[Asker]

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyû volt, csak egyforintosai voltak...!

Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintõen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb@sznak!

[Asker]

A biológiai labor vezetõje mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Elõször: sokkal több van belõlük. Másodszor: a laboránsok nem kötõdnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandók megtenni.



Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...

[WEbshark]

ezt ide is bepostolom mert vicc kategória, de azt hozzáteszem hogy
valóságos:

A fõnök érdeklõdik a kicsit okos alkalmazottól hogy ugyan már miért nem megy át a fax:

(e-mailban ment az alábbi válasz:)


Szia!
Azért nem lehet küldeni, mert nem tudom, melyik hogyan kell
automatára állítani a faxot, és nem tudom, melyik gombot kell nyomni a
fogadáshoz.



(100ezer Ft-ért megmondom neki: a zölddel)

(arra lennék kiváncsi, hogy megy majd neki a papírcsere-kicsit nehezen lehet kinyitani a fedelet-a faxpapírt meg remélem ismeri és nem egy guriga WC papírt akar beleszuszakolni)

Szerkesztette: WEbshark 2006. 10. 04. 22:37 -kor

[Eleanor]

Azt mondod Milan, Juve, Lazio, Fiorentina? Azt mondom Fradi, Vác...
Azt mondod bundabotrány? Azt mondom gazdasági csõd.
Azt mondod vizsgálóbírák? Azt mondom vizsgálgatunk...
Másodosztályba sorolás? Talán (kizárt) nálunk is. Úgyis megmentenek mindenkit.
Egymásra mutogatás? Nem, az csak nálunk dívik.
Azt mondod, ott biza' nem tökölnek? Én azt, nálunk töketlenek...
Kizárják a 27-szeres bajnokot? Nálunk "muszáj" megmenteni a nemzet fradikáját.
Mínusz 30 pont a Juvenak? Nálunk most is a kiskapukat keresik.
Azt mondod, eszméletlenül jó másodosztály lesz? Bárcsak az elsõ lenne nálunk nézhetõ...
Azt mondod, Berlin? Azt mondom, Vaduz.
Azt mondod, Materazzi? Azt mondom, Mátyus Jani nem fejelt ilyet...
Közvetítés? Azt mondom... ááá, RTL Klubról vagy jót, vagy semmit...
Szakértelem? Flóri, Kálmi és a Mágus...
Azt mondod, világbajnokok? Azt mondom, a fenébe is, hajrá Liechtenstein!

[nord^]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. okt. 5., csütörtök - 0:29

[...]

ez kinek a fejéböl pattant ki? :confused:

[Harlequin]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. okt. 5., csütörtök - 0:29

Azt mondod Milan, Juve, Lazio, Fiorentina? Azt mondom Fradi, Vác...
Azt mondod bundabotrány? Azt mondom gazdasági csõd.
Azt mondod vizsgálóbírák? Azt mondom vizsgálgatunk...
Másodosztályba sorolás? Talán (kizárt) nálunk is. Úgyis megmentenek mindenkit.
Egymásra mutogatás? Nem, az csak nálunk dívik.
Azt mondod, ott biza' nem tökölnek? Én azt, nálunk töketlenek...
Kizárják a 27-szeres bajnokot? Nálunk "muszáj" megmenteni a nemzet fradikáját.
Mínusz 30 pont a Juvenak? Nálunk most is a kiskapukat keresik.
Azt mondod, eszméletlenül jó másodosztály lesz? Bárcsak az elsõ lenne nálunk nézhetõ...
Azt mondod, Berlin? Azt mondom, Vaduz.
Azt mondod, Materazzi? Azt mondom, Mátyus Jani nem fejelt ilyet...
Közvetítés? Azt mondom... ááá, RTL Klubról vagy jót, vagy semmit...
Szakértelem? Flóri, Kálmi és a Mágus...
Azt mondod, világbajnokok? Azt mondom, a fenébe is, hajrá Liechtenstein!

Ez egy remek vicc volt, köszönjük!

[samura]

Hajnali háromkor csöngetnek a paphoz. A házvezetõnõ kikiabál az ablakon:
- Ki merészeli ilyen késõi órában megzavarni a tisztelendõ Úr álmát? Jöjjön vissza holnap reggel!
- A feleségem gyermeket szült! Meg kell keresztelni!
- A tisztelendõ úr majd megkereszteli holnap reggel!
- De én a tisztelendõ úr fönökének a rokona vagyok! - no az asszonynak sem kell több. Rohan a paphoz és felkelti.
- Atyám, a fönököd egyik rokona van itt... - no a papnak sem kell több, felkapja a reverendát és kirohan az udvarra.
- No mi járatban van a püspök úr rokona errefelé, ily késõi órában?
- Nem vagyok én rokona a püspöknek... - szól kurtán a férfi. - Én a kend fönökének a rokona vagyok. Az Úristené...
- Nocsak... - lepõdik meg a pap. - Aztán milyen rokonságban állsz te az úrral?
- Bonyolúlt, de elmondom... Az úgy volt, hogy az Öreg Kovácsnak volt két lánya. az egyiket én vettem el, a másikat meg az ÚR...

[samura]

Egy öreg, kemény cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, ha sokáig akar élni, akkor az a titok, hogy minden reggel egy csipet puskaport kell szórjon a reggelijébe. Az unoka megfogadta a tanácsot, igy is tett szinte vallásosan. Bizony élt is egészen 110 éves koráig.
Négy gyereket hagyott hátra, valamint 20 unokát, 30 dédunokát, 10 ükunokát és egy 15 méteres krátert ott, ahol a krematorium állt...

[samura]

- Mit csinál a szõke nõ szex után?
- Idegesít...

Kisfiú odaszalad a rendõrhöz:
- Bácsi, jöjjön gyorsan anyukám fel akarja akasztani magát!
- ENGEM????

ENSZ:
- Van egyáltalán bizonyítékuk arra, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush:
- Természetesen. Megõriztük a számlákat.

A Német Nemzetiszocialista Párt választási gyõzelmekor egy újságíró fölteszi Goebbelsnek a kérdést:
- Elárulja, hogy mi a párt programja?
- Megölünk hatmillió zsidót és egy postást.
- Egy postást?! -kérdezi meglepetten az újságíró, mire Goebbels Hitlerhez fordul:
- Látod? Mondtam, hogy az a hatmillió zsidó senkit sem fog érdekelni.

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs elõtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az õrködõ már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a jármûvek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Ott van egy 9-es, vigyük azt, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

[galileo]

Két öregember elmegy a kuplerájba. A madam úgy gondolja, hogy kár volna nekik valami jó nõ, ezért felküldi õket abba a két szobába,ahol felfújható gumicsajok vannak.Miután a bácsikák végeztek, hazafelé menet egyik azt kérdi:
- A te nõd milyen volt?
- Azt hiszem, halott volt. A szex alatt meg se mozdult, egy szót se szólt.És a tied?
- Az enyém biztos boszorka volt.
- Mibõl gondolod?
- Abból, hogy amikor beleharaptam a mellébe, elõször egy óriásit fingott, aztán tett két kört a szobában majd kirepült az ablakon.

[Nirak]

Két haver beszélget:

- Képzeld mi történt! A feleségem hétvégén csinálni akart rántotthúst krumplipürével.
Ment ki a kamrába, hirtelen összesett és meghalt!
- Te mit csináltál?
-Hát rizst!

(by Hofi)

:Ð

[Eleanor]

- Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
- És mekkora volt a vagyona?
- Hat gyerek.

[Harlequin]

Mi lekvár helyett is pálinkát fõzünk. Kicsit furcsa vele a palacsinta, de meg lehet szokni!

Szerkesztette: Harlequin 2006. 10. 06. 17:59 -kor

[Cadaver]

Idézet: galileo - Dátum: 2006. okt. 5., csütörtök - 21:09

Két öregember elmegy a kuplerájba. A madam úgy gondolja, hogy kár volna nekik valami jó nõ, ezért felküldi õket abba a két szobába,ahol felfújható gumicsajok vannak.Miután a bácsikák végeztek, hazafelé menet egyik azt kérdi:
- A te nõd milyen volt?
- Azt hiszem, halott volt. A szex alatt meg se mozdult, egy szót se szólt.És a tied?
- Az enyém biztos boszorka volt.
- Mibõl gondolod?
- Abból, hogy amikor beleharaptam a mellébe, elõször egy óriásit fingott, aztán tett két kört a szobában majd kirepült az ablakon.

Frenetikus!  

[Eleanor]

Idézet

Valamikor régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott.  Nosza, több se kellett, hivatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez is bizonyítja, mennyire derék volt. Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hõsünk belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát mint tudjuk, ezzel a lótetû sincs másképp.

Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges álluk volt. Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a víziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát - éppen a király palotájánál találta magát.

Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását. Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:

- Lóhal állában siettem hozzád.

[Limonade Joe]

A Halál száguld a sivatagban, amikor valami elvillan mellette. Nem hagyhatja, hogy bárki is megelõzze, ezért -ismerve a rövidebb utat- a száguldó valami elé kerül. Mikor jön, a Halál eléugrik és azt mondja:
-Állj! Ki vagy te, hogy a Halálnál is gyorsabb vagy?
Mire a megállított:
-Ki, lennék? Hát a lóhalál!

[Eleanor]

- Hova ül a tehén a buszon?
- ??????
- Legelõre!

[Eleanor]

Az ifjú hazatér a munkából.A felesége boldogan a nyakába ugrik és azt mondja neki:
- Drágám, én olyan boldog vagyok ! Nem akartam megmondani neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk !
A férj elérzékenyülten mondja:
- Micsoda öröm, micsoda öröm ! És ez már biztos ?
- Igen. Ma kaptam a táviratot: „Eladom a házat és hozzátok költözöm. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama”

[Limonade Joe]

Idézet: ekezetnelkul - Dátum: 2006. okt. 4., szerda - 19:48

TegnapelõttGasszárú Cipén
TegnapGasszárú Cipte
Magasszárú Cipõ
....

Petekénfisánkondorok
Pectefisádondorsz
Petõfisándor

Tegnapelõtt utner én dönök
Tagnap utner te dönsz
Ma utner ö dön

[akaido]

A férj reggel a konyhaasztalnál olvassa az újságot:
- Azonnal kérek egy kávét!
Az asszony szalad, máris hozza.
A férj fel sem néz és elkezdi fogdosni a mellét, a fenekét.
- De drágám, nem fogsz beérni a munkahelyedre.
- Miért, még nem értem be?

- Kedves kollegák, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, fönök?
- Hát persze!!

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel a következõ számot, és segítünk:
0-lg3*2-ln3*'2*10!-(sinß/cos(180-ß))*8-(4*sinß-2)*2,5-(sin(xy)/2,362x)(( 10x)(ln13e))-(sin(arcctg.(2cosß/2sinß)))*4.
A percdíj csak (7*sinß)'(4,6*5)+(12cosß)*10'2 Ft + ÁFA.