[traxer]

- Haverom volt csajozni hétvégén, csajjal beszélgetett, kérdi tõle: hány éves
vagy?
- 13.
Haverom húzódozik el onnan.
- Mi van, babonás vagy?

[traxer]

Vidéki lány vagyok,ott nincs sem metró,sem villamos.....
Fel kellett jönnöm egy vegyvédelmi konferenciára Bp-re...
Mondták,hogy leszállok a vonatról, aztán piros metró...
Vártam,de az összes metró kék volt.....

Szerkesztette: traxer 2007. 08. 26. 06:57 -kor

[qnadam]

A professzor telt elõadóban tart elõadást, mikor is hirtelen megjelenik a dzsin, és azt mondja:
- Te okos ember vagy. Adok fél percet, válassz: a végtelen bölcsességet, vagy a végtelen gazdagságot akarod?
Prof rövid gondolkodás után a bölcsességet választja. Villanás, dzsin eltûnik, prof gondolatteli arccal ül az asztalnál és láthatólag nagyon gondolkodik. A hallgatóság áhítattal figyeli. Végre, úgy 10 perc múlva az egyikük elunja.
- Mester, megosztaná velünk, min gondolkodik olyan nagyon?
- A végtelen bölcsesség felnyitotta a szemem.
- És mire jött rá, Mester?
- A gazdagságot kellett volna választanom.

[la_bandi]

A repülés néhány szabálya


1. A felszállás lehetõség. A leszállás kényszer.

2. A botkormányt elõre tolva, alattunk a házak mérete nõ, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nõni kezdenek.

3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.

4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.

5. Egy repülõgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.

6. A gép orrán lévõ légcsavar a pilótát hivatott hûteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.

7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.

8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerû" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.

9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig elõre álljon.

10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.

11. A túlélés valószínûsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.

12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.

13. Tartsd távol magad a felhõktõl. Megbízható források szerint a hegyek elõszeretettel bújkálnak a felhõk között.

14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlõ legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).

15. A sima leszállásnak három egyszerû szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.

16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerûen taszítja õket.

17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérbõl a zûrzavar hangjai szûrõdnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.

18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebezésnek helye nincs.

19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.

20. A józan döntõképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.

21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.

22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.

23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel elõbbi pillanat.

24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

[Bogyosz]

Két vadász beszélget:
- Képzeld el, vettem egy madarász ebet.
- Madarász eb? Az meg mi? Legalább bejött?
- Hááát, nem tudom. Vagy én nem bodom elég magasra, vagy nagyon csúnyán átvertek... 

[OnLány]

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tûntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bûnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tûnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház elõtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált... hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

[Eleanor]

Két gárdista megy az erdõben. Szembejön velük két nemgárdista. Az egyik gárdista odafordul a másikhoz:
- Te, ne verjük meg õket?
Mire a másik:
- Jó. De mi van, ha õk vernek meg minket?
Mire az egyik:
- Minket? De hát miért???"

[Rosen]

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes
illata jön fel a konyhából.
Nagy nehezen kikel az ágyból.
Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn.
A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal
és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

[Eleanor]

- Pistike tegnap elütötte a delet. Azóta kórházban van.
- Miért, olyan súlyos a sérülése?
- Nem. A fõorvosnak valaki ellopta a kakukkos óráját.

[gabor_b]

Rendõrök továbbképzésen vannak.

Logika elõadás, oktató kérdést tesz fel:
- Na, elvtársak, felteszek egy nagyon könnyû kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk.

Négy oszlopos lába van, és nagy ormánya.
- ???
- Hát elefánt, elvtársak. Akkor most figyeljenek kicsit jobban.
-Nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya.
- ???
- Elvtársak, hát 2 elefánt.

Akkor most nagyon figyeljenek, elvtársak.
Az idõt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.

Rendõrök kórusban:
- Három elefánt.

[Samott]

Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat. Reggelre eltunik 1 kenyér és a vaj, mi történt?

.
.
.
.
.
.
.
.

Éjjel a kecske mekkent egyet.

Samott :Ð

[debaj]

Az ilyen vicceket kéretik vasárnap estére tartalékolni

[adax01]

Mi tõrténik a tevével a sivatagba ? meghal.
Miért hal meg? Mert nem ivott mielõt elindúlt.

Szerkesztette: adax01 2007. 08. 31. 20:36 -kor

[qnadam]

Idézet: adax01 - Dátum: 2007. aug. 31., péntek - 21:35

Mi tõrténik a tevével a sivatagba ? meghal.
Miért hal meg? Mert nem ivott mielõt elindúlt.

30%
(névelõkkel "csak" 26%)

[Schwarzmueller]

Idézet: adax01 - Dátum: 2007. aug. 31., péntek - 21:35

Mi történik a tevével a sivatagban? meghal.
Miért hal meg? Mert nem ivott mielõtt elindult.

[Wyco]

Idézet: qnadam - Dátum: 2007. aug. 31., péntek - 21:46

30%
(névelõkkel "csak" 26%)

Hejesirás delyó

[Rosen]

Egy férfi bemegy az ékszerészhez, hogy a feleségének nyakláncot vegyen. Hosszasan néz egyet, de amikor meglátja az árát, akkor füttyent egyet, majd visszateszi a helyére. Elkezd egy másikat nézegetni, amin nincs kint az ára. Megkérdi az ékszerésztõl:
- Mondja, mennyibe kerül ez a nyaklánc?
Az ékszerész elmosolyodik:
- Két fütty, uram. 

[Rosen]

A székely apa összehivja 3 fiát.
No,pulyáim,hát melliktek dûtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
Na,akkó mostan elmeséllem nektek,hogy a George Washingtonék is hárman vótak testvérek,
osztán eccö az apjok megkérdte,hogy mellikük vót,aki a cseresnyefát kidûtötte.
Hát a George Washington,bár nem szivessen,de jelentkezett,mert hát û vót.
No,ekkó az apja megdicsérte,mert hát ugye becsületessen bevallotta,és hát büszke vót a fijára.
Úgyhogy mostan újból mekkérdem,hogy melliktek dûtötte a budit az árokba?
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek.
Hát én vótam az,apám.
No,kap is egy akkora nyakast,hogy a szeme jojózik.
Ki is fakad.
De hát apám,a George Washingtonék?
Meg a cseresnyefa?
Nem kend mondta,hogy amikó jelentkezett,az apja dicsérte,meg büszke vót?
Dehonnem.
Csakhogy a George Washington apja nem ût fönn a fán!

[UnConnecteD]

bash.hu-rol :



Uglee: de most láttam meg, hogy jön a Reason 4
tundra: az mi?
Uglee: az az a dolog, amivel zenét írok
Uglee : annak az új változata
Uglee: és nagyon durva lesz
Uglee: de félek, hogy egy csomó dolgot elbasztak benne
tundra: ja
tundra: nekünk néró van
Uglee: :-\
Uglee: nem.
Uglee: nem errõl van szó
Uglee: talán akkor úgy fogalmazok, hogy "amivel zenét szerzek"
tundra: az olyan, mint a DC++?
Uglee: amivel KOMPONÁLOK, basszájba!
tundra: mit csinálsz?

[Primary]

Jók ezek a magasröptû beszélgetések