[OnLány]

Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ call centerébõl

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos
Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a szerelõk...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és.....
félek
Ü.i.: ???

Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik.
Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre
fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik le a tûzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap
éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra?

Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

[Eleanor]

Két óvszer beszélget. Megkérdezi az egyik:
- Miért vagy ideges?
Erre a másik:
- Á, már reggel felhúztak!

[OnLány]

- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ?
- Az M3-ason.

- Mi van a tömegsír felett?
- ???
- Csapatszellem!

- Minek megy a vak az erdõbe?
- Fának.

- Miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.

- Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót?
- Rálép a fékre.

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

- Hogy lehet a kákán csomót keresni?
- Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

- Miért nem eszik a rendôr reggel banánt?
- Mert az déligyümölcs.

- Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát!
- Engem?!

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezetô.

- Te is bölcsész vagy?
- Áááá, nem, csak elbambultam...

- Legyen Jehova tanúja!
- Bocs, de nem láttam a balesetet.

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röffben.

- Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik?
- 2 rombusz.

- Mi a rovarok edzôterme?
- Légykondicionáló.

- Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

- Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget!
- Nesze  itt egy másik.

- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.

- Arab tehénistálló: Mubarak

- Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!

- Miért nehéz a nõknek érzö, törödõ, és jóképû férfit találniuk? 
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

- Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja?
-  A reggeli smink mellõzése.

- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elõtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

[OnLány]

-Doktor úr a feleségemnek fehér folyása van, én pedig cukorbeteg vagyok. Lehet ebbõl még gyerek?
-Hát gyerek nem hiszem, de habcsók mindenképp.

:Ð

[Normika]

Hát ez valami gyönyörû.
Nekem errõl egy másik hasonló kategóriájú jut eszembe, elõre is elnézést:

- Mi a különbség a homok és a véres, gennyes hüvelyváladék között?
- Homokkal nem lehet gargalizálni.

:Ð

[Dorien]

MSN beszélgetés:

Én:
- majd beugrok ezzel az apehos levéllel, ha arra járok

Könyvelõnõm:
- hívlak, ha kell a segítség

Én:
- oksi

Könyvelõnõm:
- oké, ha nem találsz épp szülök

[Coppermine]

Idézet

Horoszkóp

KOS (03.21-04.20)
A kosok vakmerõ, lázadó, öntörvényû emberek.
Valószínûleg Kossal van dolgod, ha az illetõ:

    * az éj leple alatt keselyût tetováltat a szembeszomszéd kisbabájának fejbõrére.
    * a feszített tükrû termálvízben tartja napi futóedzését.
    * extra csípõs Piros Aranyat nyom a vaníliafagyijára.
    * ha betörik az ebédlõje ablaküvege, mosolyogva megeszi a szilánkokat.
    * ágyékon rúgja a szociális gondozót.
    * végtagcsonkolásra idomítja tengerimalacát.
    * puszta kézzel kavargatja meg a fritõzben sülõ hasábburgonyát.
    * trópusi betegségek okozta sebekrõl tart diavetítést vacsoravendégeinek.

Bika - Taurus BIKA (04.21-05.20)
A bikák türelmes, gyakorlatias, komoly emberek.
Ez meglehetõsen nyilvánvaló, ha az illetõt:

    * a galván-akkumulátorok iránt tanúsított perverz érdeklõdése miatt kitiltják a mûszaki könyvtárból.
    * nem lehet leszoktatni azon szokásáról, hogy vezetés közben fennhangon számolja a közlekedési táblákat.
    * gyakran tévesztik össze egy múmiával.
    * az egész vakáció alatt képtelenség felcsalogatni a fáspincébõl.
    * gyakran látni abban a zokniban, melyre saját kezûleg hímezte fel Jónás könyvét az Ószövetségbõl.
    * képtelenség lebeszélni arról, hogy minden tavasszal beoltsa sámfáit.
    * megunja a sakktáblája.
    * csak érdeklõdés hiányában nem temették még el.

Ikrek - Gemini IKREK (05.21-06.21)
Az ikrek nyughatatlan, sokszínû, találékony emberek.
Valószínûleg Ikrekkel van dolgod, ha az illetõ:

    * használt parókákkal tapétázza ki hálószobáját.
    * temetéseken ugrik ki a habostortából.
    * gigantikus nonfiguratív szobrokat szokott készíteni fõtt tojássárgájából.
    * szívjóságból fogad be lakásába egy egész törzsnyi pigmeust.
    * már tizenöt éve minden reggel újabb réteg ömlesztett sajttal vonja be tévéje képernyõjét.
    * kizárólag ejtõernyõs ugrás közben mût sérvet.
    * rendszeresen kérõzik.
    * hegesztõpákával díszíti lábkörmeit.

