[bega]

A 21. századi netes tajgetoszról a gyengéket a szerver dobja le?

[attila007]

Nem tom volt-e már ...

Állnak az öröm lányok a várakozó terembe,hogy menjenek vizsgálatra. Megy egy õreg nenike es megkérdezte hogy mit osztogatnak itt ...mondtak a lányok hogy cukorkát....a nagyi nagy szorgossággal be áll a sorba....rá kerult a sor ,bemegy a doktor csodálkozva nézi es kérdezi: nagymama hát mit tetszik keresni itt.... a néni válaszol: Hát még én is elszopogatom ...

[7of9]

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egybõl belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.

[traxer]

A birka magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak,
akkor is fizetniük kellett:
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed.

[EGOKA]

Fizika tételek


1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.


    a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a

    pulóvert, mielõtt még elfogyna a fonál?

    b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?

    c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a

    fonalat?



    2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla

    hozott 5 év alatt 58 rendeletet?



    3. Ha egy nõ lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy

    önkielégités?



    4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerõvel. Mennyi idõ alatt

    ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással

    küldi meg?



    5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás

    elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sûrûsége 1,0968 g/köbcenti.


    6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,

    a) mennyi idõ után okádja szembe a felszolgálónõt,

    b) ki fogja feltakarítani,

    c) és milyen töménységû lesz az okádék, ha a pincérnõ 165 cm magas?



    7. Az idõ pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem

    harap. Ebbõl következik, hogy az idõ nem harap. De akkor minek van neki

    vasfoga?



    8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok

    lesz holnap?

[EGOKA]

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll,
hogy megkérdezze a fõnököt a dologról.

Hátramegy a fõnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar
venni.
De ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja:
- ... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!

A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, elrendezik a vevõt, majd magához
hívatja az  eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból!  Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi  uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes... a feleségem is  minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

[bega]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2008. jan. 23., szerda - 16:00

Fizika tételek

Ezek aranyosak nagyon!  
Ki fogja feltakarítani... pfff, kész!

[Cellular]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2008. jan. 23., szerda - 17:00

Fizika tételek

Kakasos rulz

[bigsee]

Emilben jött:

Idézet

Itt van a kötelezõ biztosítás megkötések idõszaka...
Az ügyfélszolgálati rögzítõ minden hülyeséget megõriz...
Ügyfelek...
Elsõ felvonás

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ
biztosítást?
Operátor: Igen, addig, amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja
az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
 
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
 
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök.
 
Üf: 60 éves vén f*sz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
 
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
 
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernõ típusú....
 
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem!
 
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t! Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma!
 
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
 
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betûzné?
Ü: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
 
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö! Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
 
Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
 
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia!
 
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
 
Operátor: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet.
 
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ! ööö! Ybil (?)
 
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax!.
 
Üf.: H, mint Helemér.
 
Üf: K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
 
Üf.: a rendszám: HPV. Házi Pálinka Van.
 
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Háâ én máâ eladtam az autót!!!
Operátor: Milyen autót?
Üf.: Háâ a Margitét!!!
 
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi! (a gépi menüre gondolt)
 
Ügyfél: Ezen a papíron nem lehet elmenni!
 
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja) ......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
 
Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem, magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
 
Operátor: (kérdez valamit az üf.-tõl, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hûtõbe, légyszíves!
 
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
 
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem! (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
 
Op.: Van Önnek mezõgazdasági õstermelõi igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok, meg a feleségemet.
 
Üf: XY vagyok! Érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van?
 
Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
 
Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki!
 
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem!
 
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nõtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓf*sz A SEGGÉBE! (lecsapta)
 
Üf: Önöknél van a kötelezõ feleségbiztosításom! (felelõsségbiztosításra gondolhatott)
 
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
 
Op: Mikor született?
Üf: 1972-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
 
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLÕ személy megy, arra kell fizetni?
 
Operátor: ... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
 
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit! (indexálás)
 
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
 
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak akkor egy nõ vette fel.
(és leteszi)
 
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
 
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
 
Üf: Szeretnék a kötelezõ biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
 
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
 
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
 
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.

[bigsee]

Idézet

Második szín
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy...
 
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok!
 
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét?
Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg!
 
Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ.
 
Üf.: Volt nekem fél éve egy karambolásom...
 
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
 
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?
 
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerzõdésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
 
Üf: Másfél hónappal ezelõtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...
 
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerzõdésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
 
Üf: Jó napot kívánok, van önöknél egy kötelezõ biztosítékunk...
 
Üf.: Jó napot kívánok, öööö, van nekünk egy ... kötelezõ biztosítási ... kötelezvényünk... Na ezt jól megmondtam!
Üf.: Mondjam a szerzõdésszámot? Itt van elõttem.
Op.: Igen, legyen szíves.
Üf.: Jó. Az hol van?
 
Üf.: Jó napot kívánok, én egy cascoval szeretnék beszélni...
 
