[Rosen]

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy teis korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam. 

[OnLány]

"A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?"


"Ha élne, ma ünnepelné halálának 20. évfordulóját..."


Két öreg beszélget:
- Képzeld, én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Hát hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

[Eleanor]

Egy kupéban utazik a gróf, a kisbíró és a vajda..
                                                beszáll egy gyönyörû nõ, közéjük ül...
                                                                                                  ahogy zötyög a vinat hirtelen valami ordenáré nagyot fingik... a gróf feláll:

"Hölgyem, Uraim! Az emésztésem..."

Zötyögnek tovább, hát csak megismétlõdik az eset... a kisbíró áll fel:

"Drága Heõgyem, Uraim... Tán a kisperkeüttel vót a baj délbe'!"

Mennek tovább, feláll vajda, elõhúz egy nagy szivart:

"Háde én mosta' áátmegyek a doaaaanyzooooba, deha a nõ megen fingik, akkkooo eeen voootam..."

[akaido]

A férfilélek evolúciós folyamata

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnõm.

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt
semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevõ részét egy
szenvedélyes nõ mellett töltöm el...


A fõiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynõ egy jól
megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetõzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nõre van szükségem, aki stabilitást nyújt
nekem...


25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé
unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta õt lázba.
Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van
szükségem...


28 évesen találkoztam egy izgalmas nõvel, de nem tudtam lépést tartani
vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi
mellett. Zabolátlanul mûvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt
gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...


31 éves koromban rátaláltam erre a nõre. Õ valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tõlem és
mindenemet elvitte...

Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerûen egy olyan nõt keresek, akinek jó nagy mellei
vannak...

[Coppermine]

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem


- Mi az? Fekete a törzse és fehér levelei vannak?
- Néger postás.


-C0pp3rM!n3-

[TroppauerHümér]

Egy nõ elhatározza, hogy õ pedig szép érett piros paradicsomot fog termelni a kertjében. Minden rendben is megy, de a paradicsomok sehogysem akarnak beérni, mindegyik zöld marad. Búslakodik nagyon és becsönget a szomszédhoz akinek szép érett piros paradicsomok százai hajladoznak a kertben. A szomszéd ajtót nyit:
-Mondja uram mi a titka annak, hogy önnek szép érett piros paradicsomjai vannak, nekem nyamvadt és zöld maradt mindegyik?
-Az a helyzet kisasszony, hogy minden reggel kiállok közéjük meztelenül és ettõl elpirulnak, így kb. egy hét alatt teljesen pirosak lesznek.
-Köszönöm, én is így fogok tenni.
Eltelik az egy hét, és gondolja a szomszéd, hogy megkérdi a hölgytõl, hogy boldogul. Becsönget:
-Jó napot kívánok, azt szeretném megkérdezni, hogy bevált-e az ötletem?
-Az a helyzet, hogy a paradicsomok továbbra is zöldek, viszont az uborkáim...na azok hatalmasak.
---------------

[TroppauerHümér]

A tanár, a kukás és a jogász meghalnak, a mennybe kerülnek, de ott áll Szent Péter, aki midegyiknek föltesz egy kérdést, és ha helyesen válaszolnak akkor beléphetnek.
Odafordul a tanárhoz:
-Mi volt annak az óceánjárónak a neve, ami egy jégheggyel ütközött, és elsüllyedt? Oscar díjas filmet is készítettek a történetbõl.
-Titanic.
-Remek beléphetsz.
Odafordul a kukáshoz, aki eléggé bûzlik, és erre Szent Péter azt gondolja, hogy nem biztos, hogy be kéne engedni, ezért egy kicsit nehezebb kérdést tesz föl.
-Ezen a hajón hányan haltak meg?
Gondolkodik a kukás, aztán hirtelen eszébe jut, hogy az egyik szemétbe dobott ujságban látta a filmkritikát.
-1228
-Nagyon jó, te is beléphetsz.
Odafordul a jogászhoz:
-Na, és, hogy hívták õket?

