[akaido]

1 ide 1 oda:

Új bundában jön haza az asszony, a gyerekei körülrajongják.
- Jaj, de szép! Ugye, mama, a papától kaptad?
- A papától?
- Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek.


Kovácsék kiránduláson vannak, éppen egy régi várat néznek meg.
Az idegenvezetõ így mutatja be a helyet:
- És ebben a várudvarban égették meg az utolsó boszorkányt!
Kovács ránéz a feleségére, és halkan megjegyzi:
- Hát ez sajnos nem igaz!

[bigsee]

Kislány odaszalad apjához és kérdi :
- Apu! Hogy néz ki anya puncija szex elõtt?
Kis zavartság után megszólal:
- Hát akkor olyan, mint egy kis virág, aminek szép szirmocskái vannak, illatos, és várja hogy beporozzák.
- Na jó, és szex után?
- Te gyermek, láttál már bulldogot majonézt enni?

:Ð

[traxer]

Két ír férfi: Patrick, és Chris hajótörést szenved.
Szerencséjükre sikerül egy kis mentõcsónakot szerezniük, és abban evickélve hánykolódnak tovább a tengeren. Másnap reggel, amikor felébrednek, a habok közt egy lepecsételt palackot találnak. Kíváncsiságból feltörik a pecsétet, kihúzzák a dugóját, és-csodák csodájára-egy dzsinn jön elõ a palackból. A dzsinn közölte velük, hogy mindössze egyet kívánhatnak, nem pedig hármat. Kis gondolkodás után Patrick ekképp döntött:
- Változtasd az egész óceánt Guiness-szé!
A dzsinn csak tapsolt egyet, mire az egész óceán átváltozott a valaha fõzött legfinomabb sörré. Ebben a pillanatban el is tûnt a dzsinn. Csak a Guiness hullámok csapdosását lehetett hallani egy jó darabig. Chris vádlóan nézett Patrickra, majd egy hosszú, szinte örökkévalóságig tartó perc után azt mondta neki:
- Ezt jól elintézted Patrick. Most pisilhetünk a csónakba!

[Csücsök]

Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szeretõ
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelõ
9. gyóntatópap
10. lelki társ
11. szakács
12. autójavító
13. barkácsmester
14. villanyszerelõ
15. sofõr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos! Legyél:
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erõs
5. jól nevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendõ
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértõ
22. elegáns
23. egyértelmû
24. szeretetteljes
25. hidegvérû
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtõl)
34. nyugodt
35. sármos
36. hûséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elõtt legyél gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, (de mégis aggódó)
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel
c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tõle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az elsõ csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét.

Következtetés:
Az együttélés csakis akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

[samura]

Kissé "urban legend" szagú, de _állítólag_ megtörtént eset jut eszembe róla:

A vádlott ügyvédje egy rendõrnek tesz fel keresztkérdéseket:
- Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörõre.
- És Ön mindig megbízik a kollégáiban?
- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van Önnek öltözõszekrénye a rendõrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra.

...ezután szünetet kellett elrendelni, mert a teljes tárgyalóterem annyira röhögött.

[Dorien]

Idézet: samura - Dátum: 2007. szept. 10., hétfõ - 18:27

Kissé "urban legend" szagú, de _állítólag_ megtörtént eset jut eszembe róla:

Nekem ez tetszett:

Idézet

A tanár, a kukás és a jogász meghalnak, a mennybe kerülnek, de ott áll Szent Péter, aki midegyiknek föltesz egy kérdést, és ha helyesen válaszolnak akkor beléphetnek.
Odafordul a tanárhoz:
-Mi volt annak az óceánjárónak a neve, ami egy jégheggyel ütközött, és elsüllyedt? Oscar díjas filmet is készítettek a történetbõl.
-Titanic.
-Remek beléphetsz.
Odafordul a kukáshoz, aki eléggé bûzlik, és erre Szent Péter azt gondolja, hogy nem biztos, hogy be kéne engedni, ezért egy kicsit nehezebb kérdést tesz föl.
-Ezen a hajón hányan haltak meg?
Gondolkodik a kukás, aztán hirtelen eszébe jut, hogy az egyik szemétbe dobott ujságban látta a filmkritikát.
-1228
-Nagyon jó, te is beléphetsz.
Odafordul a jogászhoz:
-Na, és, hogy hívták õket?

