[Primary]

- Van olyan macska, amelyik könnyedén megöl egy pitbullt?
- Persze, a vasmacska.

Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában.
Az óvónéni rászól:
- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitõl hallottad ezt?
- Apukámtól.
- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.
- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!

Két barát beszélget :
- Voltál az orvosnál?
- Igen.
- És mit mondott?
- Azt, hogy hagyjam abba az ivást.
- És?
- Mondtam neki, hogy inkább miatta halok meg, mint érte!

Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
-Szia hentes, malacfüled van?
-Igen.
-És marhanyelved is van?
-igen van.
-És csirkelábad?
-Az is.
-Hát baromi ronda lehetsz.

[notaricon]

Idézet: Twelve - Dátum: 2008. jan. 16., szerda - 22:56

Micsoda egy szuperkomputer lehetett, hogy másodpercek alatt feldolgozott ekkora adatmennyiséget 

Semmi szuperkompjúter.

Nem nehéz feldolgozni ezt a mennyiségû adatot, ha a fogadáskor az elveszett csomagok aránya 99,999999555555555555555555555556%.

A feldolgozóegység sem nevezhetõ gyorsnak, hiszen a kapott adatmennyiséget 37,5+37,5MB adatot 9 hónap alatt, tehát 0,0000032 MB/sec sebességgel dolgozza fel.

Továbbmenve a nõi test 1 hónap alatt hoz létre 37,5 MB adatot, míg a férfié 8437500000 MB adatot hoz létre pár nap alatt  és képes minimális veszteséggel továbbítani.

Minazonáltal elfogadott alaptézisként kezelve, hogy a két test mint kompjúter hozzávetõlegesen azonos teljesítményre képes, feltételezhetõ, hogy a rendszer más részei emésztik fel a teljesítmény nagy részét a nõknél. Kutatásaim szerint a sokszor végtelen ciklusba kerülõ illogikus gondolkodás és az audiorendszer kimeneti portjának ezzel egyidejû folyamatos túlterhelése okozhatja a fenti jelenséget.





( Hölgyek  )

[Harlequin]

Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok:
Két feltûnõen csinos , fiatal nõ odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen a Tesco/Auchan/Cora/Metro parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják-e a szélvédõdet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád-e õket a közelben lévõ benzinkúthoz.
Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idõ múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik elõrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó szakszihoz? Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel.....
A másik pedig közben megkönnyíti a pénztárcádat!

VIGYÁZAT!!!!!

Egyre gyakoribb módszer! A múlt héten már kétszer történt meg velem!!!

Ma is oda megyek...

[bega]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. jan. 17., csütörtök - 10:21

a sokszor végtelen ciklusba kerülõ illogikus gondolkodás és az audiorendszer kimeneti portjának ezzel egyidejû folyamatos túlterhelése

      Nagyonnagy!!!

[Chewbacca]

Rájöttem, hogy én vagyok az Isten....ha imádkozom, én hallom!!!!! :Р :Р :Ð

[Lilu]

Idézet: Chewbacca - Dátum: 2008. jan. 18., péntek - 8:59

Rájöttem, hogy én vagyok az Isten....ha imádkozom, én hallom!!!!! :Р :Р :Ð

  :Ð
eddig nem próbáltam, de ezek szerint Én is az vagyok 

[akaido]

Idézet: Dorien - Dátum: 2008. jan. 16., szerda - 10:00

On:

Szõke nõ a nõgyógyásznál:
-Doktor úr! Nekem ott alul néha bélyegek potyognak ki!
-Na feküdjön csak fel kisasszony...
A rövid vizsgálat után:
-Semmi baj hölgyem! Azok csak banán-cimkék!

A több év óta fejfájós Joe a doktornál:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta el õször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõ sebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingr õl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglep õdött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cip õt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna...

[akaido]

A pedofil megáll az iskola elõtt és várja, hogy kijöjjenek a kislányok. Amikor kijön egy csoport leszólítja õket:
- Olyan szép selymes a bõrötök. Ha megsimogathatom, adok nektek cukrot.
A lányok belemennek és megengedik, hogy megsimogassa õket.
- Lányok olyan szép mellecskétek van. Ha megsimogathatom, akkor kaptok egy kis cukrot.
A lányok megint csak megengedik. Hátul megszólal az egyik: - Amire ezt a pasit le___pjuk cukorbetegek leszünk...

