[OnLány]

- Mi az? Szabványos szõrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.

[OnLány]

Tom, hogy egy részük már volt, vizsont egy részük még nem...
Gyerekdalok jogásznyelven:


1.

Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és  azóta is folyamatban lévõ tüzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

2.

Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy a hazánkba betörõ oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledõ oszmán csapatok, megérkezésük után fejlövéssel történõ kivégzést foganatosítanak.

3.

Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek.

4.

Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerõs
jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel a közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfik foglalták el.

5.

Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, az, aki a szerelvényt hajtó mozdony  irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

[avman]

pistike nagyon nem  nagyon érti az elmélet és a gyakorlat közti különbséget, ezért megkéri az apját magyarázza el végre neki.
- most akkor menj és kérdezd meg anyádat, majd utána meg a nõvéredet, h elméletileg lefeküdne-e valamelyikük is egy vadidegennel egymillió forintért.
pistike elmegy, megkérdezi, majd visszajön.
- mit mondtak, fiam?
- anyám is, meg a nõvérem is azt mondta, h igen, elméletben lefeküdne egy idegennel 1 millió forintért. de én még továbbra sem értem...
- na édes fiam, ez azt jelenti, h elméletileg van kétmillió forintunk, gyakorlatilag meg együtt élünk két büdös qrvával.

[OnLány]

A rendõrök az örsön vicceket mesélnek egymásnak. Azt mondja az egyik:
- 132!
Mindenki röhög, kivéve az újoncot. Azt mondja egy másik:
- 81!
Megint mindenki röhög, csak az újonc nem, ezért megkérdi, hogy mi olyan vicces abban, hogy számokat mondanak egymásnak?
- Hát tudod, minden viccnek van egy sorszáma, és mikor újra át akarjuk élni a poént, akkor nem az egész viccet meséljük el, csak a sorszámát mondjuk.
- Kipróbálhatom én is?
- Hát persze, mondj egy számot.
- 8!
Senki nem röhög, sõt, inkább mérgesen néznek az újoncra, mire az megkérdi, hogy most mi rosszat tett?
- 1-tõl 10-ig a rendõrviccek vannak...

[OnLány]

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót,
hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz??
- Nem...
- A vezérigazgatóval.
Mire a mi emberünk:
- AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezérigazgató meglepõdve feleli:
-Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Huh..Akkor jó... - és leteszi.

[OnLány]

Két apáca, Logika (L) nõvér és Matematika (M) nõvér hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erõszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésõbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi : õ is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér .
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettõnket nem tud követni.
A férfi Logika nõvért követte. Matematika nõvér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nõvér miatt.
Végre megérkezett Logika nõvér.
M: - Logika nõvér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettõnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Õ is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utóért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nõvér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nõvér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!


HA MÁSRA GONDOLTÁL , TÍZ MIATYÁNK A BÜNTI !!!

[Netmaster]

bash:HU-ról egy szösszenet  :Ð :

<ethaNeal> Tuningolt számítógép eladó. Alkalmas játékra és tervezésre. (Játszhatsz rajta pasziánszt és tervezheted, hogy újatveszel.)

[neirda]

Idézet: Netmaster - Dátum: 2007. júl. 16., hétfõ - 2:29

bash:HU-ról egy szösszenet  :Ð :

<ethaNeal> Tuningolt számítógép eladó. Alkalmas játékra és tervezésre. (Játszhatsz rajta pasziánszt és tervezheted, hogy újatveszel.)

ez már egy kicsit fájt :D


bocs ha vótmáá :

( Férfiak egymást közt: )

Hogyan tudod elérni, hogy egy nõ szex után még 10 percig sikítson ??
Beletörlöd a f@rk@d a függönybe:

Bocsi.

[OnLány]

Kinyílik a rendelõ ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll ,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gõzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért!


Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!


A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!


Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság musorába:
-Halló.
-Tessék kívánságmusor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró. - Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

[Pietrosz]

nagyon jók, thx

[Eleanor]

Idézet: OnLány - Dátum: 2007. júl. 18., szerda - 22:26

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

- Oszt mé' vizes a nadrágja? Tán esik?
- Fúj!

[critical_source]

-Láttál-e fagyott kutyát?
-Igen.
-Láttál-e fagyott tyúkot?
-Igen.
-És (le)fagyott pingvint?
-Nem...

[Amea]

Ausztráliába készülõ turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.

Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint.

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak.

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia.

[Iguana]

'vótmá... :Ð

[Chewbacca]

Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki
gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy
hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt
továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva a
csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd
finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot
nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

[Bogyosz]

Boxolót kiütik, és azt mondja neki az orvos:
- Nézze, ez idén a harmadik totális K.O.. Eltanácsolnám, szerintem gondolkodjon el, hogyan folytatja a pályafutását.
Kéthét múlva jön a boxoló, kérdi a doki:
- Na, tudja már, mit fog csinálni?
- Persze, regényt írok. Nézze, doktor úr, már itt is van az elsõ 500 oldal.
Doki elkezdi olvasni: "Bem apó a csata után ráült a lovára, és azt mondta: Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! ... Doki végiglapozza, de végig csak ezt látja: Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Doki felnéz:
- Ember, maga normális?! Mi ez?!
- Jah, hát én nem tehetek róla, hogy csökönyös a ló... 

[Bogyosz]

Idézet: Amea - Dátum: 2007. júl. 19., csütörtök - 17:23

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.

Jav.:

Q: Tudnának információt adni az afrikai vízilóversenyekrõl? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre, Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... áááá, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

[kuk@c]

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielõtt elkezdõdik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idõ múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielõtt elkezdõdik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következõt, mert most már tényleg mindjárt kezdõdik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tõled? Csak ülsz a tv elõtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdõdött...


@

[kuk@c]

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elõször, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.


@

[Lenny]

Nõi hormonok a sörben

A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer
csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi
hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a
tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így -
természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg
sört.

Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevõk súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen
egyértelmû volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak.