Súgó
A téma zárva.
Viccrovat III.
Értékeld a témát:
#721
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.290
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 18. 15:52
itt már nem csak a vicc fárasztó
<a href='http://notik.hu' target='_blank'>bontott notebook alkatrészek</a>
#722
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.737
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 18. 17:50
Székelybácsi elmegy az orvoshoz.
Doktor úr kérdi: Mi a baj János bácsi?
János bá: Madárinfluenzás vagyok.
Doktor úr: Miből gondolja János bácsi?
János bá gombolja a nadrágját, leveti s mondja:
Nézze Doktor úr, megdöglött a kakasom.
Doktor úr kérdi: Mi a baj János bácsi?
János bá: Madárinfluenzás vagyok.
Doktor úr: Miből gondolja János bácsi?
János bá gombolja a nadrágját, leveti s mondja:
Nézze Doktor úr, megdöglött a kakasom.
"Mert ahogy te szeretsz,úgy szeretnek mások,
Úgy lesz ellenséged,úgy lesz jó barátod"
#723
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 7
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 18. 20:13
nem tudom h létezik e ilyen vicc, de hanem, akkor én délutáni agyatlankodásomból kitaláltam egyet:D
Mit mondd a pedofil gyereke, mikor éhes?
- Apu, apu szoptass meg!
beteg, de nekem teccik
:D:D:D
Mit mondd a pedofil gyereke, mikor éhes?
- Apu, apu szoptass meg!
beteg, de nekem teccik
:D:D:D
Mosoly legyen arcodon, még ha vérzik is a szíved. Ne lásson át a fájdalmon a kíváncsi tömeg. Ne lássa meg soha senki, ne tudják meg az emberek, higyj a szívnek, megszakadni mosolyogva is lehet[COLOR=red]
#725
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 8.976
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 19. 09:28
Most már rakhatnák be vicceeket is... 
"Megmondtam pisztráng és világosan."
www.radioQ.hu
www.radioQ.hu
#726
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.956
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 19. 11:32
Idézet: Fallen Corpse - Dátum: 2006. okt. 18., szerda - 21:13
nem tudom h létezik e ilyen vicc, de hanem, akkor én délutáni agyatlankodásomból kitaláltam egyet:D
Mit mondd a pedofil gyereke, mikor éhes?
- Apu, apu szoptass meg!
beteg, de nekem teccik:D:D:D
Mit mondd a pedofil gyereke, mikor éhes?
- Apu, apu szoptass meg!
beteg, de nekem teccik
:D:D:DTélleg beteg
Figyu jár érte?
Azt mondják, az ember az, amit megeszik ("ételed az életed"). Ha ez így van, miért van az, hogy a manapság már szinte mindenben megtalálható tartósítószerek fogyasztása ellenére is korán halálozunk el?
#727
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 724
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 19. 11:39
Most mar a vicceken is kell hogy legyen fehernemu? 
Reggeli Londonban
Ebéd New Yorkban
Csomag a Bermudákon British Airways
Ebéd New Yorkban
Csomag a Bermudákon British Airways
#728
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 19.620
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 19. 22:01
Két nő úgy dönt, hogy elmennek bulizni a közeli dizsibe. Bemennek, elkezdenek lötyögni, mire egy srác az egyik elé elé áll, és vadul tekerni kezdi magát. Tánc közben a csaj megkérdezi a srácot:
- Olyan sápadt vagy, miért nem mész többet napra?
Mire a pasas:
- Most szabadultam a börtönből!
- És miért kerültél be?
- Megöltem a feleségem, levágtam a fejét, és bedobtam egy kútba!
Tánc után a csaj visszamegy a barátnőjéhez, majd ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!
- Olyan sápadt vagy, miért nem mész többet napra?
Mire a pasas:
- Most szabadultam a börtönből!
- És miért kerültél be?
- Megöltem a feleségem, levágtam a fejét, és bedobtam egy kútba!
Tánc után a csaj visszamegy a barátnőjéhez, majd ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!
Ha az agyatok fele akkora lenne, mint az arcotok… zsenik lennétek.. (T.B.)
#729
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 200
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 20. 10:28
Nem szoktam politizálni, e ezen jót mosolyogtam:
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul !
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul !
#730
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 55
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 20. 15:27
Idézet: samura - Dátum: 2006. okt. 20., péntek - 11:28
Nem szoktam politizálni, e ezen jót mosolyogtam:
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul !
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul !
-Orbááán!
-Meeelyiiik?
-A 22es!
Az ember, mikor meghal, 21 grammal lesz könnyebb.
Mindenki.
Mindenki.
#731
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.563
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 20. 18:24
Az érett nő
Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy "Mire gondoltál most, szívecském???" ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz...
Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz...
Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben (aki még 12 Martini után is vacillál), ha kedve van, ő akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán...
Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).
Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).
Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy "Te csak kihasználsz engem" (egyszerűen csak kihasznál téged).
Az érettebb nő felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket, és vérig sértődnek, ha nem érsz rá).
Az érettebb nő általában nagyon finoman főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).
Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).
Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled.
Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
Az érett nő sosem jön azzal, hogy "Elvetted tőlem a legszebb éveimet", mert azokat már másvalaki elvette.
Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy "Mire gondoltál most, szívecském???" ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz...
Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz...
Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben (aki még 12 Martini után is vacillál), ha kedve van, ő akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán...
Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).
Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).
Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy "Te csak kihasználsz engem" (egyszerűen csak kihasznál téged).
Az érettebb nő felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket, és vérig sértődnek, ha nem érsz rá).
Az érettebb nő általában nagyon finoman főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).
Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).
Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled.
Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
Az érett nő sosem jön azzal, hogy "Elvetted tőlem a legszebb éveimet", mert azokat már másvalaki elvette.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
#732
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.370
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 20. 20:32
Tisztelt Asszonyom!
Áruházunk megfontolás tárgyává teszi, hogy férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt kitiltsa az ön családját az áruház területéről.
Listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, amelyekkel az ön férje a többi vásárlót zavarta, illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Mindezek a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőrizhetőek.
Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
Paradicsomlével csíkot húzott a padlón a WC-ig.
Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítás szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
A "Vigyázat, nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
A kempingosztályon felállított egy sátrat, és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
Amikor egy eladó megkérdezte tőle, hogy segíthet-e, sírni kezdett, és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
Egy biztonsági kamerához közel hajolt, és tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható, emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
Lopakodó léptekkel járt az üzletben, miközben hangosan dúdolta a Mission Impossible című film zenéjét.
Az autófelszerelési osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna-külsőt".
A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor vevő ért a közelébe, kiáltozni kezdett:
"Engem! Engem válassz!"
Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és összegömbölyödve azt sikoltozta:
"Neee-neee! Megint azok a hangok!"
Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, itt elfogyott a WC-papír! Tudna hozni valaki?"
Áruházunk megfontolás tárgyává teszi, hogy férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt kitiltsa az ön családját az áruház területéről.
Listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, amelyekkel az ön férje a többi vásárlót zavarta, illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Mindezek a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőrizhetőek.
Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
Paradicsomlével csíkot húzott a padlón a WC-ig.
Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítás szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
A "Vigyázat, nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
A kempingosztályon felállított egy sátrat, és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
Amikor egy eladó megkérdezte tőle, hogy segíthet-e, sírni kezdett, és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
Egy biztonsági kamerához közel hajolt, és tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható, emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
Lopakodó léptekkel járt az üzletben, miközben hangosan dúdolta a Mission Impossible című film zenéjét.
Az autófelszerelési osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna-külsőt".
A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor vevő ért a közelébe, kiáltozni kezdett:
"Engem! Engem válassz!"
Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és összegömbölyödve azt sikoltozta:
"Neee-neee! Megint azok a hangok!"
Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, itt elfogyott a WC-papír! Tudna hozni valaki?"
:Đ 
#734
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.370
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 20. 21:10
"Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A
rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó
pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a
buszhoz futott... "
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A
rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó
pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a
buszhoz futott... "
#735
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.370
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 20. 21:34
Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű!
- Jól van, akkor ne mondjon semmit, itt van ez a gyógyszer szedje be. Ha nem használ, adunk egy másikat, ha az sem, jöjjön vissza, és elaltatjuk végleg
- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű!
- Jól van, akkor ne mondjon semmit, itt van ez a gyógyszer szedje be. Ha nem használ, adunk egy másikat, ha az sem, jöjjön vissza, és elaltatjuk végleg
#736
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.563
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 21. 18:12
Idézet: 21g - Dátum: 2006. okt. 20., péntek - 15:27
-Orbááán!
-Meeelyiiik?
-A 22es!
-Meeelyiiik?
-A 22es!
off: - Ki az az Orbán Viki?
Sajna manapság nem vagyok járatos a könnyűzenében.
A kis Orbán Vikit tanítgatják a szülei:
- A bal kezedbe fogod a bugylibicskát, a jobb kezedbe fogod a vattacukrot.
- Jójó, de melyik kezembe fogom a fagyit?
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
#737
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.563
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 21. 18:14
Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hisz azért fordultunk hozzád!
- De látom, hogy nincs bennetek elég hit.
- Hidd el hogy van, hisszük, hogy tudsz esőt csinálni.