[Lilu]

ez durva...

Szerkesztette: Lilu 2008. 01. 18. 10:10 -kor

[negyvenketto]

Idézet: Twelve - Dátum: 2008. jan. 16., szerda - 23:56

Micsoda egy szuperkomputer lehetett, hogy másodpercek alatt feldolgozott ekkora adatmennyiséget 

Amit én láttam ott csak eltárolni próbálta de puffertúlcsordulást okozott.

[traxer]

Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára megáll a ház elõtt egy rendõrautó, kiszáll belõle egy rendõr
pórázon vezetve egy nyomozókutyát.

A szõke nõ áll a kapuban, a fejét fogja, és hangosan sopánkodik:

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és tessék: kit
küldenek? Egy vakot!

[Drummaster]

Nem a hagyományos értelemben vicc, de:

Tegnap a céges adatbázisban kotorászva találtam egy pici doksit. Azért készítette a szerzõje, hogy ha valaki nem járatos az adott területen, melyik gépet mirõl ismeri meg. Idézek néhány gyöngyszemet (a kódokat kihagyom, csak a "beazonosítás" mezõbe írt szöveget írom):

"Hosszú fehér és hasonlít a szoláriumra"
"Sor elsõ gépe, avagy ** betöltõ"
"Ez 2 számú áldozat, vagyis ** betöltõ"
"**-ról **-re fordító masina"
"DEK elõtti gép, aminek mindíg nyitva van a teteyeah"
"Ez a gép, ami elõtt mindíg pasztás a padló"
"DEK utáni gépecske, ami a HSP konvejor elõtt van"
"GSM utáni konvejor, ami a HSP konvejor után van"
"A nagy doboz mögött van"
"Jogosultságszükséges átjáró"
"Kemence elõtt van és karcos a teteje, pedig új volt!"
"Kemence utáni buta szar 1 gombbal, ami nem beer megállni a lábán"
"X-ray elõtt található és általában tele van"
"Sárga villogó jelzést adó gép, soha ne közelítsd meg, halálos sárgavillogó dózis!!"
"Trabant tetõbõl és gránit lapból tákolt francia "cunáj" gép"
"EMMA háza"
"EMMA elõtti ROM-mel, ami a HDD kedvenc tartózkodási helye"
"VERA"
"Az uccsó gép! Végre..."

[7of9]

Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi arról, hogy kinek az istene hatalmasabb. Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdõbe kirándulni a gyerekeket, amikor hatalmas tûz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre. Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!
A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk. Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki tudtunk menni. Láthatjátok,...
- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában, amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni, amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez. Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 3 méteres körzetben péntek lett!

[biglaci]

Ha voltak már akkor sorry.

Idézet

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nõ: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nõ: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt.


- Kérek egy éneklõ madarat!
- Ajánlom ezt a kanárit.
- De ennek csak egy lába van!
- Miért, táncolnia is kell?


Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétõl?
Kérem én teherautó sofõr vagyok.
Egész héten az országot járom, csak hétvégén kerülök haza.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idõ múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
,Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"





Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen elõadott
vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe.
A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint szûznek!



A gazdag szikh épít egy palotát, három úszómedencével, az egyikben meleg
víz, a másodikban hideg, a harmadik üres.
Barátja kérdi hogy minek.
- Tudod, vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a
forró napokon viszont a hideg medence esik jól.
- De minek az üres medence?
- Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.


Cseng a telefon a tûzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

[bega]

Idézet: biglaci - Dátum: 2008. jan. 21., hétfõ - 13:33

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.

Jaj...  

[bega]

A barátnõm a legdrágább, legtürelmesebb, legszebb nõ a világon... fizetett politikai hírdetést hallottak.

Szerkesztette: bega 2008. 01. 21. 21:00 -kor

[Eleanor]

- Meddig volt apukád kórházban?
- Egészen a nyugdíjig.
- És mi volt a baja?
- Orvos volt.

[notaricon]

Mit csinál egy roma, ha befejezi az egyetemet?






Átmegy egy másik építkezésre.

[Amea]

Múlt éjjel depressziós voltam és felhívtam a lelkisegély-szolgálatot. Egy pakisztáni központba futott be a hívás. Elmondtam nekik, hogy öngyilkosságra készülök. Egészen felvillanyozódtak és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

[biglaci]

A zöldhajú nõt meglepõdve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...


A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevõt
nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell
ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevõk
különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevõ:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.