[FragMaster]

régi, de:

-Melyik állat neve a legvidámabb?
-Hát a juhé..

[bigsee]

Kicsit morbid, és nem vicc, hanem igaz:

2 éve elhunyt kutyusunk azonnali beoltására érkezett a mai napon egy határozat, az önk-tól.

Telefonon le lett rendezve, semmis a dolog...

... viszont anyósom nem hagyta szó nélkül: "biztos a régi pógármester nem jelentette az újnak!!!"...

[Phantom Lord]

Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója,
gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

:Ð   :Ð

[OnLány]

Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:
- Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.
- Talán csak mondani szeretne valamit.


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért,hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.


A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel ? - kérdi a bíró elhûlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell gondoskodnom.


Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg meg nem értettük, hogy az a mai feladat...


Egy nõ találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nõnek feltûnik, hogy a hálószoba tele van puha,
aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg idõt és energiát áldozott a gyûjteményre, s a nõt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méretû macik a középsõ polcon és nagy macik a felsõ polcon. A nõ kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival
rendelkezzen, de nem mondta neki, sõt, nagyon lenyûgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy
ez a férfi lehet a nagy Õ, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nõ a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...


Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem ...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?


A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa ...


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...


Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Te jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!


- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!


Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Pista, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött!


Béla a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfõtõl emelik a lakbért.


- Nilsson, ön nagyon jó munkát végzett a múlt szezonban, jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptû jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helyt állok, mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A gyõztesé az összes tyúk! Sõt még adok is egy fél kör elõnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdõdik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdõ feleket. A hatodik körnél
az öreg kakas elõnye már majdnem elfogy, de azért még mindig õ van elõl. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben.

[Ndrew]

Idézet: OnLány - Dátum: 2007. aug. 9., csütörtök - 18:21

Egy nõ találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nõnek feltûnik, hogy a hálószoba tele van puha,
aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg idõt és energiát áldozott a gyûjteményre, s a nõt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méretû macik a középsõ polcon és nagy macik a felsõ polcon. A nõ kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival
rendelkezzen, de nem mondta neki, sõt, nagyon lenyûgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy
ez a férfi lehet a nagy Õ, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nõ a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

:Ð

[UnConnecteD]

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!

:Ð

[traxer]

Egyszer egy konferencián felkérték az egyik vendégprofesszort, hogy tartson
egy kiselõadást a szexrõl. A prof felállt, magához húzta a mikrofont, és
belekezdett::
- Hölgyeim és uraim!
Nagy örömömre szolgál.....
Azzal visszaült a helyére.

[Rosen]

Lehet hogy volt már de....


Görbe este

Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi,
amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobj a a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy,
az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal,
hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tûzoltóörs!"
---------------------------

[Gabesz]

OFFolnék... csak egy viccet keresek, vagy lehet nem is vicc csak egy kis szöveg féle, szóval olyasmirõl szól, hogy beszélik ketten, hogy mi volt az óvodában a jelük és az egyiké valami szokványos a másik meg elkezdi, hogy neki a Taj Mahal volt és valami állt mellette meg milyen nehéz volt lerajzolni stb. és most nem találom meg, pedig lehet épp itt a hwsw-n láttam  :confused:

[traxer]

1.Felsõ tízezer...
2.Középosztály...
3.Dolgozók...



Jövedelme?
1.Mese
2.Kabaré
3.Tragikomédia

Vásárlási szokásai?
1.Igénye szerint mindent megvesz
2.Fizetéskor a diszkontból bespájzol
3.Nézegeti a kirakatokat

Hol eszik?
1.Étteremben
2.Otthon
3.Hol eszik, hol nem

Hogyan öltözködik?
1.Méretre varrat
2.Készen vásárol
3.Turkál magának

Mit visel általában?
1.BOSS öltönyt
2.Konfekciót
3.Közterheket

Hol szórakozik?
1.Garden Party- n
2.Házibulin
3.Tömegdemonstráción

Hogyan közlekedik?
1.Új nyugati autóval
2.Használt keleti autóval
3.Tömegben

Milyen szerencsejátékot ûz?
1.Roulette, Black Jack, Tõzsde
2.Totó, Lottó, Bingó
3.Bliccel a BKV-n

Miben tartja pénzét?
1.Ékszer, valuta, ingatlan
2.Takarékbetét
3.A gyerek malacperselyében

Álláslehetõsége?
1.Ügyvezetõi, igazgatói állás
2.Mérnöki állás
3.Sorban állás

Mi nyomasztja?
1.Hogy még egyszer betörnek hozzá
2.Hogy egyszer betörnek hozzá
3.Hogy egyszer be fog törni valahová

Mit sportol télen?
1.Síel Ausztriában
2.Ródlizik a környéki dombokon
3.Összetöri magát a síkos járdán

Mit vár a jövõ évtõl?
1.Alacsonyabb adókat
2.Magasabb bért
3.Munkahelyet, magasabb segélyt

[Rosen]

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy teis korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam. 