[Eleanor]

Egy rendõr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levõ autószerelõ mûhelybe tanácsot kérni. A szerelõ elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végû drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idõ múlva a szerelõ kimegy, megnézni hogy halad a rendõr, de meglepetésére hatalmas csõdületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstõl. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendõr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végû bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentrõl segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

[Eleanor]

Egy autószerelõ épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetõre várt, szerelõ átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy
mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelõnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

[traxer]

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és
egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy lesznek
meztelen nõk a képernyõn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.



Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna
vissza neked taxira.

[Rosen]

  Mennyi a gyertya belének a felének a négyzete?

Nem megy, mi?
(lásd alul)
I
I
I
I
I
I
Elárulom: 64.

A gyertya bele a kanóc, annak a fele a nóc, nóccor nóc meg 64.


Na és egy vicc is!


Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belõle egyedül!

[Eleanor]

- Ne is haragudj, drágám, de az anyád kibírhatatlan, amikor józan.
- Mit beszélsz? Hiszen soha életében nem ivott!
- Hiszen ez az!

[traxer]

Két beteg beszélget:
- Borzasztó, hogy némely orvos milyen olvashatatlanul írja a recepteket - mondja az egyik.
- Nekem mondja? - nevet a másik. Nekem két éve felírt az orvos egy receptet, azóta azzal járok ingyen, muzeumba, sõt még a villamoson is elfogadják bérlet helyett.

[akaido]

Élelmiszer-adalékanyagok teljes listája sorszámmal és megnevezéssel, valamit részletes leírást olvashatunk a velük kapcsolatos problémákról:

1. Autó gumi (E 205/70 VR 16) - megrágva rákot, fulladást, ha átmegy a lábadon törést okoz! Nagyon veszélyes anyag.
2. Rágó gumi (E orbit) - Gyermeknél fulladást okozhat, ha fejbe kerül hajhulláshoz vezet! Különösen fájdalmas betegség.
3. Úszó gumi (E +90) - Elhízást lehet tõle kapni, attól meg keringési rendellenesség léphet fel. Nagyon ártalmas.
4. Haj gumi (E copf) - Érszûkületet okoz ha a csuklódra teszed. Szédülés és kettõs látás a tünet.
5. Kutya gumi (E b) - A legsz@rabb dolog. Elõjele nincs, mindenütt megtalálható és irritáló szaga van. Bõrrel érintkezve erõs pírt okoz.

[gabor_b]

egy kicsit trágár. elnézét kérek érte:


Egyik buzi dugja a másikat hátulról, amúgy rendesen. A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti a két könyökét és a fejét. Kérdi az egyik:
- Mi van, ilyen jó?
- A francokat. Begyûrted a trikóm!

Szerkesztette: gabor_b 2007. 08. 22. 13:47 -kor

[Dorien]

Egy vastag szemüveget viselõ idõs néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.

-----------------

A kis molylepke elõször repül ki a szekrénybõl. Amikor hazaér, megkérdi tõle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

[Nevergone]

"A szó elszáll, az írás megmarad..."
De mi van akkor, ha mégsem...? Na az a széljegyzet... 

[UnConnecteD]

Két rendõr beszélget:
- Te Géza, mi van a kezedben?
- Termosz.
- Hát az meg mire jó?
- A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen.
- Az király!! És mi van benne?
- Két gombóc fagyi meg egy adag húsleves.

[Wyco]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2007. aug. 23., csütörtök - 23:29

"A szó elszáll, az írás megmarad..."
De mi van akkor, ha mégsem...? Na az a széljegyzet... 

T'om nem komik pics de akkor is

Csatolt fájl:

•  msword.jpg (0byte)
  Letöltések:: 0

[traxer]

Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét benõtte a szõr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a
nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt, azzal kenje be a
macska fülét. A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A
gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.
- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...