, egész nap szar kedvem volt, de legalább este dugtunk egy jót az aszzonnyal.

[Lenny]

Elõször megy fel  a  lány az udvarló lakására.
- Azt  mondta  anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a  kislány.
-  Aha,....és  nem bánnád, ha most megdugnálak?

Szerkesztette: Lenny 2007. 07. 22. 08:11 -kor

[OnLány]

A férj életében elõször veszi a bátorságot, hogy a munkaidõ vége elõtt
félórával lelépjen a munkahelyérõl. Boldogan megy haza, hogy meglepje a
feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti
meg az
orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a fõnökét, amint
meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan
ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen
zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Hu vazze ! Majdnem lebuktam!

[Csücsök]

Háziasszonyok beszélgetnek:
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni. Nem láttam a férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.
- Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok semmit sem csinálni.
Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már kezdtem látni a fél szememre.

[Chewbacca]

Apáca úgy dönt, hogy jobb útra téríti a zárda melletti építkezésen dolgozó munkásokat. Úgy gondolja, hogy ennek a legjobb módja, ha velük ebédel és közben beszélget velük. Be is csomagolja az ebédet és kimegy a munkásokhoz, akik szintén ebédelnek. Odalép hozzájuk és szemérmesen elkezdi:
-Jónapot kívánok! Mondják, ismerik önök Jézus Krisztust?
A munkások furcsa arccal néznek össze, majd az egyik átkiabál a másik oldalon ebédelõ munkatársainak:
-Józsi! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
Meglepõdött arccal: -Miért kérded?
-Mert itt van a felesége, meghozta az ebédet!

      :Р :Р :Р :Ð

[Harlequin]

Idézet: Amea - Dátum: 2007. júl. 19., csütörtök - 17:23

A:  Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Ez konkrétan nem igaz, a többi jó volt.

[Walkyria]

Az idõs lord hazamegy a kastélyába.
Az inasa így fogadja:
- Mi van vén trotty? Már megint a kocsmában növesztetted a segged?
- Nem George! A városban voltam és hallókészüléket vettem.

:Ð

[nord^]

>> <<

[debaj]

'ázze

Idézet

Lim és Lom elmennek az erdõbe Í-t ásni. Lom eltûnik.
Lim megkérdezi a varjút:
-Nem láttad a társamat, a Lomot?
Jön is a válasz:
-Társadalombiztosítás!

[kuk@c]

ez nagyon zsibbasztó volt...