- Ha tényleg hinnétek, hoztatok volna magatokkal esernyőt.
Kis székelyt kérdi a tanító néni:
- Mi az apukád, Áronka?
- Beteg.
- Azt kérdeztem, hogy mit csinál?
- Köhög.
- Jó, de mivel foglalkozik?
- Borogatja magát.
- És mit csinál akkor, ha nem beteg, nem köhög, nem borogatja magát?
- Akkor egészséges.
- Kérd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hisz azért fordultunk hozzád!
- De látom, hogy nincs bennetek elég hit.
- Hidd el hogy van, hisszük, hogy tudsz esőt csinálni.
- Ha tényleg hinnétek, hoztatok volna magatokkal esernyőt.
Kis székelyt kérdi a tanító néni:
- Mi az apukád, Áronka?
- Beteg.
- Azt kérdeztem, hogy mit csinál?
- Köhög.
- Jó, de mivel foglalkozik?
- Borogatja magát.
- És mit csinál akkor, ha nem beteg, nem köhög, nem borogatja magát?
- Akkor egészséges.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
#738
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.563
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 21. 18:19
Régi viccek változatai:
Két tehén megy a sivatagban. Betérnek a sarki kenyérüzletbe. Megkérdik az eladót:
- Piros kenyér van?
- Nincs csak zöld.
- Nem baj, úgyis biciklivel jöttünk.
Vagy:
Két halványlila patkódobogás megy a sivatagban. Konnektor.
vagy:
Két halványlila úszkál a Vörös tengerben körbe-körbe.
Az első úszik hátul.
Két pók mászik a sivatagban. Az egyik jobbra néz. A másik uborka.
A két egér közül az egyik kancsal, a másik főleg balra megy.
Vagy:
Két medve sétál. Az egyik jobbra megy. A másik barna.
Két gésa utazik a vonaton. Az egyik Gárdonyi "Gésa", a másik Jókai Mór.
Két tehén megy a sivatagban. Betérnek a sarki kenyérüzletbe. Megkérdik az eladót:
- Piros kenyér van?
- Nincs csak zöld.
- Nem baj, úgyis biciklivel jöttünk.
Vagy:
Két halványlila patkódobogás megy a sivatagban. Konnektor.
vagy:
Két halványlila úszkál a Vörös tengerben körbe-körbe.
Az első úszik hátul.
Két pók mászik a sivatagban. Az egyik jobbra néz. A másik uborka.
A két egér közül az egyik kancsal, a másik főleg balra megy.
Vagy:
Két medve sétál. Az egyik jobbra megy. A másik barna.
Két gésa utazik a vonaton. Az egyik Gárdonyi "Gésa", a másik Jókai Mór.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
#739
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 12.522
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 21. 18:53
Idézet: akaido - Dátum: 2006. okt. 21., szombat - 19:19
Régi viccek változatai:
Két tehén megy a sivatagban. Betérnek a sarki kenyérüzletbe. Megkérdik az eladót:
- Piros kenyér van?
- Nincs csak zöld.
- Nem baj, úgyis biciklivel jöttünk.
Két tehén megy a sivatagban. Betérnek a sarki kenyérüzletbe. Megkérdik az eladót:
- Piros kenyér van?
- Nincs csak zöld.
- Nem baj, úgyis biciklivel jöttünk.
#740
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.054
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2006. 10. 21. 19:22
Idézet: akaido - Dátum: 2006. okt. 20., péntek - 19:24
Az érett nő
Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy "Mire gondoltál most, szívecském???" ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz...
Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz...
Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben (aki még 12 Martini után is vacillál), ha kedve van, ő akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán...
Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).
Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).
Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy "Te csak kihasználsz engem" (egyszerűen csak kihasznál téged).
Az érettebb nő felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket, és vérig sértődnek, ha nem érsz rá).
Az érettebb nő általában nagyon finoman főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).
Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).
Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled.
Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
Az érett nő sosem jön azzal, hogy "Elvetted tőlem a legszebb éveimet", mert azokat már másvalaki elvette.
Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy "Mire gondoltál most, szívecském???" ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz...
Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz...
Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben (aki még 12 Martini után is vacillál), ha kedve van, ő akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán...
Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).
Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).
Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy "Te csak kihasználsz engem" (egyszerűen csak kihasznál téged).
Az érettebb nő felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket, és vérig sértődnek, ha nem érsz rá).
Az érettebb nő általában nagyon finoman főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).
Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).
Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled.
Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
Az érett nő sosem jön azzal, hogy "Elvetted tőlem a legszebb éveimet", mert azokat már másvalaki elvette.
jót röhögtem, mert baromság, télleg vicc.
Business as usual. We fucked up everything.