Rák - Cancer RÁK (06.22-07.22)
A rákok takarékos, gazdag érzelemvilágú, nosztalgiázós emberek.
Valószínûleg Rákkal hozott össze a sors, ha az illetõ:

    * minden Jim Carrey-film végét megkönnyezi.
    * elsõ nagy szerelme egy kardántengely volt.
    * albumba rendezve gyûjti elhasznált konyhai szivacsait, mert annyira a szívéhez nõttek.
    * elgondolkodtató idézeteket ír a vécépapír lapjaira a Tibeti Halottaskönyvbõl.
    * bealumíniumoztatja kisgyermekei fogsorát.
    * együtt fürdik komondorával.
    * lopva megtapintja emelkedõ pulzusát a szupermarket szezonvégi leértékelésén.
    * imára kulcsolt kézzel nézi végig a reklám után a "Társadalmi célú hirdetés"-t.

Oroszlán - Leo OROSZLÁN (07.23-08.22)
Az oroszlánok társaságkedvelõ, uralkodó természetû, egoista emberek.
Csakis Oroszlánról lehet szó, ha az illetõ:

    * monogrammal látja el metszõfogait.
    * büszkén parkol a mozgássérülteknek fenntartott helyre.
    * pitizni tanítja pitbullját.
    * a családi fényképalbumba ragasztja a vastagbélmûtétjérõl készült fotókat.
    * saját magának küld névtelen fenyegetéseket.
    * feleségével "Gazdám"-ként szólíttatja magát.
    * karácsonykor borravalót követel a szemétszállítóktól.
    * a legújabb trend szerinti hallókészüléket viseli.

Szûz - Virgo SZÛZ (08.23-09.23)
A szûzek precíz, alapos, tartózkodó emberek.
Valószínûleg Szûz került az utadba, ha az illetõ:

    * kézfogás után lezuhanyzik.
    * kevélyen mutogatja gondosan preparált szúnyoggyûjteményét.
    * pillanatragasztóval visszaragasztja a strandolás után lehámlott bõrét.
    * anorákban és sugárbiztos ólomköpenyben szeretkezik.
    * házvédõ ponyvát húz víkendházára.
    * a monoszkóp minden adását videóra rögzíti.
    * használat elõtt mosógépben fertõtlenít minden papírzsebkendõt.
    * idõrõl idõre bemutatkozik saját gyermekeinek.

Mérleg - Libra MÉRLEG (09.24-10.23)
A mérlegek segítõkész, határozatlan, békeszeretõ emberek.
Semmi kétség: mérleggel találkoztál, ha az illetõ:

    * eltéved a ruhásszekrényében.
    * a pontos idõt hívja, és kis türelmet kérnek tõle.
    * felfedezi a derítõgödrökben rejlõ belsõ szépséget.
    * földre borul a postás elõtt, valahányszor az meghozza a tévéelõfizetési csekket.
    * vacsorára invitálja az õt éppen megkéselõ gengsztert.
    * feljelenti saját magát, mert elõzõ este a zebra mellett kelt át az úttesten.
    * habzó szájjal vicsorgó veszett kutyákba szájvizet diktál.
    * tettrekészség tekintetében meglepõ hasonlóságot mutat fel egy borókabokorral.

Skorpió - Scorpio SKORPIÓ (10.24-11.22)
A skorpiók életerõs, birtokolni vágyó, titkolózó emberek.
Valószínûleg Skorpiót sodort utadba az élet, ha az illetõ:

    * ujjlenyomatot vesz gyermekeitõl.
    * halálbüntetést szab ki a jódlizókra.
    * cumisüveggel szoptatja királykobráját.
    * telihold idején szilaj táncot lejt a Macarena dallamára a mocsár közepén.
    * puszta megjelenésével irt rágcsálókat.
    * vigyázzállásba merevedik a Csillagok Háborúja kezdõ taktusaira.
    * békatalpakkal futja végig a maratoni távot.
    * külszíni cinkfejtésbe kezd a veteményeskertben.

Nyilas - Saggitarius NYILAS (11.23-12.21)
A nyilasok hagyománytisztelõ, hûséges, hazafias emberek.
Valószínûleg Nyilast sodort utadba az élet, ha az illetõ:

    * háromnegyedes ütemben mos fogat.
    * házõrzõ túzokot tart.
    * fügefalevéllel takarja el az ágya fölött lógó poszteren Donald kacsa szeméremtájékát.
    * ötvenéves korában szétmállik.
    * legutóbb Hermann Göringre szavazott, és két év múlva is rá fog.
    * keserû szájízzel veszi tudomásul, hogy manapság már nem tanítják meg a fiatalokat a gót ábécére.
    * lélegzetvisszafojtva drukkol Wagnernek szerda hajnalonként a Bõrtok Rádió komolyzenei toplistáját hallgatva.
    * befõttesüvegben gyûjti õsei fülzsírját.

Bak - Capricornus BAK (12.22-01.20)
A bakok vállalkozó szellemû, nyílt, gyakran kiszámíthatatlan emberek.
Valószínûleg Bakkal van dolgod, ha az illetõ:

    * zanzásított koponyákkal díszíti fel karácsonyfáját.
    * gyakorta létesít alkalmi szexuális kapcsolatot mûködõ fûnyírókkal.
    * négykézláb állva alszik.
    * függõágyban tölti el hitvesével a nászéjszakáját.
    * éjszakánként obszcén telefonhívásokkal zaklatja önkormányzati képviselõjét.
    * megkísérel tengerészcsomót kötni egy strucc nyakából.
    * sarlóval vág hajat.
    * fogaival szokta elkapni a frizbit.

Vízöntõ - Aquarius VÍZÖNTÕ (01.21-02.19)
A vízöntõk a szokványostól szívesen elrugaszkodó, kreatív, szabadszellemû emberek.
Alkalmasint Vízöntõvel futottál össze, ha az illetõ:

    * anyaszült meztelenül jár moziba.
    * desszert gyanánt billiárddákókat fogyaszt, egyben.
    * nagyszülei a kerületi szado-mazo klub tiszteletbeli elnökei.
    * télvíz idején piros gyapjúzoknit húz rinocéroszai lábára.
    * a horrorfilmben a baltás gyilkosnak drukkol.
    * a molyok ellen fokhagymás ízesítésû technokolt ken szét teljes testfelületén.
    * egy mûvégtaggyár elfekvõ raktárában ad randevút kedvesének.
    * egy vasúti alagútban tölti a téli szünetet.

Halak - Pisces HALAK (02.20-03.20)
A halak álmodozó, titokzatos, érzékeny emberek.
Minden bizonnyal egy Halak akadt a horgodra, ha az illetõ:

    * teljes részletességel képes elmesélni elõzõ életét, melyet partvisként élt le.
    * egy Skorpió jegyû egyén lábtörlõjeként áll alkalmazásban.
    * mustárral és tömjénnel kéri a hamburgerét.
    * a csikorgó hidegben komposztot terít magára a fagy ellen.
    * vezeték- és keresztnevet ad a sípcsontjának.
    * többéves megfeszített koncentrációval sem képes elsajátítani a mozgólépcsõ használatának fortélyait.
    * nyilvános illemhelyeken imádkozik.
    * posztgraduális egyetemi tanulmányokat folytat, hogy emberáldozat lehessen.

-C0pp3rM!n3-

[Dorien]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2007. aug. 6., hétfõ - 16:12

(Horoszkóp)

Hát ez hatalmas...
Köszi!

[Eleanor]

- Juliska, hajlandó vagy lefeküdni velem?
- Nem!
- Jó, akkor állva kefélünk.

[EGOKA]

A 0.-ik napon Isten megteremtette az eget és a földet. A Sziget ugyanennyi idõ alatt feltámaszt egy komplett zenekart. Kiélezett a verseny.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Õrangyalod.

Arra ébredtem, hogy a takarítónõ az õrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

Jótanács nõknek: ha lehet, v&aacut! e;lassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idõsebb sem érettebb...

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdõdik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyû õket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.

[FragMaster]

régi, de:

-Melyik állat neve a legvidámabb?
-Hát a juhé..

[bigsee]

Kicsit morbid, és nem vicc, hanem igaz:

2 éve elhunyt kutyusunk azonnali beoltására érkezett a mai napon egy határozat, az önk-tól.

Telefonon le lett rendezve, semmis a dolog...

... viszont anyósom nem hagyta szó nélkül: "biztos a régi pógármester nem jelentette az újnak!!!"...

[Phantom Lord]

Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója,
gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

:Ð   :Ð

[OnLány]

Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:
- Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.
- Talán csak mondani szeretne valamit.


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért,hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.


A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel ? - kérdi a bíró elhûlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell gondoskodnom.


Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg meg nem értettük, hogy az a mai feladat...


Egy nõ találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nõnek feltûnik, hogy a hálószoba tele van puha,
aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg idõt és energiát áldozott a gyûjteményre, s a nõt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méretû macik a középsõ polcon és nagy macik a felsõ polcon. A nõ kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival
rendelkezzen, de nem mondta neki, sõt, nagyon lenyûgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy
ez a férfi lehet a nagy Õ, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nõ a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...


Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem ...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?


A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa ...


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...


Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Te jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!


- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!


Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Pista, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött!


Béla a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfõtõl emelik a lakbért.


- Nilsson, ön nagyon jó munkát végzett a múlt szezonban, jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptû jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helyt állok, mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A gyõztesé az összes tyúk! Sõt még adok is egy fél kör elõnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdõdik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdõ feleket. A hatodik körnél
az öreg kakas elõnye már majdnem elfogy, de azért még mindig õ van elõl. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben.

[Ndrew]

Idézet: OnLány - Dátum: 2007. aug. 9., csütörtök - 18:21

Egy nõ találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nõnek feltûnik, hogy a hálószoba tele van puha,
aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg idõt és energiát áldozott a gyûjteményre, s a nõt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méretû macik a középsõ polcon és nagy macik a felsõ polcon. A nõ kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival
rendelkezzen, de nem mondta neki, sõt, nagyon lenyûgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy
ez a férfi lehet a nagy Õ, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nõ a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

:Ð

[UnConnecteD]

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!

:Ð

[traxer]

Egyszer egy konferencián felkérték az egyik vendégprofesszort, hogy tartson
egy kiselõadást a szexrõl. A prof felállt, magához húzta a mikrofont, és
belekezdett::
- Hölgyeim és uraim!
Nagy örömömre szolgál.....
Azzal visszaült a helyére.

[Rosen]

Lehet hogy volt már de....


Görbe este

Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi,
amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobj a a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy,
az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal,
hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tûzoltóörs!"
---------------------------

[Gabesz]

OFFolnék... csak egy viccet keresek, vagy lehet nem is vicc csak egy kis szöveg féle, szóval olyasmirõl szól, hogy beszélik ketten, hogy mi volt az óvodában a jelük és az egyiké valami szokványos a másik meg elkezdi, hogy neki a Taj Mahal volt és valami állt mellette meg milyen nehéz volt lerajzolni stb. és most nem találom meg, pedig lehet épp itt a hwsw-n láttam  :confused:

[traxer]

1.Felsõ tízezer...
2.Középosztály...
3.Dolgozók...



Jövedelme?
1.Mese
2.Kabaré
3.Tragikomédia

Vásárlási szokásai?
1.Igénye szerint mindent megvesz
2.Fizetéskor a diszkontból bespájzol
3.Nézegeti a kirakatokat

Hol eszik?
1.Étteremben
2.Otthon
3.Hol eszik, hol nem

Hogyan öltözködik?
1.Méretre varrat
2.Készen vásárol
3.Turkál magának

Mit visel általában?
1.BOSS öltönyt
2.Konfekciót
3.Közterheket

Hol szórakozik?
1.Garden Party- n
2.Házibulin
3.Tömegdemonstráción

Hogyan közlekedik?
1.Új nyugati autóval
2.Használt keleti autóval
3.Tömegben

Milyen szerencsejátékot ûz?
1.Roulette, Black Jack, Tõzsde
2.Totó, Lottó, Bingó
3.Bliccel a BKV-n

Miben tartja pénzét?
1.Ékszer, valuta, ingatlan
2.Takarékbetét
3.A gyerek malacperselyében

Álláslehetõsége?
1.Ügyvezetõi, igazgatói állás
2.Mérnöki állás
3.Sorban állás

Mi nyomasztja?
1.Hogy még egyszer betörnek hozzá
2.Hogy egyszer betörnek hozzá
3.Hogy egyszer be fog törni valahová

Mit sportol télen?
1.Síel Ausztriában
2.Ródlizik a környéki dombokon
3.Összetöri magát a síkos járdán

Mit vár a jövõ évtõl?
1.Alacsonyabb adókat
2.Magasabb bért
3.Munkahelyet, magasabb segélyt