[Dorien]

Idézet: UnConnecteD - Dátum: 2007. szept. 4., kedd - 19:15

...

Qrvajók!

[Necros]

A mai Bumerángban volt, én széjjel röhögtem magam rajta.   :Ð


Ausztráliába készülõ turisták értelmes kérdései, melyek az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták:

K: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK)
V: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

K: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
V: Attól függ, hogy mennyit iszol.

K: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
V: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

K: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
V: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

K: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA)
V: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem... Á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

K: Ausztráliában merre van észak? (USA)
V: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

K: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK)
V: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

K: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
V: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... Á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

K: Járhatok magas sarkúban Ausztráliában? (UK)
V: Ön egy brit politikus, ugye?

K: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Németország)
V: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

K: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA)
V: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házi kedvencek.

K: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
V: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint.

K: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
V: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak.

K: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
V: Igen, a buzibárok.

K: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
V: Csak karácsonykor.

K: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
V: Igen, de elõbb meg kell tanulnia.

[nyunyu]

Volt maa... A, nem erdekes.

[Csücsök]

Idézet: nyunyu - Dátum: 2007. szept. 5., szerda - 0:38

Volt maa... A, nem erdekes.

Megjelenés meztelenül!

[Rosen]

"Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az
adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén
keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden
ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép elõtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút
felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer
már
a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebbõl nem csinálunk
rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent õszintén be akarok vallani. Egy
biztos,
mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésbõl úgy veszem ki, hogy maga nem egy
kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésrõl lépésre elmagyarázom,
mit
kell csinálnia. Elõször is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag
/vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már errõl is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a
nagymamát.
- Kattintson a jobb felsõ sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most
egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert
csak kõbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sõt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor
törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Õszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sõt, eddig nem is tudtam,
hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a
szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következõ lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot
az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyõjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhetõ. A hiba
elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol
szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH
pontos koordinátáit? "

[Csücsök]

Ez olyan "Kern: -Elfogtam egy levelet..." típus, de jó

[Eleanor]

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettõ már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nõvel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tõle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal!

[samura]

Tisztelt Szerkesztõség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok.
Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz?

[samura]

Chat baromságok:


alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat"


( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm



Psychotix]: juj mit találtam
[Tonc]: a pöcsödet ?
[Psychotix]: orosz herry potter filmet
[Tonc]: az legalább nem olyan rövid
[Tonc]:


[09:26:10] <panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:)
[09:28:21] <kosmoo> vasarnap van pazki


[19:05:30] Bea: mikor utaznak el?
[19:05:34] Bea: nálatok
[19:05:40] Arnold: jövõhét hétfõ
[19:05:48] Bea: az mien nap?

*

Lillababa üzenete:
na lenyugodtam
Mexx... üzenete:
lenyugodtál?
Mexx... üzenete:
miért mivolt a baj?
Lillababa üzenete:
anyáék felhúztak
Mexx... üzenete:
h-h?
Lillababa üzenete:
nem hoztak nekem kiflit

[Twelve]

Idézet: samura - Dátum: 2007. szept. 6., csütörtök - 8:32

Chat baromságok:


alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat"

:Ð

[traxer]

[Forrás: vicclap.hu]

Tisztelt Szerkesztõség!                             

Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok.
Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel találkozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rám kiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz?

[traxer]

Idézet: traxer - Dátum: 2007. szept. 6., csütörtök - 16:47

[Forrás: vicclap.hu]

Tisztelt Szerkesztõség!                             

Opsz!   Bocs, nem olvastam vissza.

[Rosen]

Cigány mint sorkatona.

A jutasi érában. Tél van.
Az szkp. A következõ feladat elé állítja a kiskatonákat.
Na idefigyeljenek maguk barmok!
A szabadságolás szabálya nálam a következõ:
Az alakuló téren mindenki levetkõzik mesztelenre.
Én odaviszek egy bomba jó nõt. Nehogy azt gondolják,
Hogy az én csajom! Nekem ott a feleségem, azt azért nem
hozom ide, mert még az I. vílgháborúnál is rondább, de legalább nem csal meg. Igazi kurvát hozok ide maguknak a kuplerájból.
Szabadságra pedig az mehet, akinek elsõként feláll a …

- Mínusz 10 fok, vetkõzés, alighogy egy-két kéjes mozdulatot tesz
a kurva a cigányé már áll is. Ez 1 hét szabadság cigány.

- Mínusz 20 fok, Még jobb nõt hoz az õrmester.
Ismét a cigánynak áll elsõként. Rendbe cigány, ez 2 hét szabadság.

- Mínusz 30 fok, Igazi bomba csajt hoz az õrmester.
Mit ad isten, megint a cigánynak áll elõször. Rendbe cigány ez
egy hónap szabadság. A többiek is, de õrmester már nem lát a
pipától, mert nem érti az egészet. Amikor megszólal cigány:

- Õrmester úr kérek engedélyt beszélni! Na mond!
- Drága õrmester úr, azs les a legjobb, ha én a sabadságrul már
vissa se gyüvök. Mért cigány?
- Mert nekem már, a mínús 10 fokba mefadzsot a micsodám.

[Rosen]

Egy másik! 

Nõi logika (nõ meséli)

Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig inkább megkérek egy nõt,
hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretõm.
A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Sue.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Sue: "Ismerjük egymást??????"

[nord^]

Idézet: traxer - Dátum: 2007. szept. 6., csütörtök - 16:47

[Forrás: vicclap.hu]

Tisztelt Szerkesztõség!                             

Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok.
Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel találkozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rám kiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz?

          :Ð

Szerkesztette: nord^ 2007. 09. 06. 20:22 -kor

[Nevergone]

Tudtátok, hogy az Antarktisz 90% -án kemény a víz...? 

[Wyco]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2007. szept. 7., péntek - 0:20

Tudtátok, hogy az Antarktisz 90% -án kemény a víz...? 

És azt, hogy a termék ami a kemény vizes baromságot reklámozza egy 1980-as (vagy nyolcvankettes nem láttam mert annyira kevés ideig mutatják) térképet mutat a reklám elején a vizkeménységrõl? Na szal elmennek a hagynemondjamhovába...

[Chewbacca]

figyu, ha már offolunk, a mi mosógépünk 14 éves, soha nem látott semmi csoda vizlágyítót. 2 éve kellett egy mûanyag csövet cserélni benne, mert szivárgott a víz, és a szerelõ mondta, hogy elöregedett, de vízkõ nincs is benne. Azt a minimálisat leszedte. Mindez került 3500ft -ba. Pedig a reklám szerint itt igen kemény a víz!!!


na befejeztem az offot