[OnLány]

"A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?"


"Ha élne, ma ünnepelné halálának 20. évfordulóját..."


Két öreg beszélget:
- Képzeld, én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Hát hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

[Eleanor]

Egy kupéban utazik a gróf, a kisbíró és a vajda..
                                                beszáll egy gyönyörû nõ, közéjük ül...
                                                                                                  ahogy zötyög a vinat hirtelen valami ordenáré nagyot fingik... a gróf feláll:

"Hölgyem, Uraim! Az emésztésem..."

Zötyögnek tovább, hát csak megismétlõdik az eset... a kisbíró áll fel:

"Drága Heõgyem, Uraim... Tán a kisperkeüttel vót a baj délbe'!"

Mennek tovább, feláll vajda, elõhúz egy nagy szivart:

"Háde én mosta' áátmegyek a doaaaanyzooooba, deha a nõ megen fingik, akkkooo eeen voootam..."

[akaido]

A férfilélek evolúciós folyamata

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnõm.

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt
semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevõ részét egy
szenvedélyes nõ mellett töltöm el...


A fõiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynõ egy jól
megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetõzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nõre van szükségem, aki stabilitást nyújt
nekem...


25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé
unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta õt lázba.
Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van
szükségem...


28 évesen találkoztam egy izgalmas nõvel, de nem tudtam lépést tartani
vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi
mellett. Zabolátlanul mûvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt
gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...


31 éves koromban rátaláltam erre a nõre. Õ valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tõlem és
mindenemet elvitte...

Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerûen egy olyan nõt keresek, akinek jó nagy mellei
vannak...

[Coppermine]

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem


- Mi az? Fekete a törzse és fehér levelei vannak?
- Néger postás.


-C0pp3rM!n3-

[TroppauerHümér]

Egy nõ elhatározza, hogy õ pedig szép érett piros paradicsomot fog termelni a kertjében. Minden rendben is megy, de a paradicsomok sehogysem akarnak beérni, mindegyik zöld marad. Búslakodik nagyon és becsönget a szomszédhoz akinek szép érett piros paradicsomok százai hajladoznak a kertben. A szomszéd ajtót nyit:
-Mondja uram mi a titka annak, hogy önnek szép érett piros paradicsomjai vannak, nekem nyamvadt és zöld maradt mindegyik?
-Az a helyzet kisasszony, hogy minden reggel kiállok közéjük meztelenül és ettõl elpirulnak, így kb. egy hét alatt teljesen pirosak lesznek.
-Köszönöm, én is így fogok tenni.
Eltelik az egy hét, és gondolja a szomszéd, hogy megkérdi a hölgytõl, hogy boldogul. Becsönget:
-Jó napot kívánok, azt szeretném megkérdezni, hogy bevált-e az ötletem?
-Az a helyzet, hogy a paradicsomok továbbra is zöldek, viszont az uborkáim...na azok hatalmasak.
---------------

[TroppauerHümér]

A tanár, a kukás és a jogász meghalnak, a mennybe kerülnek, de ott áll Szent Péter, aki midegyiknek föltesz egy kérdést, és ha helyesen válaszolnak akkor beléphetnek.
Odafordul a tanárhoz:
-Mi volt annak az óceánjárónak a neve, ami egy jégheggyel ütközött, és elsüllyedt? Oscar díjas filmet is készítettek a történetbõl.
-Titanic.
-Remek beléphetsz.
Odafordul a kukáshoz, aki eléggé bûzlik, és erre Szent Péter azt gondolja, hogy nem biztos, hogy be kéne engedni, ezért egy kicsit nehezebb kérdést tesz föl.
-Ezen a hajón hányan haltak meg?
Gondolkodik a kukás, aztán hirtelen eszébe jut, hogy az egyik szemétbe dobott ujságban látta a filmkritikát.
-1228
-Nagyon jó, te is beléphetsz.
Odafordul a jogászhoz:
-Na, és, hogy hívták õket?

[Eleanor]

Egy rendõr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levõ autószerelõ mûhelybe tanácsot kérni. A szerelõ elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végû drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idõ múlva a szerelõ kimegy, megnézni hogy halad a rendõr, de meglepetésére hatalmas csõdületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstõl. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendõr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végû bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentrõl segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

[Eleanor]

Egy autószerelõ épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetõre várt, szerelõ átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy
mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelõnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

[traxer]

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és
egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy lesznek
meztelen nõk a képernyõn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.



Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna
vissza neked taxira.