[traxer]

A golfpályán a játék végén kifakad egy játékos:
- Úristen, ez volt életem legszörnyûbb játszmája!
A partnere felvonja a szemöldökét:
- Ezek szerint már játszott korábban is?

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkõzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

[OnLány]

Volánbusz információs iroda

UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?

UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda elõbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfûznivalóm...

UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térrõl.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínû, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!

UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!

UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.

UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?

INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.

UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?

UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!

OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul.

FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam, hátha.

UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!

UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És elõbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?

UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.

UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?

UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?

UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.

UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van.

UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?

UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...

UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.

UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?

UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ metró?

UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.

UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.

UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi idõm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?

Szerkesztette: OnLány 2007. 08. 24. 21:40 -kor

[OnLány]

A jövõ gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis)

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.
(ismeretlen)

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)

Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike.

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)

A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis g***k... (ismeretlen)

Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. (ismeretlen)

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos, marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny!

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)

Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.

[OnLány]

- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- Hogyan éljünk 120 évig címût!
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...


- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.


Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd mérgesen csapja le a telefont.
- Ki volt az? - kérdi a feleség.
- Valami környezetvédõ, azt kérdezte, tiszta-e a levegõ?


- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Törpétõl megkérdezni, hogy mi leszel, ha nagy leszel?


Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.


Egyik szõke nõ felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg.


- Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból!
- Miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak.


A rendõr megállítja a szõke nõt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szõke:
- Hát, én elõször kikerültem a fenyõfát jobbról, aztán balról, aztán megint
jobbról, aztán... Erre a rendõr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítõt a visszapillantóról!!!


A KUTYA eltéved a szafarin...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a hülye majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...


A dadogós hypót akar venni, és zárás elõtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redõnyt.


Pistike, Móricka, Pap Jancsi, a székely, a cigány, a zsidó, az angol, az amerikai, az orosz, a német,a francia, az olasz, a spanyol, a görög, a dán, a norvég, a svéd, a finn, a holland, a belga, továbbá a róka, a farkas, a medve koma, az agresszív kismalac , a jó tündér, az aranyhalacska, a polgármester, két rendõr és egy szõke nõ bemennek a kocsmába.
A csapos meglátja õket, majd így szól:
- Na, elmentek ti a p***ába.


Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.


A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak, soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.


Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.

[Wyco]

Idézet: traxer - Dátum: 2007. aug. 24., péntek - 18:20

Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét benõtte a szõr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a
nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt, azzal kenje be a
macska fülét. A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A
gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.
- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

Ez angolbol lett forditva, nem?
Cicus...

[OnLány]

Szerk: Semmi, benéztem

Szerkesztette: OnLány 2007. 08. 24. 22:53 -kor

[Wyco]

Hát azért elõfordul....
Plusz ugy volna értelme a viccnek sztem. Igy nem sok ha a sima magyart nézzuk. (mert hogy jon a cica a bicajhoz?)

[gabor_b]

"Ha arra születtünk volna, hogy kipattanjunk az ágyból, akkor kenyérpiritóban aludnánk!"

"Vigyázz mit mondasz! A szádon nincs backspace billentyû."

" A különbség a pornográfia és az erotika között a világításban van. "

" A méhek nem olyan szorgosak mint hisszük. Csak nem tudnak lassabban zümmögni. "

[traxer]

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Vettem sört!
- Úton vagyok!

[traxer]

- hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language ?
- Térdelj le és szeress!

[traxer]

- Haverom volt csajozni hétvégén, csajjal beszélgetett, kérdi tõle: hány éves
vagy?
- 13.
Haverom húzódozik el onnan.
- Mi van, babonás vagy?

[traxer]

Vidéki lány vagyok,ott nincs sem metró,sem villamos.....
Fel kellett jönnöm egy vegyvédelmi konferenciára Bp-re...
Mondták,hogy leszállok a vonatról, aztán piros metró...
Vártam,de az összes metró kék volt.....

Szerkesztette: traxer 2007. 08. 26. 06:57 -kor

[qnadam]

A professzor telt elõadóban tart elõadást, mikor is hirtelen megjelenik a dzsin, és azt mondja:
- Te okos ember vagy. Adok fél percet, válassz: a végtelen bölcsességet, vagy a végtelen gazdagságot akarod?
Prof rövid gondolkodás után a bölcsességet választja. Villanás, dzsin eltûnik, prof gondolatteli arccal ül az asztalnál és láthatólag nagyon gondolkodik. A hallgatóság áhítattal figyeli. Végre, úgy 10 perc múlva az egyikük elunja.
- Mester, megosztaná velünk, min gondolkodik olyan nagyon?
- A végtelen bölcsesség felnyitotta a szemem.
- És mire jött rá, Mester?
- A gazdagságot kellett volna választanom.

[la_bandi]

A repülés néhány szabálya


1. A felszállás lehetõség. A leszállás kényszer.

2. A botkormányt elõre tolva, alattunk a házak mérete nõ, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nõni kezdenek.

3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.

4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.

5. Egy repülõgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.

6. A gép orrán lévõ légcsavar a pilótát hivatott hûteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.

7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.

8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerû" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.

9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig elõre álljon.

10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.

11. A túlélés valószínûsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.

12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.

13. Tartsd távol magad a felhõktõl. Megbízható források szerint a hegyek elõszeretettel bújkálnak a felhõk között.

14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlõ legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).

15. A sima leszállásnak három egyszerû szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.

16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerûen taszítja õket.

17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérbõl a zûrzavar hangjai szûrõdnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.

18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebezésnek helye nincs.

19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.

20. A józan döntõképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.

21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.

22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.

23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel elõbbi pillanat.

24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

[Bogyosz]

Két vadász beszélget:
- Képzeld el, vettem egy madarász ebet.
- Madarász eb? Az meg mi? Legalább bejött?
- Hááát, nem tudom. Vagy én nem bodom elég magasra, vagy nagyon csúnyán átvertek... 

[OnLány]

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tûntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bûnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tûnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház elõtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált... hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

[Eleanor]

Két gárdista megy az erdõben. Szembejön velük két nemgárdista. Az egyik gárdista odafordul a másikhoz:
- Te, ne verjük meg õket?
Mire a másik:
- Jó. De mi van, ha õk vernek meg minket?
Mire az egyik:
- Minket? De hát miért???"

[Rosen]

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes
illata jön fel a konyhából.
Nagy nehezen kikel az ágyból.
Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn.
A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal
és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

[Eleanor]

- Pistike tegnap elütötte a delet. Azóta kórházban van.
- Miért, olyan súlyos a sérülése?
- Nem. A fõorvosnak valaki ellopta a kakukkos óráját.

[gabor_b]

Rendõrök továbbképzésen vannak.

Logika elõadás, oktató kérdést tesz fel:
- Na, elvtársak, felteszek egy nagyon könnyû kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk.

Négy oszlopos lába van, és nagy ormánya.
- ???
- Hát elefánt, elvtársak. Akkor most figyeljenek kicsit jobban.
-Nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya.
- ???
- Elvtársak, hát 2 elefánt.

Akkor most nagyon figyeljenek, elvtársak.
Az idõt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.

Rendõrök kórusban:
- Három elefánt.