[tesa]

Idézet: samura - Dátum: 2007. szept. 6., csütörtök - 9:26

Tisztelt Szerkesztõség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok.
Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz?

Csak most olvastam. Hát ez nagggyon jó !! 

[AiRLAC]

Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezõs versenyt rendezett a Dunán. A verseny elõtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehetõ legjobb teljesítményt érjék el. 
Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es elõnnyel. 
A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felsõ vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítõ vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet, és megfelelõ segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. 
A felsõ vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte õket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról. 
Jelentõs költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak, és túl kevesen eveztek. 
A japánokkal szembeni következõ vereséget elkerülendõ megváltoztatták a csapat felépítését. 
Most négy kormányos volt, két fokormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezõsnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. 
"Bõvítenünk kell evezõsünk feladatait, és nagyobb felelõsséggel kell felruházni." 
A következõ évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es elõnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezõst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást, az evezést illetõen. 
A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között...

[Ndrew]

Idézet: AiRLAC - Dátum: 2007. szept. 12., szerda - 7:10

Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezõs versenyt rendezett a Dunán. A verseny elõtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehetõ legjobb teljesítményt érjék el. 
Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es elõnnyel. 
A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felsõ vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítõ vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet, és megfelelõ segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. 
A felsõ vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte õket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról. 
Jelentõs költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak, és túl kevesen eveztek. 
A japánokkal szembeni következõ vereséget elkerülendõ megváltoztatták a csapat felépítését. 
Most négy kormányos volt, két fokormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezõsnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. 
"Bõvítenünk kell evezõsünk feladatait, és nagyobb felelõsséggel kell felruházni." 
A következõ évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es elõnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezõst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást, az evezést illetõen. 
A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között...

Nagyon ismerõs ez a vicc, talán nem is vicc?

[traxer]

- Hallottam egy éjszakai arckrémrõl, ami teljesen regenerálja a bõrt, és
fiatalossá teszi az arcot. - mondja az egyik nõ a másiknak.
- Mi a neve?
- Valami Horwokon, vagy ilyesmi...
- Azt én két éve használom már!
- Kösz, de jó, hogy mondod! Már majdnem megvettem!

[img001]

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe
ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

[Rosen]

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elsõ estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj?

- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

[Rosen]

Na még egyet!


Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

[tolvaly]

OTP más szemszögbõl. Jól megsz@patjuk az ügyfeleinket.

[traxer]

> Járõr: Mondanék egy személyi számot.
> Ügyelet: Jöhet
> J: 1..............
> Ü: Nem szerepel
> J: Megnéznéd 2-sel is?
> Ü: ???
> J: Ránézésre férfi, de a szig. szerint.... >
>
> XY kolléga nagyon jó volt a küzdõsportokból. Történt, hogy egy
> igazoltatott személy rajongását, a rendõrök iránti tiszteletét úgy
> fejezte ki, hogy leköpte õt. Járõrtársa rádióforgalmazása az eset
> kapcsán:
> - XY-t leköpték, küldjétek a mentõt! >
>
> Elfogás családi házban. Hõsünk, aki veszélyes bûnözõ, támadástól,
> ellenállástól meg gáz, vagy akár lõfegyvertõl is tartani lehet, otthon
> van.
> Mi berontunk a házba, ahol a TV-ben éppen Maya Gold produkciózik,  a
> tévé melletti nagy franciaágyon meg hõsünk rakja anyut mint állat.
> Olyan zajjal voltunk mint egy kisebb fajta földrengés, de senki nem
> reagált. Kollega megfogta apu két lábát és lekapta anyuról, bilincs,
> anyu kapcsol, sikítás visítás, kollega beszól: " Na ezt hívja a
> szakirodalom "megszakított közösülésnek".
>
> Elfogással egybekötött házkutatás vidéken, mindenkin golyóálló mellény.
> Kollega biztosít, oda megy hozzá egy 18 évesforma leányzó. "Rajtad
> miért van hátizsák?" -kérdezi tõle. Kollega :"Mert messzirõl
> jöttem...."
>
> Budapesten kerestünk egy férfit, akinek csak a nevét tudtuk és azt,
> hogy melyik házban keressük. Az emeletes ház ajtajánál a férfi neve
> mellett ez
> állt: FC1. Amikor elkaptuk kiderült, hogy ez a betûkombináció a
> fõccintet jelöli.
>> Külföldi autós megáll, érdeklõdik a rendõrnél: Dobre vecser...öö..
> Rendõr: Devecser? Arra van tovább...
>
>> Ma már nyugdíjas kollega elviszi orvoshoz a betörõt mert
> gumibothasználat történt. Nevezzük õt Józsinak. A következõ párbeszéd zajlik
le:
>
> - Szia doki! Nézd már meg a manust, mert pattogott oszt a gumibottal
> rá kellett verni, hogy lenyugodjon!
>
> A doki számolja a delikvens hátán a gumibotütések nyomait, majd
> kikerekedett szemmel kérdezi.
> -Te Józsi! Hányat ütöttél rá?
> -Én hármat doki.
> - Ne cseszd már meg én 38 ütést számoltam össze!
> -....... hát szétkente!
>
>> Egy alkalommal a kollegának hirtelen kellet használnia a gumibotját,
> mert az elõállítandó személy megmakacsolta magát. Akkor még a régi
> spray-s bot volt a divat. Véletlenül fordítva került a kezébe a bot,
> és az izgága csávót a halántékán épp a spray gombbal találta el, és
> egy kicsit felrepedt a bõre.
> Doki megvizsgálja a delikvenst, és mondja:
> - Ez a sérülés keletkezhetett gumibottól is.
> csávó:
> - Csak keletkezhetett? Meg a ku...va anyád!
> Doki írja:
> - A sérülés nem gumibottól származik!
>
> Kolléganõm meséli, nyári gyakorlaton történt: kiküldték Õket
> csendháborításhoz, németek voltak az "elkövetõk". Kolléga intézkedése:
> - Volume minimum, nicht lalala!
>
> Közlekedési kolléga helyzetjelentése a közúti jelzõlámpa állapotáról:
> "Valóban nem mûködik, feketén világít a lámpa!"
>
> Gyanúsított kihallgatása, a szokásos kérdések tömkelege:
> Nyomozó: -Családi állapota?
> Gyanúsított.: -Köszönöm, jól vagyunk, apám kicsit köhög... -tovább nem
> tudta folytatni, mert leestünk a székrõl a röhögéstõl...
>
> A 90 évek elején történt.
> Nagy bazi vásári tömeg októberben. Már reggel 05-tõl jártunk körbe a
> vásártéren, az idõ igen zord volt a kezünk majd lefagyott,ezért zsebre
> is dugtuk néha. Idõs bácsi kalapban pörge bajuszkával megáll velünk
> szemben úgy egy méterre és hosszasan méreget. Egyszer csak megszólal
> "A csendõrök régen nem rakták zsebre a kezüket" Mire a járõrvezetõm
> "Az igaz, de ha oda is tették volna nem szóltak volna nekik, mert
> francos nagy fülest adtak volna"
> Erre az öreg "Az igaz, isznak valamit a számlámra? "
>
> Jó néhány éve már a brazil negyedbe mentünk házkutatni egy kopasz
> kollégával.
> Bekopogtunk, tulaj az ajtót résnyire nyitotta. Közöltük vele mi
> járatban vagyunk mire
> emberünk:
> -Na jó maga bejöhet, de a SZKINDER kint marad.
>
> Nyomozó kollégával feljelentést veszünk fel egy hölgytõl erõszakos
> közösülés miatt.
> Kolléga kérdezi:
> - Hova élvezett az elkövetõ?
> Nõ néz.
> - Önbe vagy Önön kívülre?
> - Önbe!
>
> Bejelentõ: -Jöjjenek ki, mert a férjem baltával ütöget engem és a
> gyerekeimet !
> Ügyeletes tiszt: -Ha magát és a családját ütögette a baltával, akkor
> küldöm
> a mentõket is !
> Bej.: -Azt nem kell, mert kicsiket ütögetett !
>
> Jó régen történt. Behoztuk a balhés csávót, majd kihallgatás. Kolléga a
> számítógépet bekapcsolta, a monitoron megjelent a bejelentkezés.
> Gyanúsított: -Fõnök! Szóljon ha ne vegyek levegõt!
> Kolléga: Miért?
> Gy: -Hát nem röntgen lesz?
>
> Mezõcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,
> autók sorakoznak,  begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy
> 70-80 év körüli idõs bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta,
> hogy nem sokat ült motoron mert erõsen kapaszkodik még a lábát sem teszi
> le
> az álló motorkerékpárról. Ekkor tûnik fel a kollégának, hogy az öreg papó
> fején egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a
> kort oda szól a papónak, hogy
> - Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
> - Neeem?  - így a válasz.
> - Nem bizony!
> Erre jön az öreg lehengerlõ válasza:
> - Moszkvátó hazáig jó vót?  Nyéktõl Csátig már nem jó??
>
> Kimennek egy helyi középkorú faszihoz, aki, mivel kissé bolondnak tartják
> a
> szomszédai, magányát velünk igyekszik enyhíteni ilyen-olyan
> bejelentésekkel.
>
> Faszi: Rendõr úr, nézze ezt (közben egy darabka papíron kisebb fehér
> morzsákat mutat), nem tudom mi lehet ez!
> Rendõr: (nézi közelrõl, a körme hegyével megpiszkálja) Fogalmam sincs,
> honnan vette?
> Faszi: A kukimról esett le reggel!
>
> rendõr: -Akkor összesen hány laptopot vittél el?
> gyanúsított: -Egyet se, nem is tudtam volna hova tenni azt a sok laptopot.
> r.: -De azért elvitted õket, ugye?
> gy.: -Hát, igen.
>
> Egyszer egy éjszaka mentünk megfogni a lakásában egy betörõt. Becsengetünk
> hozzá, kitántorog az ajtóhoz, és kiszól:  Ki az ?
> Kollégám (suttogva ): -Engedj be !
> Gyan.: De ki az?
> Kolléga (suttogva továbbra is ): Engedj be, én vagyok az, Jani !
> Gyan.: Milyen Jani?
> Kolléga ( továbbra is suttogva ):KOVÁCS Jani.
> Erre ajtó kinyílik, berontunk, megfektetjük, ezután az emberünk: -Vazzeg,
> nincs is Kovács Jani nevû ismerõsöm!
>
>
> "...a porta végében faépítésû WC (kerti budi). A WC ajtajának felnyitása
> után
> megállapítottam, hogy a helyiségben egy darab angol típusú, porcelán WC
> van,
> melynek
> ülõrésze  bélsárral vastagon le volt szarva."
>
> "Az áldozat pólóján egy ugró oroszlán látható, alatta PUMA felirat"
>
> Valahonnan lopott a csávó többek között zsebszámológépet is. Behozzák, az
> akkori forró nyomos parancsnok körbejárja a szoba közepére kiültetett
> delikvenst, majd megszólal.
> -Csak annyit mondok Srapp. -  csend és hulla szag a csávó tágra nyílt
> szemekkel mered az öregre. Az öreg tovább köröz a szék körül majd ismét
> megszólal vészjóslóan:
> -Mondtam már Srapp, na mondjad.- A csávó szeme még jobban kitágul már
> remeg
> a széken, halálfogalma nincs róla mirõl van szó A körben álló kollégák
> közül
> az egyik oda súgja az öregnek
> -Gyula bácsi, az Sharp.
>
> Kolléga az elõállított ukránból próbált kiszedni ezt-azt, elsõ körben a
> nevét. Ezért aztán ált.isk. orosz tanulmányaira alapozva, feltette az
> ukránnak az elsõ kérdést: "Minyá závút?" (engem hívnak) De hát ugye az
> ukrán
> csak nézett. A kérdés többször elhangzott, egyre nyomatékosabban, a végén
> a
> kollega elvesztve türelmét az emlékeibe véletlenszerûen feltolult orosz
> szavakkal illette: "Te kis tramváj (villamos)! Gyévuska! Te gyedmaróz
> (mikulás) Hát nem tudod, hogy minyá závút?"
>
> Megesett egyszer,  jó régen, hogy elõállításra került egy kisméretû német
> kamionos, aki rendkívül szemtelen volt az intézkedés során. Aztán az
> elõállítóban kollégámnak eszébe jutott a megoldás, van egy ukrán srác az
> egyik zárkában, akkora mint a ruhásszekrény, esetleg majd õ helyre teszi.
> Elõ is hívta, ezután a párbeszéd a következõképp zajlott:
> Kolléga: (Zárkaajtó nyit, villany fel) Vologya, igyi szudá pazsálujsztá!
> Vologya: (Álmosan kijön, megáll a folyosón) Na csto?
> K: Vologya! (itt a németre mutat) Eto fasiszt!
> V: (Felhõsödõ homlokkal) Fasííííszt?
> K: DA!
> V: (BAAAAANG, Vologya némán, egyetlen ütéssel leteríti a németet, német
> összeseik, mint a colstok)
> K: Szpaszivo, Vologya!
>
> És visszakísérte Vologyát....