Üf. (hölgy): A múlt hónapban vettünk egy autót a férjem nevére. Itt van õ is a telefon mellett, csak most én beszélek, mert jobban el tudom mondani...
 
Üf.: Jó napot kívánok, Takács Sándor vagyok, Horváth Anna felesége...
 
Üf.: Halló!? ... ööö... Van olyan úr, hogy Juhász?
 
Üf: Kárbejelentést szeretnék bejelenteni, beázás végett.
 
Üf.: ... egyébként nagyon meg vagyok önökkel elégedve! Önöknél van minden biztosításunk. Maguknál csináltam az autóra, meg a lakást, meg a nyugdíjbiztosítást, sõt a gyerekeket is maguknál akarom...
 
Üf: Jó napot kívánok, Takács József vagyok és most jutott eszembe, hogy eltévesztettem a telefonszámot. Viszontlátásra.
 
Operátor: Hol laknak önök?
Üf.: Uránvárosban.
Op.: Uránváros? .... ööö.... az mihez van közel?
Üf.: A Tescohoz.
 
Üf.: A kötelezõmrõl, meg a cascómról lenne szó. Volna egy kis problémám.
Op.: Jó, legyen szíves akkor a rendszámot mondani.
Üf: Mindegy hogy melyikét mondom?
 
Üf.: Van önöknél egy biztosításunk... egy kötelezõ... egy ... úgynevezett Trabantra.
 
Üf.: Jó napot kívánok, az lenne a kérdésem, hogy ..., meg hogy ..., meg még azt nézze meg nekem, hogy...
Op.: Egy pillanat, máris nézem.
Üf: Meg még az a kérdésem, hogy ... Meg azt is nézze még meg, hogy ...
Op.: (mentegetõzve) Egy pillanat, bocsánat, csak nem tudom olyan gyorsan nézni a gépben.
Üf.: Ja, ne haragudjon, én egy honvéd-ezredes vagyok, azért beszélek így. Várjon egy kicsit, keresnek a másikon. Halló! ...
 
Üf.: Történt egy kis baleset. Belém jöttek hátulról, ketten is...
 
Üf.: Jó napot kívánok, az elõbb keresett az egyik kollégájuk nõje. ("kolléganõjük"-re gondolhatott)
 
Üf.: ... jajj, egy nagyon pillanatot tessék már várni!
 
Op.: Hol lakik Ön?
Üf.: ZEG-en.
Op: ?
Üf.: Zalaegerszegen.
 
Üf.: Egy segédmotorkerékpár van nálam, önöknél, nekem...
 
Üf.: ... megkaptam az Önök ajánlatát egy úgynevezett kedves hölgytõl, Szabó Melindától.
 
Üf: Éppen tolattam, amikor nekem jött orral a másik autó.
 
Üf: Most kaptam Önöktõl egy 600 forintos csekket, amitõl felborult a lelki
egyensúlyom...
 
Üf.: Most kaptam Önöktõl postán egy sms-t, hogy utalták a pénzt...
 
Üf.: Halló. Volna nekem egy olyan irányú érdeklõdési gondom...
 
Üf.: Pár hónapja volt egy balesetem. Egy peugeot-s csaj belém tolatott
hátulról... Bár ennek ideális esetben fordítva kellett volna történnie,
ugye... Na mindegy.
 
Üf: A rendszám: UWB-182, tehát Urszána, Winettou, Béla, 182.

[The Hitman]

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.

[Dorien]

A lakásavatón a háziasszony elhûlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Szerkesztette: Dorien 2008. 01. 24. 12:33 -kor

[biglaci]

A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytõl?
- Melyiktõl?


Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.


Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, vagy megdugni, azt hugyozd le, és menj tovább!

[Thoty]

Nagyon jók a biztosítós szövegek  :Ð

Szerkesztette: Thoty 2008. 01. 24. 19:26 -kor

[Primary]

Idézet: Thoty - Dátum: 2008. jan. 24., csütörtök - 20:25

Nagyon jók a biztosítós szövegek  :Ð

Nekem is, meg mutattam egykét havernek, hátast akartak dobni!

[notaricon]

Idézet: biglaci - Dátum: 2008. jan. 24., csütörtök - 13:57

Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, vagy megdugni, azt hugyozd le, és menj tovább!

Életfilozófia rlz!  :Ð

[The Hitman]

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az elsõ. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielõtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, elõbb befostam, mint gondoltam volna.

[akaido]

Alkesz hirdetés!


Szenzációs lehetõséget kínálok most Önöknek!

- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülõk nem engedik
- ha egyszerûen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel

BERÚGOK ÖN HELYETT!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!

Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berúg

[doszy]

Idézet: akaido - Dátum: 2008. jan. 27., vasárnap - 20:07

Alkesz hirdetés!

Ehun az eredeti.

[Primary]

Ez nem vicc, inkább csak szánalmas.
Parti plákat.
Már nem emlékszem melyik disco-t hirdette, de a szöveg egyszerûen aulmúlhatatlan.

Hapy 2007 New Year 2008! Welcom Drink.