[21g]

Idézet: Ndrew - Dátum: 2006. okt. 21., szombat - 19:53

A többi se rossz..

[Eleanor]

A Trabant és a Kukac találkozik:
- Szia Autó - köszön a Kukac.
- Szia Kukac - köszön a Trabant.
Mire a Kukac:
- De szemét vagy Trabant, én úgy szólítottalak, hogy Autó, te is köszönhettél volna úgy, hogy Szia Kígyó!!!

[samura]

Tudjátok, honnan ered az a kifejezés, hogy lófasz a seggedbe? Valami fórumban olvastam a történetét, nem tudom, hol. Szóval miért pont lófaszt kívánunk valakinek a seggébe, miért nem mondjuk egy bika faszát, elvégre az nagyobb, meg ha már mondani kell egy férfias állatot, inkább a bika jutna az ember eszébe. Nos, a dolog jó négyszáz évvel ezelõttre nyúlik vissza, a török hódoltság idejébe. A török rendszeresen szedett adót a magyar parasztoktól, és bár biztos kevesebbet, mint ma az APEH, azért már azt se mindenki szerette befizetni. Természetesen az ilyen gondolkodás akkor még elég egészségtelen volt, mert a török nem szarozott büntetõkamattal meg felszólításokkal, hanem fogták a faszit, és elvitték megnevelni egy kicsit. A nevelés egyik kedves eszköze volt a lopat nevû eszköz, ami egy piramisforma faépítmény volt. Erre ráültették a kedves vendéget, a bokájára kötelet csomóztak, és elkezdték lassan lefelé húzni... Igen, biztosan nagyon kellemetlen lehetett. A parasztoknak persze eleinte fogalmuk sem volt, mit akar mondani a defterdár (azaz a török adószedõ), amikor a nehezen fizetõket azzal kapacitálta, hogy:

- Fizessé, mágyár, mer lész ám lopat a séggédbé!

Erre összenéztek, mit mond ez? mi lesz a seggünkbe? hogy lófasz? Hitték is, meg nem is, de hát biztos ezt mondta, csak olyan hülye kiejtéssel beszéli a nyelvet. Aztán amikor egyszer valakit tényleg elvittek lopat-kezelésre, és nyakig repedt seggel hozták vissza, a parasztok rémülten konstatálták, hogy basszus, a török nem viccelt, ezek tényleg lófaszt nyomnak a seggébe annak, aki nem fizet! Jó magyar emberek lévén azonban az adót továbbra sem fizették - tanúsítja ezt az a tény, hogy a lakosság a török hódoltság idején nagyrészt elfogyott - viszont jókívánságként megjelent nyelvünkben a lófasz a seggedbe kifejezés, amit ma is elõszeretettel kívánunk egymásnak. Tehát lófasz a seggetekbe!

[samura]

Bemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval. Az egyik
közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az
új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel, ha vedel, akkor ideadja
nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és
megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból elõhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklõdnek a már részeg
parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következõ körben
a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól, és magára kapja kabátját, kalapját,
búcsút intve szól:
- Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy
legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy
döntöttem nem adom el, megyek inkább haza.

[akaido]

Reklámokból tanultuk:

Ha a Nesquik kakao elfogy,akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit.

Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva.

A barátnõm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...

Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elõzõ...

Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.

Az ezer Ft-os fûtõszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító

Aki bõrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...

Minden nõnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.

A tehén lila és lyukas.

A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.

Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.

Szerkesztette: akaido 2006. 10. 22. 18:00 -kor

[WEbshark]

Ki az, van nála egy szappan és kék ruhája van?
- ???
- A buzi rendõr!

[WEbshark]

Két rendõr sétál az utcán, az egyiknek nagyon kell kakilnia. Mondja a másik:
- Kopogj be valahová, úgyis beengednek.
Bekopog, egy férfi nyitja ki az ajtót. Megérdezi:
- Bemehetek vécézni?
- Igen - mondja a férfi.
Bemegy, aztán visszajön és mondja a másik rendõrnek:
- Te, ezek nagyon gazdagok, a vécéjük aranyból van! Ezt neked is látnod kell!
Bekopog, most egy gyerek nyit ajtót. Aztán hátrakiabál:
- APA, MEGINT ITT A RENDÕR, AKI ÖSSZESZARTA A TROMBITÁD!!!

[WEbshark]

Bemegy felvételizni a jelölt a rendõriskolába. Megkapja az elsõ kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egybõl.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következõ feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntõ kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tõle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak!

[WEbshark]

Hogy hívják a motoros rendõr fejvédõjét?












Bunkósisaknak.

[traxer]

Fiatal házaspár nászúton van valahol egy arab országban. Járják a bazárt,
valami szuvenírt keresve. Persze minden árus ordít, kínálgatja a portékáját,
ám egyikük különösen mézesmázos mosollyal csalogatja õket:
- Gyertek, gyertek, idegenek az én kis mûhelyembe! Ilyen szép fiatal párnak
csodálatos szandálokat tudok ajánlani!
A fiatalok bemennek, az arab huncutan csippent a szemével és így szól:
- Allah kegyelmébõl ezek különleges szandálok, amelyek biztonyára érdekelni
fognak benneteket! Ettõl olyan csodálatos lesz a szexuális életetek, amelyet
elképzelni sem mertetek volna!
A fiatalok elõször kiröhögik az öreget, mert miért lenne jobb a szex egy
szandáltól, mint amilyen?
De az arab csak istenkedik:
- Legalább próbáld fel uram!
No, a srác végülis közelebb ment a szandálhalomhoz, és kiválasztott egy párat,
majd fel is húzta a lábára. És láss csodát! Abban a pillanatban, ahogy
becsatolta, szemeiben vad fény gyulladt, elkapta az arabot és az asztalra
dobta, letépte a kaftánját és már kefélte is hátulról. Az arab vonyít
piszkosul:
- Állj! Állj! Két ballábasat húztál fel!!!

