[Rosen]

  Mennyi a gyertya belének a felének a négyzete?

Nem megy, mi?
(lásd alul)
I
I
I
I
I
I
Elárulom: 64.

A gyertya bele a kanóc, annak a fele a nóc, nóccor nóc meg 64.


Na és egy vicc is!


Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belõle egyedül!

[Eleanor]

- Ne is haragudj, drágám, de az anyád kibírhatatlan, amikor józan.
- Mit beszélsz? Hiszen soha életében nem ivott!
- Hiszen ez az!

[traxer]

Két beteg beszélget:
- Borzasztó, hogy némely orvos milyen olvashatatlanul írja a recepteket - mondja az egyik.
- Nekem mondja? - nevet a másik. Nekem két éve felírt az orvos egy receptet, azóta azzal járok ingyen, muzeumba, sõt még a villamoson is elfogadják bérlet helyett.

[akaido]

Élelmiszer-adalékanyagok teljes listája sorszámmal és megnevezéssel, valamit részletes leírást olvashatunk a velük kapcsolatos problémákról:

1. Autó gumi (E 205/70 VR 16) - megrágva rákot, fulladást, ha átmegy a lábadon törést okoz! Nagyon veszélyes anyag.
2. Rágó gumi (E orbit) - Gyermeknél fulladást okozhat, ha fejbe kerül hajhulláshoz vezet! Különösen fájdalmas betegség.
3. Úszó gumi (E +90) - Elhízást lehet tõle kapni, attól meg keringési rendellenesség léphet fel. Nagyon ártalmas.
4. Haj gumi (E copf) - Érszûkületet okoz ha a csuklódra teszed. Szédülés és kettõs látás a tünet.
5. Kutya gumi (E b) - A legsz@rabb dolog. Elõjele nincs, mindenütt megtalálható és irritáló szaga van. Bõrrel érintkezve erõs pírt okoz.

[gabor_b]

egy kicsit trágár. elnézét kérek érte:


Egyik buzi dugja a másikat hátulról, amúgy rendesen. A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti a két könyökét és a fejét. Kérdi az egyik:
- Mi van, ilyen jó?
- A francokat. Begyûrted a trikóm!

Szerkesztette: gabor_b 2007. 08. 22. 13:47 -kor

[Dorien]

Egy vastag szemüveget viselõ idõs néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.

-----------------

A kis molylepke elõször repül ki a szekrénybõl. Amikor hazaér, megkérdi tõle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

[Nevergone]

"A szó elszáll, az írás megmarad..."
De mi van akkor, ha mégsem...? Na az a széljegyzet... 

[UnConnecteD]

Két rendõr beszélget:
- Te Géza, mi van a kezedben?
- Termosz.
- Hát az meg mire jó?
- A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen.
- Az király!! És mi van benne?
- Két gombóc fagyi meg egy adag húsleves.

[Wyco]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2007. aug. 23., csütörtök - 23:29

"A szó elszáll, az írás megmarad..."
De mi van akkor, ha mégsem...? Na az a széljegyzet... 

T'om nem komik pics de akkor is

Csatolt fájl:

•  msword.jpg (0byte)
  Letöltések:: 0

[traxer]

Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét benõtte a szõr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a
nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt, azzal kenje be a
macska fülét. A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A
gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.
- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

[traxer]

A golfpályán a játék végén kifakad egy játékos:
- Úristen, ez volt életem legszörnyûbb játszmája!
A partnere felvonja a szemöldökét:
- Ezek szerint már játszott korábban is?

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkõzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

[OnLány]

Volánbusz információs iroda

UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?

UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda elõbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfûznivalóm...

UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térrõl.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínû, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!

UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!

UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.

UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?

INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.

UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?

UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!

OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul.

FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam, hátha.

UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!

UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És elõbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?

UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.

UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?

UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?

UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.

UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van.

UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?

UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...

UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.

UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?

UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ metró?

UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.

UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.

UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi idõm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?

Szerkesztette: OnLány 2007. 08. 24. 21:40 -kor

[OnLány]

A jövõ gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis)

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.
(ismeretlen)

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)

Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike.

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)

A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis g***k... (ismeretlen)

Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. (ismeretlen)

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos, marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny!

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)

Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.

[OnLány]

- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- Hogyan éljünk 120 évig címût!
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...


- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.


Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd mérgesen csapja le a telefont.
- Ki volt az? - kérdi a feleség.
- Valami környezetvédõ, azt kérdezte, tiszta-e a levegõ?


- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Törpétõl megkérdezni, hogy mi leszel, ha nagy leszel?


Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.


Egyik szõke nõ felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg.


- Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból!
- Miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak.


A rendõr megállítja a szõke nõt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szõke:
- Hát, én elõször kikerültem a fenyõfát jobbról, aztán balról, aztán megint
jobbról, aztán... Erre a rendõr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítõt a visszapillantóról!!!


A KUTYA eltéved a szafarin...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a hülye majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...


A dadogós hypót akar venni, és zárás elõtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redõnyt.


Pistike, Móricka, Pap Jancsi, a székely, a cigány, a zsidó, az angol, az amerikai, az orosz, a német,a francia, az olasz, a spanyol, a görög, a dán, a norvég, a svéd, a finn, a holland, a belga, továbbá a róka, a farkas, a medve koma, az agresszív kismalac , a jó tündér, az aranyhalacska, a polgármester, két rendõr és egy szõke nõ bemennek a kocsmába.
A csapos meglátja õket, majd így szól:
- Na, elmentek ti a p***ába.


Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.


A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak, soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.


Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.

[Wyco]

Idézet: traxer - Dátum: 2007. aug. 24., péntek - 18:20

Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét benõtte a szõr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a
nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt, azzal kenje be a
macska fülét. A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A
gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.
- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

Ez angolbol lett forditva, nem?
Cicus...

[OnLány]

Szerk: Semmi, benéztem

Szerkesztette: OnLány 2007. 08. 24. 22:53 -kor

[Wyco]

Hát azért elõfordul....
Plusz ugy volna értelme a viccnek sztem. Igy nem sok ha a sima magyart nézzuk. (mert hogy jon a cica a bicajhoz?)

[gabor_b]

"Ha arra születtünk volna, hogy kipattanjunk az ágyból, akkor kenyérpiritóban aludnánk!"

"Vigyázz mit mondasz! A szádon nincs backspace billentyû."

" A különbség a pornográfia és az erotika között a világításban van. "

" A méhek nem olyan szorgosak mint hisszük. Csak nem tudnak lassabban zümmögni. "

[traxer]

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Vettem sört!
- Úton vagyok!

[traxer]

- hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language ?
- Térdelj le és szeress!