[Dorien]

A skót felhívja a telefonszexet. A nõ erotikusan beleszól a kagylóba:
- Hellló szivi. Teljesítem minden vágyadat!
- A legvadabbakat is?
- Hogyne!
- Akkor hívjál vissza picim.

[Harlequin]

1986-ban a Northwestern University dimplomaosztó ünnepsége után Mkele Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során, amikor átverekedte magát egy suru bokron, Mbembe egy elefántbikával találta szembe magát amint az állat az egyik mellso lábát a levegobe emeli. Az elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az állat lábát, észrevette hogy egy jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.

Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az elefánt óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé fordult és meglehetosen nagy kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány feszült percen keresztül.

Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak hogy most bele lesz tiporva a földbe. Egyszercsak az elefánt egy hatalmasat trombitált, hátat fordított, és elsétált. Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...

Húsz évvel késobb Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik
állat egyenesen megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta Mbembe-t, és az egyik mellso lábát a levegobe emelte, majd lerakta. Ezt egy jónéhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az ember

szemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e. Mbembe összeszedte a bátorságát, és megvárta amig minden látogató odébbáll, majd átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.

Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra egy nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen balf @ szt. Valószínuleg nem ugyanaz az elefánt volt az...

[lamalion]

Két rendõr vizibicikli-kölcsönzöt nyit. Az egyik rendõr bemondja a hangosbemondóba:
- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje!
Mire a másik rendõr odaszól az elsõnek: Te, nekünk, csak 8 vizibiciklink van.
- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj?

[Primary]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2007. szept. 21., péntek - 11:04

Valószínuleg nem ugyanaz az elefánt volt az...

Hûûjeee