[WEbshark]

nézzük a TV-t,
asszony kérdezi:

Idézet

melyikük a nagyobb állat?

A régi vicc ugrott be:
-hát a lovasrendõr...


Tv2 mûsora:Fõ a káosz (lett volna)

[21g]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. okt. 23., hétfõ - 13:26

Hogy hívják a motoros rendõr fejvédõjét?












Bunkósisaknak.

Mit kér a gyerek az apjától karácsonyra?
98-02 közötti kormányülésjegyzõkönyveket.

(Ti. nem készült Orbán alatt ilyen mert titkos és le sem írták ne lehessen õket hazugságon kapni.)

[WEbshark]

   

[WEbshark]

Miért hordanak a rendõrök tányérsapkát?
Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.

[Rosen]

A sokszoros visszaesõ bûnözõ Csalán nem sok napot tölt szabadon: ahogy kiszabadul, azonnal újabb bûncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül.
Egyszer egy barátja kér engedélyt, hogy meglátogathassa a börtönben.
- Csalánt keresi? - kérdezi a fõfoglár. - Õ éppen most szabadult. De ha akarja, megvárhatja....

[WEbshark]

Rákosi és Gerõ autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernõ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofõr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
************************************
Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet tart. A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja ki a tetszését. Máris ott terem néhány ÁVH-s:
- Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat?
- Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok! - hangzik a válasz.
************************************

hogy mi mekkora hülyék vagyunk:
ebbõl is látszik

második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Hazánk nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, átadja a hadüzenetet, majd a következõ beszélgetés zajlik le:

Külügyminiszter: Mi az Önök államformája?
Nagykövet: Királyság.
K: És ki a királyuk?
N: Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
K: Ki a kormányzó?
N: Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
K: És van Önöknek tengerük?
N: Az nincs.
K: Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
N: Nincs.
K: Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
N: Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
K: Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
N: Nem, õk a szövetségeseink.

[WEbshark]

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr segítsen rajtam mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr képzelje két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják oket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
************************************
Új tanítókisasszony érkezeik a faluba. Mivel a vasútállomás a
szomszéd faluban van, az állomásra egy fiatal legényt küldenek
elé szekérrel. Ahogy szekereznek a falu felé, a mezô közepén
látnak egy bikát, amint éppen a tehénnel üzekedik.
A tanítókisasszony megkérdezi:
-Mondja Józsi honnan tudja a bika, hogy a tehén mikor hajlandó?
-Instálom, érzi a  tehén illatáról.
Mennek tovább, nemsokára egy birkanyáj mellett  hajtank el .Ott
is van egy pár.
A tanitókisasszony ismét megkérdi :
-Modja Józsi! Honnan tudja a kos, hogy most van a párzás ideje?
-Hát érzi a a nöstény illatát.
Mennek tovább, majd a tanitókisasszony szállásánál elbúcsúzva így szól a  kisasszony:
-Köszönöm a fuvart, Józsi, aztán majd látogasson meg, ha elmult a náthája.
*********************************************

Az idos nogyógyászt gyilkosság gyanújával orizetbe veszik. Egy rámenos újságíró bemegy a börtönbe hogy beszéljen a doktorral:
- Mondja el mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát fiam az hosszú történet. -mondja az orvos.
- Nem baj meghallgatom. -biztatja az újságíró.
- Az úgy kezdodött hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelott bennmaradtam mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgos dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg?
************************************
- Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lépcson: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.

[WEbshark]

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelõdött az extrákért fizetendõ felár miatt. Nem sokkal késõbb a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következõ számlát kapta:
Számla:
1 tehén - alapmodell
Alapár 2.400,-- EUR
1 tehén - kétszínû (fekete/fehér)
Felár
Marhabor huzat 100,-- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,-- EUR
4 lefejtõ szelep 12,50 EUR
2 lökhárító, szaru 35,-- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,-- EUR
Patkók minden szezonra 100,-- EUR
Kétkörös fékrendszer (elsõ és hátsó) 400,-- EUR
Légycsapó, félautomata 30,-- EUR
Többhangú hangjelzõ 135,-- EUR
Becsukható halogénszemek 150,-- EUR
Vegyes tápanyaglebontó 1.250,-- EUR

Teljes tehén a kívánt kivitelben 4.722,5 -- EUR*

* Gyári ár !

[WEbshark]

Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dõl végig az ágyon.
Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét.
Idegesen kérdezi partnernõjét, a férjed?
Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
Hát akkor a volt pasid?
Ugyan nem.
Hát akkor ki a csuda?





Hát én, a mûtét elõtt.

[Eleanor]

Moderátori bejelentés:

"Az ország - a topikolók politikai éretlensége miatt - a Tématemetõbe mozgatva."